Май 8

Майские новости фрилав коммуны

Фрилав коммуна по-прежнему на карантине. Очень странно не принимать гостей и даже не ждать приезда старых друзей и новых знакомых. Гости всегда привносят что-то новое и интересное, в зависимости от своего характера и наклонностей. С одними мы становимся обнимательными плюшевыми медвежатами, с другими — невероятными темпами преображаем пространство дома и участка, с третьими — ведем сложные, подчас напряженные дискуссии. Сейчас же жизнь течет предсказуемо и ровно, перемежаются рабочие задачи, благоустройство, общение и отдых. В этой размеренности есть своя прелесть, так что самоизоляция не доставляет особого дискомфорта. В город мы выезжаем максимум раз в неделю (обычно раз в две), гуляем по лесу, не контактируя с посторонними людьми. Здорово, что у Тани и Миши есть удаленная работа, это очень примиряет с действительностью и не дает впадать в панические настроения. 

В этом году мы активно взялись за «приусадебное хозяйство». Максим сделал две высокие грядки и несколько традиционных, Таня обустроила новую большую клумбу, Миша привил культурные яблоки и груши на дикие деревья. Мы посадили зелень, огурцы, помидоры, редис, горох, стручковую фасоль, кабачки, баклажаны, кукурузу, капусту… И, конечно, цветы, как же без них. Надеемся в этом году объедаться плодами трудов своих. 

А пока не выросло свое — мы получили мега-бонус из леса. После недели дождей наросли огромные съедобные древесные грибы. Миша говорит, что они вкуснее курятины — завтра проверим (сразу их есть нельзя — они должны замариноваться после варки). 

Ребята почти каждый день играют в настольный теннис, сейчас обновляют покрытие стола, чтобы оно было ровнее. Еще в планах сделать лежаки для загара (пока мы загораем на пенках) и обустроить мягкие сидушки в зоне отдыха (на твердых лавках не тянет сидеть — и начинается борьба за гамак). 

Бонус карантина — Таня научилась делать вполне приемлемые мужские стрижки. Еще один навык в копилку коммунарского самообслуживания. Очень удобно, когда за услугами не надо обращаться вовне. Экономия времени и денег, да и какое-никакое, а саморазвитие. 

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Май 4

Отзыв о фрилав коммуне. Владимир

Я хочу рассказать о фрилав коммуне и людях в ней — Мише, Максиме и Тане.

В сентябре 19го года я путешествовал волонтёром по экопоселениям Краснодарского края. Через интернет нашёл Мишу и он предложил мне посетить их в Апшеронском районе.

Что для меня тогда значило слово фрилав? Какой-нибудь дом с групповыми оргиями с перерывами на еду и работу.
Я сильно сомневался, нужно ли мне это, насколько это соотносится с моими представлениями о хорошем или нормальном.

Оказалось, что выбор в пользу посещения коммуны стал одним из самых поворотных моментов в благоприятном формировании моей психики.

Есть многие способы что-то сделать со своей замкнутостью на протяжении жизни — детские лагеря с профессиональными психологами, спорт, автостоп, фестивали. Общение с людьми в коммуне, принятие этого способа взаимодействия с людьми — очень сильная встряска для зацементированного мозга.

Основной посыл, назидание, которое я для себя вывел — это, в отношениях с людьми, проговаривать свои чувства, быть уязвимым, предъявлять себя таким, каким являешься, прежде всего, перестав скрываться от себя самого.

Фрилав концепция разбирает и позволяет пропустить через фильтр адекватности представления о традиционных отношениях, браке и семье.

Это было похоже на то, как прочитать библию и понять, что весь мир, не осознавая этого, живёт на базе христианской культуры.
Или книгу Архипелаг ГУЛАГ, и осознать (не)свои убеждения о правильности безотчётного труда на благо непойми кого.

Это может показаться покушением на святое, нарушение этики и путём к вымиранию. Но нет.
Просто прочитайте или прослушайте книгу, она небольшая. Я уверен, это поможет вам осознать причины ваших страданий от ревности, отвергнутости и одиночества.

Всем желания жить.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Май 4

Отзыв о жизни во Фрилав коммуне. Аня

Я соскучилась по вам! И хочу сказать, что вы просто своим бытием, общением, обнимашками, вечерними разговорами, отношением изменили меня. Очень! Я стала намного проще и легче относиться к теме секса и отношений. Плюс жизнь, опыт, что я получила за время после поездки к вам, всё расставилось по полочкам. Я стала очень устойчивая, я знаю, что я хочу, где, с кем, каких отношений. Я открыта новым знакомствам, новым ощущениям, новому опыту. Но так же я знаю, как сделать это безопасно и комфортно для себя.
В общем, знайте, мои хорошие, что вы не специально, но очень кардинально изменили мою жизнь)
Я очень рада, что попала именно к вам и именно в тот период моей жизни. Считаю тебя вообще подарком судьбы!
Очень люблю вас всех! 

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Апрель 14

Что значит «моногамиш»

Термин «monogamish» придумал американских секс-колумнист Дэн Сэвидж (Dan Savage). Суффикс «ish» можно перевести как «типа», то есть по-русски это будет звучать как «типа моногамные», «моногамистые», «моногамненькие», «не совсем моногамные» — все варианты корявые, поэтому мы решили использовать транскрипцию.

Дэн Сэвидж считает, что флирт и секс на стороне не противоречат моногамности. Можно быть преданными друг другу, годами жить в благополучном браке (или партнерстве), воспитывать детей, делить бытовые и финансовые задачи, поддерживать и любить друг друга, но при этом не заморачиваться по поводу измен. Придумав термин моногамиш, Дэн, конечно, иронизировал, но в результате он дал многим парам чувство невероятной свободы, ведь намного приятнее иронизировать над тем, что еще вчера казалось драматичным.

В нашей культуре многие стремятся к стабильным парным отношениям, но видят, что после встречи с подходящим партнером сексуальный интерес к другим людям не исчезает. Они не хотят быть «изменниками» и причинять боль основному партнеру, напротив, они предпочитают быть с ним открытыми и честными. Переход от моногамии к моногамиш позволяет устраивать приключения на стороне, не нанося этим непоправимый ущерб семье.

Термин оказался настолько удачным, что стал основной идеи документального фильма. Его снял независимый кинорежиссер и сын итальянского принца Тао Русполи. Картина состоит из диалогов с людьми, культовыми для всех, кто интересуется этичной немоногамией:

  • Досси Истон («Этика блядства»),
  • Эстер Перель («Право на лево»),
  • Кристофером Райаном («Секс на заре цивилизации«) и другими персонами, каждая из которых внесла серьезный вклад в положительное отношение к сексу в мире.

Смотрите фильм с русскими субтитрами, подготовленными Фрилав коммуной при огромной помощи Марка Пойда.

Те, кто готов с юмором посмотреть правде в глаза и сказать партнеру «давай признаем свою моногамистость», могут испытать облегчение, сняв груз невыполнимых обязательств по сохранению верности. Моногамиш дает шанс многим парам перестать жить по не подходящим для себя стандартам и искать ответы на вопросы:

Сколько бы нам не твердили о том, что моногамия – это хорошо, мы не сможем поспорить с разнообразной природой человеческой сексуальности. Еще Шопенгауэр писал: «Человек может делать то, что хочет, но не может хотеть по своему желанию». Остается только радоваться тому, что вслед за желанием или фантазией о третьем человеке вместо появления стыда теперь у нас есть возможность осознать себя моногамиш и улыбнуться.

На основе статьи https://fantasyapp.com/ru/blog/opredelenie-monogamistosti-po-denu-sevidzhu-i-ne-tolko/

Раздел: Статьи | 1 комментарий к записи Что значит «моногамиш»
Март 24

Отзыв о жизни во фрилав коммуне. Анатолий

У нас около месяца гостил Анатолий Автаев — широко известный в узких кругах исследователь коммун. С 2016 года он объездил почти все коммуны и общины страны, и накопил много теоретического и практического опыта, который мы постарались перенять. Это его очерк о жизни у нас.

Я оказался в конечной точке прибытия в Краснодарском крае в непогожий дождливый зимний день. Опасаясь за мою жизнь, ребята встретили меня на остановке и, преодолевая сильный ветер, отвели в теплый и сухой дом, где я был накормлен, высушен и обогрет. Даже находясь в сыто-высушенном состоянии, я обратил внимание на порядок в доме. И на почти чёрных кота и кошку.

Конечно же, после подкрепления начались расспросы и разговоры. Мои опыт и теоретические знания оказались к месту в этом разговоре. Беседа получилась занимательной и интересной для всех сторон. И это была не единственная беседа за почти месяц, который я там гостил.

Дом довольно большой: двухэтажный с мансардой на втором и лофтом с высокими потолками на первом. Плюс парочка маленьких. Ребята почти доделали удобства в доме, несмотря на то, что он находится в обычной небольшой деревне или хуторе, если хотите.

Участок, на котором стоит дом, почти очищен от поросли, дико растущей здесь до ребят. Колодец, цветник, площадка для костра и теннисный стол украшают ландшафт, но на этом работы по благоустройству не остановились. Я сам немного приложил к этому руки и ноги.

Таня постоянно делает вкусняшки мальчишкам Максу и Мише, наверно и для того, чтобы у них было достаточно сил для физической работы. Кроме физической работы все в сообществе трудятся интеллектуально на удалённой работе. Для работы требуется самодисциплина, уровень которой у ребят просто запредельный.  Ну и для секса заряд бодрости и любви, запечённый в пирожках и прочих яствах никак не лишний.

Думаю, что в этой общине физическая близость является продолжением душевной близости, и я не видел, чтобы здесь ругались или были как-то недовольны друг другом, наоборот я видел, как они поддерживают тех, кто рядом.

В Краснодарском крае очень тепло и уже через пару дней после моего приезда наступило лето с температурой под 30. Правда в предгорьях погода очень переменчива и ещё через пару недель наступила зима, а к этому времени уже успели зацвести деревья и цветы и зазеленеть трава. Жаль, что река, текущая рядом не успела за «лето» очиститься и также несла мутную воду по камням.

Пусть сообщество состоит пока только из трёх человек и откликов, может, не так много, как хочется, но члены коммуны ставят довольно интересный для многих вопрос: «Что такое FreeLove – секс, дружба, любовь или синтез всего этого и нечто большее?»

Ну а я этот вопрос для себя решил и думаю, что в анархической коммуне ФриЛав может быть, ведь там, где она есть, осознанные люди становятся ближе. К сожалению, моя труба позвала меня дальше в другую общину, чтобы изучить её, а потом может быть найти или создать ту идеальную для меня коммуну, которую я описал в «Концептуальном документе Анархо-коммунистической Стратегической Коммуны».

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Март 16

Поли-насыщенность: когда отношений слишком много?

Погружаясь в тему полиамории, я не думала, что мне придется выучить столько терминов. Сейчас я уже не задумываясь использую слова «метамор«, «компрессия» и «полифидность», поэтому на поли-встречах заранее прошу участников прерывать меня, если им нужно определение какого-то термина. Поли-насыщенность — это одно из таких слов, уникальных для немоногамных отношений.

Что такое поли-насыщенность?

В моногамии предполагается, что для романтического, сексуального и любого другого насыщения достаточно одного человека.  Вы не заводите параллельных отношений, так как отдаете всю свою энергию и время единственному партнеру. В полиамории все иначе.

Поли-насыщенный человек не вступает в новые отношения, не из-за идеи верности, а потому что ему не хватает времени, эмоциональных, физических или материально-технических возможность, чтобы завести новый роман.

Какие факторы способствуют ощущению поли-насыщенности?

Время

Возможно, любовь бесконечна, но вот день ограничен 24 часами. Количество отношений, которыми вы можете управлять, зависит от того, сколько свободного времени у вас есть, и сколько времени каждый из ваших партнеров хочет провести с вами. Встречаться с тремя партнерами раз в несколько месяцев — это совсем не то же самое, что иметь трех партнеров, каждый из которых хочет видеть вас еженедельно.

Путешествия

Если ваши партнеры живут далеко от вас, и вы встречаетесь раз в несколько месяцев, это может увеличить вашу способность строить большее количество отношений. Если вы или ваш партнер часто путешествуете (по работе или для развлечений), это также изменит баланс времени и энергии.

Семья

Для большинства людей семейные обязательства стоят на первом месте и значительно влияют на возможность строить новые отношения. Уход за маленькими детьми, стареющими родителями или другими родственниками, забирает большую часть эмоциональных и физических ресурсов. Нередко это решается с помощью отношений на расстоянии (по переписке или по телефону).

Здоровье и физические ограничения

Болезни или травмы оказывают огромное влияние на отнощения. Не менее значимы сексуальные ограничения: Как часто вы хотите заниматься сексом? Нужен ли он в каждых из ваших отношений?   

Время года

Многим знакома «весенняя лихорадка», которая дает прилив сил для новых романов после зимы.

Еще один календарный фактор — это особенности рабочего графика в некоторых отраслях. Например, налоговый бухгалтер в период сдачи отчетов с трудом найдет время на новые отношения.

Интроверсия / экстраверсия

Ваша поли-насыщенность во многом зависит от индивидуальных потребностей в подзарядке и одиночестве. Ваш календарь всегда заполнен, независимо от того, есть ли у вас свидания или нет? Вы склонны заполнять свое время книжными клубами, поли-встречами и волонтерской работой? Или вы предпочитаете одно-два запланированных мероприятия в неделю с пятью-шестью ночами отдыха в одиночестве? 

Ожидания партнеров

Новый роман обычно дает прилив сил, но со временем энергия достигает своего пика и снижается естественным образом. У каждого партнера свои потребности, некоторые требуют ежедневного внимания, чтобы сохранять близость, а с другими вы легко проводите дни или недели без общения, но чувствуете связь сразу же, как только встречаетесь.

Если вам нравится знакомиться с метаморами своих партнеров, вы можете столкнуться с ситуацией, когда почувствуете поли-насыщенность намного быстрее, просто потому что будете тратить энергию на отношения с метаморами.

Как понять, что вы поли-насыщенны?

Это вопрос на миллион долларов. Нужно внимательно прислушиваться к себе и обсуждать свои ощущения с близкими, чтобы дать правильный ответ. Собственно, как и в других аспектах полиамории.

Есть ли у вас время и энергия, чтобы посвятить себя новым отношениям, не жертвуя ничем в тех отношениях, которые у вас уже есть, включая ваши отношения с самим собой? Для некоторых людей простое осознание того, что из расписания исчезло личное время, является признаком поли-насыщения.

Поли-насыщенность не обязательно ощущается, как нехватка времени и сил. Вы можете быть в нескольких отношениях и осознавать, что они развиваются в приятном для вас русле, при этом не заводить новые, просто чтобы иметь некий энергетический и временной резерв на непредвиденные ситуации (болезни, семейные проблемы, нестабильность на работе и т.д.).

Сколько партнеров обычно бывает у людей, когда они чувствуют себя поли-насыщенными?

Хитрый вопрос! Во-первых, я думаю, что нет такого понятия, как «обычно». Во-вторых, чувство поли-насыщенности и эмоциональной наполненности мало связанно с количеством партнеров. Некоторые насыщаются двумя партнерами, а другие могут иметь пять или десять, не чувствуя, что они достигли своего предела. Для меня многое зависит от того, как часто я вижу своих партнеров и какие у нас отношения.

Я знаю людей, которые были поли-насыщенными с:

  • Одним партнером: один плюс новорожденный малыш.
  • Четыре партнера: два долгосрочных партнера, один партнер на большом расстоянии и одни отношения, не выходящее за пределы флирта.
  • Четыре партнера: один партнер с совместным проживанием, один с еженедельными свиданиями, один со встречами раз в две недели, и один с ежемесячными встречами.
  • Два партнера: замкнутая триада.
  • Пять партнеров: два постоянных партнера и три новых романа.
  • Четыре партнера: один постоянный партнер один friends with benefits и два партнера, с которыми можно сходить на свидания.
  • Три партнера: один парень и одна пара.

Нет магического числа, при котором любой полиамор вдруг станет поли-насыщенным. Даже для одного человека это число может меняться с течением времени. 

Что изменится, когда вы почувствуете поли-насыщенность?

Представьте, что вы встречаете человека, чувствуете взаимный интерес, но один из вас уже поли-насыщен. Это момент, когда нужно принимать непростое решение. Например, поставить все на паузу («может быть, когда-нибудь»), попробовать стать друзьями или расстаться, понимая, что вы встретились в неподходящее время.

Может быть трудно смириться с поли-насыщенностью, если вы хотите получить заряд энергии от нового романа или флирта. Точно так же бывает трудно сказать «нет», когда вас просит об одолжении хороший человек, а вы просто неспособны сделать то, о чем он просит. Понимание такого явления как поли-насыщенность может помочь вам управлять сложными чувствами и не искать того, чего вы не сможете вписать в свою жизнь.

Оригинал статьи Medium.com Перевела Фрилав коммуна

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Март 1

Он нас сосчитал

Есть детская сказка, которая стала очень известным мультиком — про козлёнка, который научился считать, а затем бродил по окрестностям и считал всех попавшихся на глаза животных без всякого на то консента. Животные не вполне понимали, что происходит, но горячо осуждали поведение козлёнка. Мультик сняли ещё в конце шестидесятых, но в моём детстве он тоже был весьма популярен, из чего можно сделать вывод, что он оставил свой отпечаток в сознании множества детей. 

Основной моралью очевидно является восхваление образования и осуждение косности необразованного социума. Тем не менее, у меня складывается ощущение, что многие зрители сделали прямо противоположные выводы из просмотренного. Как иначе объяснить тот факт, что человека, ведущего подсчёт своих сексуальных партнёров, считают козлом и осуждают? Думаю, многие даже предпочтут отказаться от секса, лишь бы не быть подсчитанными. Как объяснить такую странную фобию в наш цифровой век? Вполне возможно, что где-то здесь неподалёку притаился секс-негативизм. Попробуем его разыскать. 

Что плохого в том, чтобы считать количество своих сексуальных партнёров?

Исходя из моногамной логики и “Концепции романтической любви” считать должно быть некого, ведь секуальные отношения возможны лишь с тем самым избранным, а избранный — он один на всю жизнь. Поправочка, для наших современников моногамия больше не значит “один на всю жизнь”, а скорее значит “по одному за раз”. Однако это не значит, что не найдя “своего единственного” вы можете перебирать партнёров и экспериментировать. 

Нет, секс допустим только в “серьёзных отношениях”, и если он не закончился свадьбой, то это была “досадная ошибка”. 

А подсчитывать “досадные ошибки” — это плохо, человек, который “много ошибается” — дискредитирует себя. Может он вообще не ищет “своего единственного” партнёра, а лишь притворяется? 

Я не буду больше утомлять вас этим мононормативным бредом, думаю вы и без меня с ним встречались в жизни слишком часто. Но вот это презрительное отношение к тем, кто ведёт счёт своим победам на любовном фронте, успешно перекочевало и к сторонникам свободных отношений. 

Это уже как-то совсем странно. Обвинять путешественников в том, что они подсчитывают, сколько стран они посетили — совершенно не принято. Если фотограф назовёт число удачных кадров, или копирайтер озвучит количество написанных статей — это будет нормально воспринято. Но от озвучивания числа сексуальных связей за жизнь многие сразу в обморок падают. 

Так в чём мы обвиняем этих людей? В том, что они занимаются сексом “для галочки”? Что в этом плохого, если это происходит по обоюдному согласию? А плохого в этом вот что. В целом, секс — это попытка построить отношения. Какой угодно разовый, какой угодно “пьяный”, какой угодно “для галочки”. Что, разве нет примеров, когда из вполне случайного секса вырастали важные и насыщенные отношения? Дофига таких примеров.

Но задача построения отношений — это вопрос очень непростой, со множеством “но” и “если”, и в этой задаче не такую уж большую роль играет поведение и выбор каждого из участников. В итоге получается, что “кейсов” секса куда больше, чем “кейсов” отношений. И, разумеется, если секс сложился, а отношения — нет, то велик соблазн свалить всю вину за это на партнёра. Мол, он и не старался даже, а так — “для галочки” поучаствовал. На мой взгляд, это довольно безосновательно.

У меня за время жизни появилось много возможностей с разных сторон посмотреть на этот вопрос: со стороны выбранного и не выбранного, со стороны выбирающего и не выбирающего. И чем больше опыта накапливается, тем меньше желания осуждать кого-либо за отказ строить отношения. Обычно для этого есть вполне веские основания, просто их со стороны не видно. А секс — это просто шанс, просто лотерейный билет, который может как выиграть, так и оказаться пустышкой. Я не вижу никаких оснований обвинять человека в том, что он ценит каждый шанс. 

Одним из “побочных эффектов” сексуального опыта является способность лучше разбираться в людях и знать о них много такого, о чём не подозревают окружающие. Так что тот самый козлёнок из мультика, который всех считает, действительно имеет все шансы помочь большому кораблю не утонуть. По меньшей мере, не утонуть под весом собственного ханжества.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 24

Отзыв о жизни во фрилав коммуне. Андрей

Наконец-то, мы смонтировали небольшое интервью с Андреем. Он гостил во фрилав коммуне на новогодних каникулах. Мы обсудили разницу между полиаморами 20-ти и 30-тилетнего возраста, порассуждали о репутационных рисках каминаута, ну и просто подурачились.

Как и с Лериным отзывом, получился очень тихий звук. В дальнейшем мы постараемся исправить этот технический недочет.

Раздел: Статьи | 3 комментария к записи Отзыв о жизни во фрилав коммуне. Андрей