Предъявление

Большую часть сознательной жизни я считал, что строить отношения — это значит делать что-то специальное: что требуется в этой ситуации и с этим человеком. В основном я сосредотачивался на то, что я произношу. Женщины же любят ушами, верно? Поэтому я оценивал свои действия по следующим критериям:

• говорю ли я? нет ли каких-то неудобных пауз в разговоре?
• говорю ли я уверенно и увлечённо?
• получается ли у меня заинтересовать? рассмешить? вызвать интерес?

Я изрядно поднатаскался в этом, существенно развил эти навыки. Они мне неплохо так помогли в жизни в целом, но в межполовом вопросе — не то чтобы очень сильно. С другой стороны, меня удивляло: как остальные-то справляются. Те, кто уступают мне в разговорном жанре.

Недавно меня поразило озарение немыслимых масштабов. Видимо, примерно оно произошло в тот же момент, что и растождествление с персонажем.

• Во-первых, вербальный слой общения составляет какой-то крошечный минимум от передаваемой информации, что-то около 10-15%, если я правильно помню.
• Во-вторых, всё остальное, что ты транслируешь вовне, гораздо сложнее контролировать и управлять этим.
• В третьих, даже если ты воздействуешь на все грани своей внешности и поведения, и управляешь всем, совершенно непонятно, как всё это будет преломляться во внутреннем калейдоскопе твоего партнёра.

Может быть, ты не в состоянии связать двух предложений, а это будет считано как “м-м-м, какой серьёзный тип, слов на ветер не бросает”. Может быть, тебя будет от неуверенности бить крупной дрожью, и это будет позитивно воспринято, как проявление искренности и чувствительности.

Есть, конечно, общие критерии того, как в нашей культуре должен вести себя мужчина, и как — не должен. Но следовать этому, если такое поведение идёт вразрез с внутренней линией — полный бред. Потому что это ресурсозатратно и поддерживать его долго не получится, в какой-то момент и сам устанешь, и партнёр почувствует себя обманутым.

Поэтому я предложил бы, в качестве альтернативы, предъявление себя потенциальному партнёру. И чем больше себя предъявляешь — тем лучше.

Текст — хорошо, озвученный авторским голосом — ещё лучше. Мимика, жесты — отлично. Прикосновения — вообще замечательно. Почему мы нравимся тому или иному человеку — тайна сия велика есть. Может, похож чем-то на отца, или на первую любовь, или вот эта твоя гавайская рубаха запустила у него воспоминания о прекрасном отдыхе. Или ты, совершенно случайно, ведёшь себя совершенно противоположно тому, как вёл себя опостылевший супруг этого прекрасного человека последние десять лет. И это вызывает бурную положительную реакцию.

Если человек в явной и недвусмысленной форме заявляет, что оно ему нужно — сказанное выслушивает, на анекдоты посмеивается, за подставленным ушком — почёсывает, то и прекрасно. Если человеку что-то из предъявленного не заходит, идём дальше. Мало ли на свете прекрасных людей? Кому-то что-то доказывать и добиваться благосклонности — крайне неприятное и, главное, неблагодарное занятие.

Важное ограничение метода: для эффективного предъявления, надо самому себя принимать. Ну, хотя бы большую часть времени. Своему отражению в зеркале подмигивать при случае. Потому что если оттуда какое-то говно на тебя выглядывает, то предъявлять его кому-то не захочется.