Февраль 20

Секреты счастливых отношений от старейшей фрилав коммуны Америки

Писатель Нил Штраус посетил Lafayette Morehouse, старейшую фрилав-коммуну, которая существует уже более 50 лет! Он пообщался с участниками коммуны и узнал, как им удается выстраивать эффективные счастливые межличностные, сексуальные и коммунальные отношения. В этом переводе объединена статья Нила и материалы с официального сайта коммуны.

Коммуна Lafayette Morehouse появилась в далеком 1968 году как «эксперимент в приятной групповой жизни». Ее создал Вик Баранко, морской пехотинец, вышибала и бандит. Он был харизматичен и жесток, судя по слухам, убивал людей, питал амбиции рок-звезды и рано умер. 

По словам бывших жильцов, жизнь с Виком представляла собой череду приключений и экспериментов: достаточно было выйти на пару часов из дома, чтобы застать своего партнера занимающимся сексом с кем-то другим, или узнать, что тебя переселили в другую комнату. Баранко не разделял идеи хиппи о мире и всеобщей любви, на территории коммуны даже был боксерский ринг, но его сообщество преуспевало и пережило тысячи других групп, возникших в тот же период.

С тех пор фрилав коммуна претерпела много изменений. На данный момент она состоит из 60 человек, которые живут вместе недалеко от Сан-Франциско. Краеугольным камнем философии Lafayette Morehouse является идея, что жизнь совершенна, каждый человек совершенен, и вы полностью несете ответственность за свою жизнь. Участники коммуны считают себя социальными исследователями, а свою жизнь — живой лабораторией, в которой они изучают, что надежно работает для создания счастливой жизни. Вот некоторые принципы и идеи, к которым участники пришли за 50 лет исследований:

1. Правило одного «нет»

Все решения принимаются в ходе голосования. Если один человек голосует против чего-то, этого не происходит. За все время было только две ситуации, когда участник наложил вето на общее решение. Почему так редко? Потому что такое уважение к мнению каждого вдохновляет людей. Достаточно просто намекнуть, что вам не нравится идея, и все внимательно выслушают вашу точку зрения. Каждый человек имеет большое влияние, и ему не нужно проявлять агрессию, отстаивая свое мнение. Все готовы приостановить голосование и обсудить все нюансы.

2. Убежище нуждающимся

В коммуне всегда живет как минимум один человек, нуждающийся в помощи. Это может быть бездомный человек или кто-то, кому просто нужен отдых от его привычной жизни. Забота не ложится на какого-то конкретного участника, а распределяется естественным образом на всю коммуну. Может показаться, что совместная жизнь 60 человек и без того требует большого труда, и глупо брать на себя дополнительную нагрузку. Но благотворительность напоминает участникам о том, насколько изобильна и хороша их жизнь. Это способ отплатить за тот избыток счастья и любви, который они получают от совместной жизни.

Помощь нуждающимся укрепляет группу, ведь любое сообщество объединяется либо на общее благо, либо против общего врага. Чтобы не было тяги искать этого врага, коммунары осознанно стремятся делать больше добра, например, заботятся о ком-то, кто оказался в трудной ситуации.

3. Сплетничать можно и нужно

Участники не считают сплетни чем-то плохим и постоянно обсуждают других коммунаров у них за спиной. «Если вокруг люди, с которыми мы хотим прожить свою жизнь, то, по-видимому, это хорошие люди, и у них самые лучшие намерения. Так что если с ними что-то происходит, мы поговорим об этом.» Интуитивно может казаться, что такие обсуждения вредны, но опыт показывает противоположное. Коммуна стабильно развивается и не превращается в гарем или клубок шипящих змей.

Коммунары внимательны к любым небольшим изменениям друг в друге. Например: «Ты видел ее лицо? Она выглядит так, как будто что-то ее расстраивает. Давай выясним, что происходит!» Таким образом они проявляют интерес и заботу друг к другу, и в этих обсуждениях «за спиной» нет ничего унизительного, ведь они заканчиваются тем, что участники обращаются к «обсуждаемому» напрямую.

4. «Главный засранец»

В любом сообществе, независимо от количества участников, неизменно появляется человек, который всех раздражает. С ним трудно жить вместе, он отказывается слушать других и меняться, он использует всю туалетную бумагу или не наполняет контейнер для кубиков льда и так далее. В Lafayette Morehouse его называют «главным засранцем». Велик соблазн выгнать его из сообщества, но стоит избавиться от главного засранца, кто-то моментально занимает его место, и оказывается даже большим засранцем, хотя до этого был нормальным человеком. Попробуй выгонять так одного человека за другим и ты дойдешь до логичного финала: останешься один и поймешь, кто на самом деле главный засранец.

Люди нередко считают, что мир станет лучше, если свергнуть определенный режим, уничтожить какую-то группу людей, религию, идею, страну. Но главные засранцы в мировой истории (например, нацисты или религиозные экстремисты) пытались устранить других людей, которых они в свою очередь считали главными засранцами. Может, секрет мира во всем мире заключается в том, чтобы все перестали говорить: «мир был бы лучше, если бы только эти ребята ушли или переехали куда-то еще».

5. «Счастливый человек» и инопланетяне

Помимо «главного засранца» во фрилав коммуне есть еще несколько ролей:

  • «Человек, который просто счастлив». Он может ничего не понимать в устройстве проводки, сантехники, в уборке и компьютерах, но стоит ему прийти — и все чувствуют себя хорошо рядом с ними. Это не та роль, на которую можно взять и назначить. Просто некоторым повезло быть именно такими людьми.
  • Люди, которые поддерживают любую активность и люди, которые саботируют любую активность.
  • Инопланетяне — вечно не понимают, что происходит, и не в курсе того, что делают другие участники. Они не читают электронные письма и ни с кем не разговаривают. 

Коммунары поддерживают разнообразие поведения, ведь никто не хочет быть окружен своими точными копиями.

6. Делай то, что хочешь

Главное правило коммуны: никто не должен делать того, чего он не хочет делать. Если вы что-то делаете, коммунары будут считать, что вы хотите это делать.

А еще участники уважительно относятся к странностям и личным особенностям других коммунаров, даже если они кажутся бессмысленными.

7. Свободная сексуальность

Когда вместе живет больше двух человек, это повышает уровень чувственности. Если пара уже после медового месяца замечает, что поддержание активной сексуальной жизни требует некоторой выдумки и стараний, то в коммуне постоянно ощущается оживленность и возбуждение. В сфере сексуальности коммунары могут делать все, что захотят, пока все участники действа согласны на эти действия. 

Многие участники находятся в открытых отношениях. Кто-то из них легко приходит к чувству комперсии, а кому-то очень сложно преодолеть ревность и ощущение, что тебя предают. В этом случае коммунары стремятся ориентироваться на самого «слабого» участника отношений. Например, две пары решают сблизиться, и один человек больше всех волнуется насчет этих изменений. Каждый новый шаг в сближении происходит только тогда, когда «слабый» участник полностью готов к нему. Если человек не сталкивается с игнорированием своих чувств, понимает, что он в полной безопасности и ситуация не выходит из-под контроля, он охотнее открывается навстречу новым отношениям.

В коммуне очень строго подходят к контролю за ЗППП. Коммунар, который вступает в сексуальные отношения с кем-то вне коммуны, обязан сдавать тесты , ведь от его здоровья зависит здоровье других 60 участников. Благодаря этому в коммуне за всю историю не было случаев заражения СПИДом. В коммуне есть человек, который отвечает за отслеживанием дат и результатов каждого теста. Пока результаты теста не получены, человек находится «на карантине», то есть не занимается сексом и даже не целуется с другими участниками коммуны. Это воспринимается не как наказание, а просто как необходимая процедура. Многие даже замечают, как резко усиливаются чувства друг к другу в период ожидания.

Фрилав коммуна Lafayette Morehouse обобщила десятилетия своих исследований в курсы о чувственности, отношениях, деньгах, ревности и о других аспектах групповой жизни. Курсы носят скорее описательный, чем предписательный характер, то есть коммунары не стремятся навязать свой образ жизни, а просто делятся накопленным опытом и навыками эффективного общения, развития сексуальности и справедливого распределения власти.

Завершим статью идеей с официального сайта американской фрилав коммуны: «В нашем обществе обычной семье становится все труднее жить по социальным и экономическим причинам. Изоляция и одиночество также становятся растущими проблемами. Мы уверены, что групповая жизнь является решением этих проблем. И кроме того, это весело!»

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 18

Чему моногамам стоит поучиться у полиаморов

Представляем перевод статьи Закари Зейна (Zachary Zane), бруклинского писателя, оратора и активиста.

Я пробовал разные типы отношений: мононогамные, полиаморные и все, что между ними. Я даже 8 месяцев жил вместе с супружеской парой и их девушкой. Но я не из тех людей, которые всегда ощущали себя полиаморами; признаться, я долгое время думал, что полиаморию придумали люди, не готовые брать на себя ответственность. О, как же я ошибался!

Я сомневаюсь, что когда-нибудь вернусь к строгой моногамии, но я никогда не говорю «никогда». Для меня принципиально важна не форма отношений, а то, как строятся отношения с этим конкретным человеком. С кем-то получится полиамория без всяких правил.  С кем-то намного лучше будут работать открытые отношения, в которых мы будем «играть» с другими людьми вместе.

Тем не менее, поли-опыт  позволил мне понять 2 вещи, которые крайне полезны в любых отношениях, независимо люблю (сплю) я с одним человеком или с десятью.

1. Работа с ревностью

Оцените ироничность ситуации: когда я был моногамным, я ревновал к людям, с которыми мои партнеры даже не спали, а когда я стал полиамором, я НЕ ревновал к людям, с которыми мои партнеры встречались, спали, и, черт побери, даже были в браке! 

Ревность естественна. Она может проистекать из неуверенности в себе, из страха, что вас бросят, обманут. Когда я был полиамором, моя ревность по большей части исчезла. Я знал, что мои партнеры проводят время со мной, потому что хотят этого, а не потому, что чувствуют себя обязанными делать это. 

Когда я ревновал (а такое было, я ведь живой человек!), я просто обсуждал это с моими партнерами: «Знаешь, ты проводишь много времени с Дженни, и я начинаю чувствовать себя ненужным!» Это были здоровые открытые разговоры. 

Раньше я сдерживал свою ревность, потому что думал, что это ядовитая эмоция. Я чувствовал себя глупо, когда ревновал, ведь я доверял своим партнерам. Но ревность — это не глупость и не яд. Она естественна, возможно, даже полезна для здоровья. А вот наша реакция на ревность может быть глупой или токсичной. 

2. Изменчивая природа отношений

В моногамии мы часто не позволяем отношениям развиваться (и я тут говорю не о сексе с другими людьми, а про все аспекты совместной жизни). Мы думаем, раз что-то работало год назад (например, сколько времени мы проводим вместе или с другими людьми) — оно должно также работать и сейчас. Но это часто оказывается не так! 

Даже в моногамных отношениях нужно регулярно обсуждать, как развиваются ваши отношения, вы двое должны быть готовы к совместному росту.

Подводя итог, скажу, что в поли-отношениях мне было намного проще быть честным и общительным, так как иначе я бы не смог поддерживать контакт с несколькими людьми одновременно. Но общение и честность не должны быть зарезервированы только для полиаморов. Каждому, независимо о выбранного типа отношений, стоит стремиться к такому уровню открытости.

Оригинал статьи Waxoh.com Перевод подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 17

Новый год и новые открытия

На новогодних каникулах у нас было много гостей. Кто-то оставался на неделю, кто-то всего на пару-тройку дней. Как всегда было много бесед (от ламповых до дерзких и поджигающих жопки), прогулок, песен, большой костер, даже танцы с горящими поями. Но отдельно мне хочется рассказать о том, что запало мне в самое сердце. Что я буду вспоминать еще очень долго. О потоке нежности, принятия и чувственности, в котором мы купались. 

В повседневной жизни, когда мы живем втроем, у нас много тактильности: обнимашек, массажа, секса. Но не значительно больше, чем у обычной любящей пары (у парней так уж точно не больше — они между собой в этом поле не взаимодействуют). Когда у нас тусит несколько людей, разделяющих секс-позитивистские взгляды, тактильности и чувственности становится в разы больше. Ими пропитываются повседневные дела и отдых: тебя игриво приобнимают за талию во время готовки, ты берешь милые ножки и гладишь их за обсуждением планов на день, тебя целуют в плечо во время пения любимых песен, ты обнимаешь и шепчешь на ушко непристойности, пока все остальные увлечены бурной дискуссией за ужином. 

Ты ловишь на себе влюбленные взгляды, чувствуешь нежные руки, с лица не сходит улыбка. Ты видишь всех этих симпатичных людей и понимаешь, что при всей вашей непохожести вы можете быть вместе, можете не чувствовать границ и просто дарить тепло и наслаждение друг другу. Это невероятное ощущение, что ты нужен, любим, желанен, что твоя жизнь изобильна настолько, что любовь буквально переливается через край. 

Как ни странно, при этом мне удавалось прекрасно работать (каникулы были всего 5 дней). Не было чувства, что в рабочие часы я пропускаю что-то важное, не было острого желания бросить дела и скорее бежать ко всем тусить. Потому что я знала, что нет дефицита: любви в изобилии, нежности в изобилии, принятия в изобилии. 

Одной из целей Фрилав коммуны является создание такого изобилия на постоянной основе. Потому что испытав это хотя бы однажды, понимаешь, что именно такой и должна быть нормальная счастливая жизнь. 

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 16

Прямой эфир #1

Обсудили анархию отношений, фильмы о полиамории, будни и планы фрилав-коммуны, и многое-многое другое.

Присоединяйтесь к следующим трансляциям в режиме live!

Подписывайтесь на паблик https://vk.com/freelovecommune или на наш телеграм канал https://t.me/FreeloveCommune, чтобы своевременно получить приглашение.

Раздел: Мы в эфире | Оставить комментарий
Февраль 6

Сестринство во Фрилав Коммуне

Что значит быть женщиной? Слышать отовсюду, что твоя главная ценность определяется внешним видом твоего тела, осознавать, что с каждым годом ты становишься менее востребованной и ценной. Воспринимать свою сексуальность как товар, который нужно как можно выгоднее обменять на деньги, защиту, заботу. Постоянно сравнивать себя с другими женщинами, воспринимать их как соперниц. 

Можно зачитываться феминистическими и бодипозитивными пабликами, осмыслять суть «дикой женственности» через архетипы, найти адекватную психотерапевтку. Но если при этом оставаться в токсичной среде современного социума — полностью вылезти из этих отравляющий ценностей не получится. Нам нужно безопасное пространство, где мы сможем жить и осмыслять свое тело, психику и роли по-новому, смотреть друг на друга, как на сестер, строить отношения с мужчинами, отринув правила «войны полов». 

Именно таким шелтером я хочу сделать нашу Фрилав коммуну. Хочу собрать женский круг, в котором мы будем праздновать свою телесность, радоваться и горевать, осмыслять себя в качестве девочек, девушек, молодых и зрелых женщин, жен и любовниц, матерей, бабушек. Никто не инициировал нас в этих ролях, мы во многом остаемся запуганными девочками, которые стараются выжить в этом безумном мире и выжать из него и из себя максимум. Но я уверена, что можно жить иначе, создавать свои собственные правила, опираться друг на друга и на любимых мужчин, которые перестанут быть кем-то опасным по ту сторону баррикад. 

Пока я не понимаю, что мне нужно сделать для этого. Я просто беру лук, поджигаю стрелу и выпускаю ее в небо. Может, ты давно ждешь этот сигнальный огонь? 

Обнимаю, твоя Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 3

Прожектёрство — бич альтернативных сообществ

Большой мир, к сожалению, очень скептически относится к идеям и инициативам, призывающим жить по-другому. На любой призыв пересмотреть те или иные аспекты повседневной жизни раздаются возгласы: 

  • это невозможно! 
  • утопия! 
  • это секта!

Причина, разумеется, в косности и консервативности социума, но вклад в это внешнее недоверие делаем лично мы, организаторы и участники альтернативных сообществ. И вклад этот — прожектёрство. 

Прожектёрство начинается с этих вот деклараций и манифестаций. Это такая специфическая форма текста, очень узнаваемая, по первым фразам. Дальше первых фраз уже мало кто читает. “Мы разрушим финансовую систему”, “Мы сотрём границы между государствами”, “Мы превратим землю в цветущий сад”, “Мы засадим Марс кукурузой”… Чем ярче тезисы и непримиримее позиция, тем чётче я понимаю, что величественное “МЫ” — это автор текста, герань на его окне и кошка, сидящая на коленях. 

Но настоящая труба начинается, когда таких энтузиастов несколько. “Заседание” начинается, глаза горят, пена брызжет, с чего же мы начнём?

“Давайте проведём фестиваль на 10 тысяч человек! Точно! Международный!”

“Верно! Лучше прямо сейчас Макаревичу напишем, чтобы он уже на эти даты ничего не планировал”

“Давайте вырастим на продажу кучу еды в этом сезоне и на вырученные деньги приобретём недвижимость в центре”.

И в этом весёлом гомоне голосов теряется реплика: “А может быть начнём с того, что сделаем стенгазету для местной библиотеки?”

Я, конечно, понимаю, что надо перед собой ставить великие цели, чтобы они мотивировали. Но этот мировоззренческий гигантизм оборачивается в результате тем, что участники перестают верить в реалистичность проектов, а социум с всё большим скепсисом относится к манифестам и декларациям. 

Давайте начинать с малого, но обязательно доводить до конца. Кто “за”?

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 3

Социальный капитал

Новинки последних лет, которые сильно изменили окружающую действительность, на мой взгляд имеют ряд очень похожих черт. Для примера возьмём такие сервисы как Яндекс.Такси (и другие аналоги), BlaBlaCar, Профи и AirBnB. 

Сами услуги, предлагаемые этими компаниями, совершенно не новы: услуги такси, подвоз попутчиков, поиск спецов на сдельную работу и краткосрочная аренда жилья у владельцев-частников. Кроме того, компании, которые строят на этом бизнес, не занимаются предоставлением услуг перевозки или жилья в аренду. Всё, чем они занимаются, это сбор и предоставление сведений о репутации исполнителей. 

Поймать “такси” можно было и в девяностые. Обычно “шашечек” там не было, достаточно было просто подойти к краю проезжей части и поднять руку. Дальше необходимы были некоторые навыки и опыт. Надо было “на глаз” оценить трезвость и искренность намерений водителя. Надо было знать вилку адекватных цен на предполагаемую поездку. Обменявшись всего несколькими фразами, необходимо было не только прийти к согласию по цене, но также, желательно, обсудить музыкальные пристрастия и отношение к курению в салоне. Даже виртуозное владение этими навыками не гарантировало безопасность поездки и хорошее настроение по прибытии. 

Теперь всё выглядит куда привлекательнее. Можно заранее узнать цену, рассчитать маршрут и время поездки, и самое главное — составить представление о репутации водителя. Такая же история с арендой и поиском специалистов. Новые сервисы сделали услуги доступными для тех людей, кто раньше побоялся бы заселяться в квартиру незнакомого человека, или пускать в дом неизвестного мастера-сантехника. 

А всё дело — в репутации. Сервисы лишь восстанавливают, частично, механизм, который работал в человеческих сообществах ещё на заре цивилизации. На этапе племён люди располагали исчерпывающими сведениями о репутации друг друга. Все имели равные шансы заработать себе социальный капитал. Помог в трудную минуту, или хотя бы выслушал — заработал некоторое количество “очков”. Проявил вероломство, обманул кого-то — потерял очки. Уже куда меньше желающих с тобой иметь дело. О поведении людей в межличностных отношениях сведения тоже появлялись и накапливались — в виде сплетен. В результате, мир становится весьма предсказуемым и удобным. Видишь человека — в голове всплывает его “досье”, где есть сильные и слабые стороны, взлёты и падения. 

Из этого закономерно вытекает и настороженное отношение к чужакам. Покинуть своё племя — это самый лёгкий способ избавиться от негативно социального капитала. Собственно говоря, о чужаке сложно однозначно сказать, добровольно ли он покинул прошлое место жительства, или был изгнан за неприемлемое поведение. 

На нынешнем этапе развития цивилизации мы, в значительной мере, потеряли доступ к социальному капиталу. Человек при знакомстве может рассказать о себе множество лестных вещей, и проверить их будет очень сложно. Приходится либо верить на слово, и быть введённым в заблуждение, или не верить ничему, пока не будет накоплен достаточный личный опыт в отношении нового человека. 

Может быть, этим и обусловлен тот факт, что многие люди выбирают строить межличностные отношения с теми, кого давно знают: бывшими одноклассниками, коллегами по работе. 

Мне нравится накапливать и использовать социальный капитал в межполовой сфере. Пусть для этого и нет особо удобных инструментов. Например, в течение последнего десятка лет, мои нынешние партнёры лично знали предыдущих и достаточно хорошо представляли историю развития отношений. Уровень принятия, который я увидел в Тане, позволил дать ей для ознакомления дневники прошлых лет, где довольно детально прописаны не только события отношений того времени, но и моя рефлексия на их счёт. 

Сейчас вокруг нас начинает формироваться компания людей, разделяющих в качестве ценностей секс-позитивизм и способность строить параллельные отношения, не в ущерб их качеству. В этот временной период, многие из них называют себя “полиаморами”. Мне приятно думать, что год от года мы будем накапливать данные о социальном капитале в этой среде, и со временем сможем стать эдаким Ureb`ом в немоногамии, делая эту сферу более доступной для тех, кто ранее страшился, сомневался и старался уберечь себя от негативного опыта (как мы знаем, совершенно не безосновательно).

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Февраль 3

Заложники немоногамии

В аэропортах некоторых стран сотрудники службы безопасности задают всем пассажирам вопрос: вы сами собирали чемодан? Здесь нужно определиться, несёт ли человек ответственность за то, что сейчас окажется в его багаже. Если не задать этот вопрос заранее, то все найденные впоследствии “неудобные” вещи пассажир сможет списать на родственников или партнёра, которые помогали при сборах. По моим наблюдениям, многие люди живут в немоногамных отношениях, при этом не выбирая это сознательно, а соглашаясь на инициативу партнёра, уступая ему. 

Обычно это бывает так: один партнёр (А) приходит к другому (Б), с предложением что-то изменить в отношениях, внести какие-то поправки в договор. Допустим, речь идёт о том, чтобы попробовать свинг, полиаморию или какую-то другую форму свободных отношений. Второго партнёра как бы всё и раньше устраивало, поэтому он не торопится идти навстречу, но всё же соглашается, исподволь. И получается очень удобное положение вещей. Вроде по новому договору права и обязанности сторон — равные, но, чисто психологически, за А сохраняется “должок”. 

Допустим, что-то идёт не так (а в межличностных отношениях это происходит, как мы знаем, сплошь и рядом). При любом удобном случае, Б может попенять А — видишь, мол, к чему привела твоя инициатива. Но, по моим наблюдениям, моральным превосходством дело, обычно, не заканчивается. 

У “заложника немоногамии” появляется карт-бланш практически на любое поведение. Устраивать сцены ревности — святое дело, изображать жертву в глазах близких друзей — да пожалуйста. Одно из общих мест — систематически “клевать” своего партнёра за другие связи, при этом скрывать свои собственные параллельные отношения. Будучи уличённым в этом, можно всегда сослаться на то, что “не разобрался” в тонкостях “этой вашей полиамории”. Ещё одна забавная черта — когда “заложник немоногамии” переходит от одного “угнетателя” к другому, прекрасно осознавая, что его нового партнёра моногамия и не устроит, и его тоже найдётся, за что поклевать. 

На “заложников немоногамии” и “недобровольных полиаморов” приходится большая часть всех трешовых историй, с которыми люди приходят в тематические чаты и паблики типа “подслушано” (а все остальные — про one penis policy). Я бы предложил ничего не строить на таком зыбком фундаменте. 

Если в отношениях назрели перемены, то каждый должен “сам собрать свой чемодан”, и определиться — берёт ли он в свой багаж свободные отношения, со всеми их достоинствами и недостатками, или нет. А затем нести ответственность за свой выбор.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Январь 31

Чем отличается полиамория от анархии отношений

Друзья, мы перевели статью семейного адвоката и писателя Уэсли Фенцея. Он живет со своей супругой в Нью-Джерси. Идентифицирует себя как полиамора, анархиста отношений, атеиста и скептика. Он ведет блог о своих попытках вести максимально разумную жизнь.

Большинство людей, вступая в сексуальные или романтические отношения, считают, что они могут контролировать своего партнера. В традиционных моногамных парах может быть некоторое различие по уровню и формам проявления контроля, но чаще всего запрещены любые связи «на стороне». 

Полиамория во многом привлекла меня именно тем, что она разрушала эту структуру власти. Открывая свои отношения, я радовался тому, что моя партнерша теперь может делать то, что хочет, не беспокоясь, что этим она как-то нарушит мои права. 

Но термин «полиамория» широкий и охватывает различные стили отношений, с разным уровнем контроля. Читая поли-чаты и поли-сообщества, вы наверняка видели споры о том, сколько должно быть контроля в идеальных отношениях. Некоторые лидеры мнений, например, Франклин Во (Franklin Veaux), открыто выступают за уменьшение контроля. Часто эта идея оскорбляет людей (особенно охотников на единорогов), которые считают, что они нуждаются в значительной степени контроля. СМИ только обостряют этот вопрос, когда берутся рассказывать о полиамории.

Мне кажется, что эти разногласия неизбежны, пока мы не придумаем более надежный словарь. Проблема в том, что люди слышат разные вещи, когда вы используете термин “полиамория”, особенно в отношении того, какую власть имеют партнеры друг над другом. Отношения существуют на шкале контроля, начиная от рабства на одном конце (где один партнер принимает все основные решения за другого) до полностью независимой анархии отношений на другом. В середине находятся моногамия, моногамиш, свинг и разные типы полиамории.


Многие отношения не вписываются в эту шкалу. Некоторые полиаморные отношения могут быть столь же контролирующими, если даже не более, чем традиционно моногамные. Некоторые полиаморные отношения имеют все те же правила, что и традиционная моногамия, только с дополнительными людьми. Некоторые «скептически настроенные моногамные отношения» (от переводчика — у автора есть отдельная статья, посвященная им) могут быть столь же свободными и эгалитарными, как и анархия отношений.

Присоединяясь к поли-сообществу мы ищем единомышленников, которые разделяют нашу философию отношений. Проблема заключается в том, что те из нас, кто находится в правой части спектра, имеют очень мало общего с полиаморами в левой части спектра (и гораздо больше общего со «скептическими моногамами» в правой части спектра). До тех пор, пока у нас нет способа объяснять свои предпочтения в сфере контроля, эти разногласия будут продолжаться. 

Люди, которые только начинают свой полиаморный путь обычно стартуют с левой части шкалы, и им есть чему поучиться у опытных полиаморов, которые чаще находятся намного правее. Но я не считаю, что кого-то нужно исключать из сообщества, потому что он находится на той или иной части шкалы. Важно, чтобы люди видели примеры устойчивых отношений и понимали, как они работают. 

Я думаю, что по мере роста популярности полиамории, необходимо будет придумать более надежный словарь для описания наших отношений. Есть идеи?

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Январь 24

Дан Воронов об Анархии отношений

Откуда что пошло

В 2006 году шведский квир безбрачный аромантичный асексуал Andie Nordgren на своем блогосайте написал (на шведском) манифест АО, который, судя по википедии, два каких то человека использовали для своей бакалаврской диссертации. Та же википедия говорит, что на конференции по открытым отношениям OpenCon 2010 впервые прошло обсуждение по теме.

Энди опубликовал манифест и на английском, сейчас доступна редакция от 2012 года и именно её вариант ходит по сети и переведен мной. С 2013 год Энди участвовал в разных дискуссиях, а термин «Анархия отношений» был подхвачен частью людей (особенно Деборой Анапол Deborah Anapol 1951 — 2015), как определенная философия построения любовных отношений.

АО идеологически продолжает движение свободной любви  20-го века, которое было протестным и отвергало идею брака как формы социальной и финансовой эксплуатации.

АО является частью идеологии анархизма и выступает против институтов власти, брака, мононормативности, полинормативности. Построение связей в рамках ценностей АО может быть актом политического самовыражения.

Встречал мысли, что это тип отношений для эры наступившего постмодернизма.

и полиамуры

Не понятно имело ли полиамурное сообщество какое-то влияние на зарождение этих идей в среде анархистов, но потом ценности АО были некоторыми представителями поли подхвачены.

АО при поверхностном знакомстве с термином может быть похожа на полиамурность. Но она имеет существенные от нее отличия: в первую очередь четкую идеологическую позицию.

В большинстве своем полиамурные тусовки аполитичны и скорее занимаются собой, чем борьбой против кого-то. Кроме того к ним можно применить понятие «полинормативность», которая приходит на смену «мононормативность» когда сообщество контролирует стиль отношений «как это правильно делать».

АО может называется «третей волной» развития идей полиамурности или постполиамурностью.

В отличии от полиамурности, по которой во многих странах уже есть какие либо встречи активистов, основное сообщество практиков АО  находится в Швеции. Сейчас это точно не массовое движение и может таковым никогда не станет.

Определение

Анархия отношения является стилем формирования отношений без правил, кроме тех на которые вовлеченные люди взаимно согласились.

По-английский определяется фразой «customized commitments».

АО отбрасывает стоящие за ярлыками подавления «партнер», «друг», «сожитель», «коллега», и т.д. автоматические наборы ожиданий и обязательств.

теги: аутентичность, потребности, границы, общение, договоры, изменчивость.

Ценности

  • Наши нужды подавляются нормативностью.
  • Первично согласие.
  • Все виды связей равны.

Наши нужды подавляются нормативностью. В моменты когда мы действуем не думая мы идем по программам из ТВ, фильмов, жизни родителей, друзей и подчиняемся нормам поведения. Мы включены в государственную систему брачных союзов. Для кого-то это работает. Части людей (и возможно вам) это приносит неудовлетворение.

Осознание своих и чужих потребностей позволяет договорится о их совместном удовлетворении какими бы они не были и каким бы ненормальными не казались способы.

Первично согласие. Можно то, на что мы взаимно согласны. Текущие и последующие согласия не проистекают автоматически из сетапов вроде «парень», «друг», и т.д. Мы отбрасываем ожидания из известных категорий и договариваемся с чистого листа.

Все виды отношений равны. В каждых отношениях есть ценность удовлетворяющая их участников. Любые отношения будь то для секса, для романтики, или без секса и без романтики трактуются как одинаково ценные.

«Партнер» и секс

Главный человек в моей жизни

Моногамы отделяют свои отношения очень очевидным прямым способом и многие полиамурные люди следуют таким же базовым правилам ранжирования и приоритетов дискриминации.

Для отношений специально сознательно или нет подбирается «партнер». Психологически происходит искусственное вознесение одного человека над другими, что провоцирует дискриминационное мышление/поведение и ревность.

Для моногамов и поли «партнер» это кто-то, с кем ты занимаешься любовью и ощущаешь романтическую связь и только с партнерами происходит тот вид отношений в пространстве которых устанавливаются обязательства на долговременное сотрудничество, родительство, интимность и уязвимость, общие финансы, чувственные касания и негенетальные физические взаимодействия.

Иерархическая полиамурность также отделяет первичного партнера (с его привилегиями) и дополнительных партнеров внутри самой полиамурной сети.

«Друг» для моно- и поли- нормативных людей не так важен потому что не является источником ни сексуальных желаний, ни романтических ощущений. Нормативная дружба не предполагает обязательств по долговременному сосуществованию, родительству, интимности, итд.

Вознесение сексом

Полиамурное сообщество может быть, и часто является, сфокусированым на сексе. Со стороны журналистов статьи о полиамурности почти всегда будут содержать обсуждение секса, хотя конечно там будет подчеркиваться «это не столько о сексе, сколько о любви».

АО не назначает особенной ценности отношениям только потому что они включает секс. Анархия отношений не назначает особенной ценности отношениям только потому что они включает романтические ощущения.

В отличии от полиамурности анархия отношений отрицает принципиальную разницу между дружескими, романтическими и сексуальными отношениями.

(!) В анархии отношений секс/романтика не есть индикатор ценности этих отношений и этого конкретного человека.

Отношенческий анархист практикует деунижение людей желающих отношений без секса. Дает такое же качество уважения и безопасности, возможностей близости. Так же придает ценность неромантичным отношениям.

Каждый человек — человек

В философии анархии отношений любые отношения — по натуре будь-то профессиональные, личные, случайные — одинаковы по значимости, важности, уникальности, возможности наполнится и удовлетворить разные мои нужды и желания.

С кем я на одну ночь, а к кому испытываю романтические чувства они разные люди, но каждый что-то важное мне дает. Каждый человек уникальный для меня и что угодно может произойти.

У человека с укоренившимся шаблоном (например, «хочу мужа = партнера») есть сильная внутренняя история что для него значат отношения и как он их строил и будет строить. История не является реальностью, она приобретенный вымысел.

Вопрос только в том, сможет ли он из нее выйти, сделать шаг в сторону и посмотреть на настоящего живого человека стоящего сейчас перед ним.

Тот, кого замкнули в шаблон ощущает что он должен что-то делать не подходящее для него, оправданное инерцией взятой на себя роли «поскольку я девушка = партнер».

И так взрастают эти неаутентичные отношения.

Как делать АО

Отношенческий анархист не ожидает, что проведет большую часть своего времени только лишь с сексуальным и/или романтическим партнером и что этот человек важнее других.

Также в обратную сторону верно, что романтическим и сексуальным отношениям автоматически и постоянно не будет уделено больше времени и приоритета.

Отношенческий анархист не ограничивает эмоциональный потолок в безромантичсеких и безсексуальных отношениях. Также он не ограничивает физический/чувственный контакт в своих безсексуальных отношениях только потому что они безсексуальные.

Разнообразие дел

Нет никаких управляющих обязанностями ярлыков вроде «девушек», «друзей», «коллег» — есть люди, с которыми я договорился на то то и то и то.

Они могут

  • заниматся сексом с больше чем одним человеком,
  • удерживаться от секса всю свою жизнь,
  • жить с кем-то с кем не занимаются сексом,
  • жить сами не смотря ни на что,
  • растить детей с одним сексуальным партнером или несколькими,
  • растить детей в безсексуальных отношениях
  • иметь сильные тактильные отношения с несолькими людьми одновременно (часть из которых безсексуально и/или безроматнически связана с ним)
  • спать в одной кровати
  • и т. д.

Отношенческий анархист относится к каждым отношениям (романтическим или другим) индивидуально, в противовес их классификации в соответствии с социальными нормами, такими как «просто друзья», «в отношениях», или «свободные отношения».

Формирование согласий

Использование подхода границ вместо правил. У каждого есть то, куда он не пускает других. Кого-то пускает глубже, кого то нет. Мы исходим из того, что каждый будет сам заниматься своей безопасностью и сообщением где сейчас для этого конкретного человека его граница находится.

Следуя философии АО мы начинем с места предположения тотальной свободы и гибкости. Вместо разговора о установке правил мы говорим о границах, связанных с потребностями и желаниями:

  • какие вещи мне нужны, я хочу и желаю СЕЙЧАС?
  • какие вещи тебе нужны, ты хочешь и желаешь СЕЙЧАС?
  • где пересечения?
  • на какой части из этого пересечений мы можем сформировать отношения для взаимного удолетворения?

От встречи к встречи мы решаем как желаем чтоб эти отношения выглядели. Природу каждого конкретного акта связи определяют индивидуальные чувства, желания и потребности за ним в текущий промежуток времени.

Переговоры никогда не заканчиваются. Меняются желания — меняются сообщения о границах. («Я чувствую что на этом этапе наших отношений я хочу больше с тобой секса».)

Вопрос в том, к какому согласию мы приходим на данном этапе, что для нас подходит?  (ориентация на как можно большее согласие) Вопрос «а что естественно (authentic) для этих отношений?». Что такое наша связь.

Важно научится ясно сообщать текущие желания. А для поиска баланса согласия хорошо подходит, например, технология «Язык жизни. Ненансильственное общение» Маршала Розенберг.

Пример

Джессика гетеросексуальна, она имеет сексуальные отношения с мужчинами тогда, когда ей хочется и с таким количеством сколько ей хочется за раз. Иногда она может пойти дальше дружеских чувств к какому либо из сексуальных партнеров, но все ее сексуальные отношения являются открытыми. Джессика также сожительствует с Трейси, который её сексуально не привлекает и она не состоит с ним в сексуальной связи. Трейси проводит столько же или больше времени с Джессикой, сколько ее сексуальные партнеры. У Джессики есть договор с Трейси, что они будут продолжать жить вместе до тех пор, пока им нравится это, и никакие сексуальные отношения с третьей стороной не могут оспорить это обязательство. Джессика и Трейси планируют растить ребенка вместе. Они имеют физически близкие отношения: обнимаются, держатся за руки и целуют друг друга в щеку, а иногда и спят в одной постели. Также они физически близки с их сексуальными партнерами и с другими друзьями, с которыми секса нет.

Мои размышления

Для меня анархия отношений это еще один шаг к тому как вступать в отношения при этом оставаясь свободным и равными. По сути это то, что можно достичь используя ненасильственное общение повседневно.

Как и с полиамурностью «анархия отношений» это понятие, которое описывает то, что некоторые люди уже давно делают. Просто появляется именование чтоб об этом начать говорить и размышлять. У меня есть мысли что оно еще може быть созвучно стилю «сканер» Барбары Шер.

В принципе тут такой же вопрос как и к анархии — «что будет, если каждый будет делать то что он хочет в своих границах». Каждый будет автономен. Приведет ли это к лучшему обществу чем то, что основано на регулирующих правилах.

В современном обществе, к сожалению, часто отношения связываются с получением какой либо формы контроля над другим человеком.

Копируя модель государства в котором они живут люди начинают думать, что нормально лезть в чью-то жизнь за него самого. Институт брака создает психологическое давление, чтоб нельзя было просто так уйти. Предполагается, что человек не сможет нести ответственность сам и его надо проконтролировать.

Пока мне не понятно то насколько я должен обсуждать «меня привлекает другой человек» с этим конкретным человеком то есть спрашивать разрешение у кого-то на себя. В полиамурности есть право вето,  в АО как не задевать чувства других?

Мне нравится идея эмоциональной свободы из ненасильственного общения что я не являются источником эмоций другого человека. Я не отвечаю за его чувство «не уникальный», которое он сам создает. В АО прям запостулировано, что ты «не будешь главным», не будешь для меня особенным. Ты такой же человек, как и другие люди.

При этом ты уникальный и поэтому для меня ты ценный и самый ценный ты.

И похоже АО это такой само-ориентированный путь само-ответственности.

Взято с сайта Дана Воронова dan.kiev.ua, которого на данный момент не существует.

Другие публикации Дана доступны на Медиуме.

Раздел: Статьи | 2 комментария к записи Дан Воронов об Анархии отношений