5 уникальных проблем полиаморов

Автор Эми Нортон - секс-блогер, журналист, писатель-фантаст. Она определяет себя как полиаморного свингера, этичную шлюху, квира и феминистку. Эми живет в Великобритании со своим основным партнером и гигантской коллекцией вибраторов.

Я снова и снова слышу дурацкое заявление, что у полиаморов нет особых проблем. Мол, любая проблема полиамории — это просто проблема взаимоотношений, и она в равной степени может быть и в моногамии. Понятно, что существует масса трудностей, характерных для всех типов отношений, например, недопонимание или ложь. Но это не исключает факта, что есть как минимум пять проблем, характерных именно для полиамории. Я расскажу о них и поделюсь своими мыслями, как можно хоть немного смягчить эти трудности.

1. Поддерживать партнера в период расставания

Поддержка любимых в трудные времена — естественная часть любых близких отношений (надеюсь!). Но расставания несут особую боль, и протекают очень болезненно. Так что когда вы в первый раз поддерживаете своего партнера в момент его расставания с другим человеком, либо сами получаете такую помощь, это очень странный опыт. Конечно, приятно осознавать, что у тебя есть окружение, готовое позаботиться о тебе, но от этого не легче. После разрыва с любимым человеком вам может быть непросто на первых порах вести себя адекватно в сохранившихся отношениях, ведь вас гнетут тяжелые эмоции. А если ваш партнер переживает расставание, у вас наверняка возникнет чувство, что о вас совсем забыли и забросили.

Что делать:

Если вы выступаете помощником и опорой в трудный период, ни в коем случае НЕ говорите: «Все не так уж и страшно, у тебя ведь есть другие любимые!». Просто будьте рядом, предложите обнимашки, подставьте плечо, на котором можно плакать, запаситесь заверениями, что этот человек прекрасен, сексуален и чертовски привлекателен. Но не забывайте о сохранении собственных границ, и не допускайте перегорания из-за чрезмерной заботы о другом.
Если вы тот человек, с которым расстались, примите любовь и поддержку, которые дают вам ваши оставшиеся партнеры, и не бойтесь просить о том, что вам нужно. Но в то же время не используйте их в качестве бесплатных психотерапевтов. Не говорите при каждой встрече исключительно о разрыве, и не забывайте уделять много времени контакту и любви с вашими возлюбленными.

2. Когда кто-то умирает

Ни одна книга или статья не поможет вам подготовиться к моменту, когда один из ваших партнеров или метаморов умрет. На полиаморов сваливается не только боль потери, но и задачи, которые непонятно как решать:
Кто будет управлять имуществом, если не было четких пожеланий?
Кому сообщать о смерти и кого приглашать на похороны?
Что делать, если родственники покойного не знали о стиле его отношений?
Эти проблемы неисчерпаемы. Смерть отвратительна и сложна. Смерть в нелинейных отношениях еще сложнее.

Что делать:

Смерть всегда неожиданна и бессмысленна и несет море боли. Будьте готовы к неконтролируемым эмоциям: гневу, слезам, онемению. Дайте себе достаточно времени, чтобы прожить все чувства. Если ваш партнер скорбит, дайте время и ему. Признайте, что вы не сможете сказать или сделать что-то, что облегчит его боль. Просто будьте рядом, поддерживайте и напоминайте, что он не один. Обратитесь к друзьям, семье, психотерапевтам, помогающим прожить горе.
И чем бы вы ни были заняты, сколько бы вам ни было лет, приведите свои дела в порядок и составьте завещание, чтобы ваши близкие знали, каковы ваши пожелания, если что-то случится с вами.

3. Когда ваши друзья и семья обвиняют полиаморию во всех ваших проблемах

Нет ничего более обескураживающего, чем пытаться поговорить с другом или членом семьи о ваших проблемах в отношениях, и получать в ответ: «Ну, если бы ты был моногамным, все бы было хорошо!». Потому что в моногамных отношениях никогда не бывает проблем, это все знают! Практически каждый знакомый мне полиамор сталкивался с этой проблемой, чувствовал себя неуслышанным, отверженным и отчужденным в кругу семьи или друзей.

Что делать:

Получите полиаморную поддержку как можно скорее! Сходите на встречи в реале или вступайте в онлайн-группу и общайтесь с полиаморами в социальных сетях. Если возможно, найдите poly-friendly психотерапевта. Я уверена, что полиаморное окружение просто необходимо для того, чтобы стабильно поддерживать немоногамные отношения.

4. Конфликты метаморов

Люди сравнивают метаморные отношения с отношениями между друзьями возлюбленного. Но я считаю, что романтические и сексуальные элементы полиаморных отношений все осложняют. В какой-то момент неизбежно возникает конфликт, даже если обычно метаморы дружат между собой (исключение составляет ситуация, когда они вообще никогда не пересекаются).

Хочется верить, что в здоровых отношениях эти конфликты разрешатся в процессе общения, в котором все будут вести себя по-взрослому. Но к сожалению, велика вероятность, что метамор будет вести себя по-свински. Например, моя бывшая метаморка считала меня бесплатной домрабоницей, которая должна выполнять свои обязанности взамен на разрешение спать с ее мужем… а затем угрожала наложить вето на наши отношения, если я не буду делать то, что она хочет.

Что делать:

Помните, что ваши метаморы — это люди! Даже если у вас нет ничего общего, у вас есть общий человек, о котором вы заботитесь. Если есть возможность, наладьте общение напрямую, чтобы не выяснять отношения через общего партнера. Вы не должны быть лучшими друзьями (хотя очень круто, когда так получается!), но вы должны находить способ общаться и решать любые проблемы или конфликты.

Если есть злоупотребления или вы чувствуете, что ваш метамор ведет себя недостойно, сначала сообщите общему партнеру о том, что происходит. Затем установите очень жесткие границы. Например, не пересекайтесь на одной территории или делайте между встречами долгие перерывы. Вы также можете прекратить отношения с вашим партнером, если он продолжает видеться с этим человеком. Вы НИКОГДА не должны терпеть плохое обращение с собой, даже если ваш партнер действительно очень любит этого человека.

5. Когда ваш партнер выбирает другого человека или меняет ваш статус

Я знаю, что вы думаете: «Но это постоянно происходит в моногамии! Люди часто оставляют партнеров ради новых отношений!» Да, это правда. Тем не менее, я считаю, что у полиаморов другая ситуация: одно дело, когда вы знаете о новых отношениях вашего партнера и не против этого, а другое дело, когда вас предают, заменяя другим человеком. Здесь могут быть разные варианты. Например, партнер решает строить моногамные отношения с другим человеком, или (как это было со мной) делает нового человека основным партнером, предлагая вам «понижение в должности» или расставание.

Что делать:

Не делайте так с людьми! Это ужасно! Это подрывает основы этичной немоногамии, которая предполагает, что люди не являются взаимозаменяемыми товарами. Если вы хотите разорвать отношения, у вас всегда есть право сделать это, но убедитесь, что это происходит потому, что вы действительно больше не любите человека, а не потому, что на горизонте появился новый герой в сияющих доспехах.
Если это случилось с вами. Во-первых, я вам искренне сочувствую! Во-вторых, позвольте себе прожить все эмоции: злиться, кричать, плакать, бить (внимание! подушку, а не людей). Постарайтесь не пересекаться со своим бывшим партнером и его новым возлюбленным. Попросите помощи у других ваших партнеров, если они у вас есть. И сходите к психотерапевту, которому доверяете.

Оригинал на сайте TheBigFling.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна