Фрилав коммуна

Хорошие соглашения хороши тем, что они выполняются. А выполняются они тогда, когда учтены интересы каждого из партнёров, когда обозначены все важные факторы — суммы, сроки и так далее.
В бизнесе примерно понятно, как это выглядит, и есть четкие требования к тому, как должны быть оформлены соглашения. Если сделка признаётся кабальной, то есть заключенной на заведомо невыгодных для одной из сторон условиях, то она может быть аннулирована. Тот же самый итог, если не прописаны важные условия, или заключивший сделку был в состоянии алкогольного опьянения.

А теперь разберёмся с браком.

Людей, которые приходят в ЗАГС регистрировать брак, почему-то не принято спрашивать: ну, ребят, а о чём вы, собственно, договорились? Принято ни о чём особо не договариваться, при создании семьи. Как с регистрацией, так и без неё. Есть какие-то смутные надежды, ожидания, примерные планы. В диапазоне от “это моя вторая половина, и мы будем любить друг друга пока смерть не разлучит”, до “ну, будем жить как люди живут, если что — разведёмся”.

То есть люди заключают некоторое важное соглашение, ключевые условия которого не проговорены, временные рамки — не заданы, причём обычно заключают его в состоянии алкогольного (зачёркнуто) гормонального опьянения. Общий смысл в том, что ты получаешь прекрасного человека, который в тебе души не чает и стремится тебя осчастливить. И, в награду за это, ты согласен заботиться об этом человеке и деятельно любить его, а на всех остальных прекрасных людей не смотреть, во избежании..

Но вот проходит год-другой-третий, и у прекрасного человека любить тебя “само собой” уже не получается. Для этого нужно уже силы прикладывать, а сил по жизни всегда не хватает. И самому тебе нужно действовать больше в духе обязательств, чем в духе свободного дарения себя (про свободу и обязательства пост). То есть ресурсов поубавилось, а требований — только прибавилось. Когда дети появляются, то на партнёра и вообще ресурсы по остаточному принципе идут, если остаётся что-то. И это вполне себе норма жизни.

То есть происходит уникальная, по природе своей, сделка — кабальная в обе стороны. В какой-то момент, человек “приходит в себя”, трезво оценивает ситуацию, и … расстраивается. Чувствует себя обманутым. А кто его обманул-то? Ну ясно кто, вот этот самый ближний. Тут начинается развод, раздел имущества и детей, прочие проклятья. Мы сами себя обманываем, не желая проявить щепетильность и выяснять детали. 

Не надо так!

Надо некоторые вещи сразу обсуждать, а некоторые другие — чуть погодя, когда гормоны отхлынут. С человеком под гормонами (не важно, идёт ли речь о влюблённости или о беременности) вообще говорить довольно бесполезно. 

Важные темы — очертить круг ответственности и взаимных обязательств, обозначить сразу возможные траектории проблем. Договориться о сроках! Тему сроков опишу отдельно. 

Договориться, если это необходимо, о верности. И уточнить — что под этим подразумевается. (материал для размышления есть в статье “что считать за секс” https://vk.com/wall-157420359_169).

Если длительные отношения у человека в жизни не первые, то стоит выяснить, какие выводы он для себя сделал по итогам прошлого опыта. Ещё круче — поговорить с прежним партнёром своего избранника, выяснить его мнение и видение всей ситуации. Я этой возможностью пользовался, это достаточно круто работает. Бывает, что люди при расставании ведут себя очень некрасиво, мне кажется о таких вещах лучше знать заранее.

Помимо прочего, стоит обсудить, через какой интервал времени все договорённости обсуждаются вновь, с поправкой на то, что люди меняются.

Если сложно начинать с чистого листа, я бы взял за основу “Вопросник семейного договора”.

Свобода делает человека живым, она похожа на глоток свежего воздуха. Из свободы рождается творчество, самовыражение, возможность находиться в потоке, быть интуитивным и следовать линиям своей судьбы. Свобода наполняет энергией, витальностью, желанием жить и объять необъятное. Выражение свободы — делать в каждый момент то, что хочешь делать. Поступать по зову сердца. 

Но есть одна проблема со свободой. С полностью свободным собой, как и с полностью свободным ближним, жить очень неудобно, болезненно или даже совершенно невозможно. 

Множество дел, начиная от совместного просмотра сериала, заканчивая строительством фрилав коммуны, требуют продолжительных совместных вложений внимания и сил. Удобно, когда с человеком можно о чём-то договориться, и быть уверенным, что он будет следовать договоренности. Что он проявит ответственность. 

Ответственность, это такая опция, когда ты делаешь не то, что хочешь здесь и сейчас, а то, что ты хотел вчера, на прошлой неделе или несколько лет назад. Ответственность — это хорошо и полезно, потому что с помощью неё достижимы долгосрочные и сложные цели. 

Очень здорово, когда человек добровольно берёт на себя ответственность и действует в русле договорённостей. Очень плохо, когда ответственность насаждается человеку извне, в форме непроговоренных соглашений и невысказанных ожиданий. Такая ответственность — как путы, связывающие человека по рукам и ногам. Она делает тебя рабом, сырьевым придатком, действующим в угоду интересов неопределенного круга лиц. Или, что ещё хуже, в угоду неясным представлениям о нравственности. 

Развитие подразумевает поддержание баланса между свободой и ответственностью. Ими можно грести, как двумя вёслами. Регулярно проверяя, достаточно ли я живой, свободый и интуитивный? А также чётко ли очерчены границы моей ответственности перед другими людьми.

В отношениях круто следить не только за своим балансом свободы/ответственности, но и за балансом близкого человека. Не стоит нагружать ближнего больше, чем он сможет унести. Партнёр просто сломается и обнулит все договорённости в самый неподходящий момент. Поэтому очертить круг своих потребностей в отношениях — совсем не лишнее.

Следить за линиями судьбы любимого человека, и дать ему свободу следовать им, сняв часть ответственности, разве это не лучший способ проявления любви?

Мы очень мало трогаем друг-друга. И это довольно серьёзная проблема. В нашем обществе крайне мало социально допустимых прикосновений, особенно для мужчин. Я не говорю про арабские страны, где совершенно нормально, когда мужчины ходят по улице, держа друг-друга за руки. Но даже по сравнению с европейскими странами у нас тактильного контакта в общении ощутимо меньше.

На практике такая ситуация влечет несколько неприятных последствий. Фоново не хватает ощущения принятия со стороны окружения. У обезьян груминг, то есть вычесывание друг-друга, занимает значительную часть времени жизни. Именно этот процесс, как показали многочисленные исследования, способствует выделению окситоцина, и отвечает за построение долгосрочных социальных отношений. Лишив себя этой естественной системы, мы теряем чувство контакта, меньше доверяем друг-другу и больше склонны конкурировать.

Есть и еще одно неприятное следствие. Для некотрых людей тактильный контакт — главный источник информации из окружающего мира. 

Я отношусь к этим людям. Из прикосновений получаешь очень много информации, далеко не всю можно облечь в слова, но она автоматически учитывается при формировании отношения к человеку и при прогнозировании поведения.

Люди хорошо научились врать словами, голосом и интонацией — посредственно, а вот тело обычно врать не умеет совсем. Приходящей через прикосновения информации больше веришь.

Когда человек испытывает последствия тактильной депривации, то интуитивно ищет выходы из положения. Зачастую выход находится в новых сесуальных отношениях. Действительно, в новых отношениях обычно много тактильности. Но заводить их, в ущерб имеющимся, только ради возможности к кому-то прикасаться — не всегда разумно.

Социум не переделаешь, но окружить себя экосистемой, в которой много тактильности — вполне посильная задача. Недавно я встретил пример того, как об этом грворят «словами через рот». Мы, мол, знаете ли, своих друзей трогаем. Тех, которые не против. Оно вам как, нормально? Кому-то нормально, кому-то по ситуации, а кто-то от такого заявления испугается и убежит — и слава богу.

Мне такие разговоры пока сложно даются, приходится основательно выходить из зоны комфорта. Но оно того определенно стоит.
Ведь перекрыв потребность в тактильном контакте, можно уже дальше разбираться: остались ли после этого какие-то сексуальные интересы, и, есди да, какие именно и к кому. 

А у вас как с тактильностью дела обстоят?