Документальный фильм «Моногамиш» снял независимый кинорежиссер и сын итальянского принца Тао Русполи. Чтобы пережить болезненный развод и разобраться в себе, он встречается с десятком интереснейших людей: психологами, историками, антропологами, секс-терапевтами.
Они обсуждают историю и психологию брака, разбираются, естественна ли для человека моногамия, могут ли отношения, длящиеся десятилетиями, сочетать в себе стабильность и безопасность с яркими эмоциями и страстью.
Трейлер
https://www.youtube.com/watch?v=w6-WyKflxlw
Смотреть онлайн (русские субтитры)
В фильме вы увидите и услышите Досси Истон («Этика блядства»), Кристофера Райана («Секс на заре цивилизации»), Дэна Сэвиджа (журналиста, придумавшего термин «моногамиш»). Картина создает объемный взгляд, без навязывания какой-то точки зрения, поэтому будет интересна приверженцам разных типов отношений для расширения кругозора.
Огромное спасибо Марку Пойда за перевод субтитров, это большой вклад в продвижение консенсуальной немоногамии.
Представляем наш перевод «Краткого инструктивного манифеста анархии отношений», написанного Энди Нордгрен. Она сформулировала идею «анархии отношений» в 2006 году, вдохновив людей по всему миру пересмотреть свои представления о моногамии и полиамории и открыть новый уровень честности с собой и близкими людьми.
Любовь изобильна, каждые отношения неповторимы
Анархия отношений ставит под сомнение идею, что любовь — это ограниченный ресурс, который доступен только моногамным парам. Вы можете любить больше чем одного человека, и чувства к одному человеку не уменьшат любви к другому. Не создавайте личных рейтингов и не сравнивайте людей и отношения — цените каждого отдельного человека и свою связь с ним. Не обязательно называть человека «главным в жизни«, чтобы сделать ваши отношения «настоящими». Каждые отношения независимы друг от друга, и это всегда отношения между независимыми личностями.
Любовь и уважение вместо права собственности
Отказываясь от права собственности на человека, вы проявляете уважение к его независимости и самоопределению. Не важно, насколько сильны ваши чувства и как долго длятся ваши отношения — ничто не дает вам права командовать партнером и диктовать, как он должен вести себя в ваших отношениях.
Учитесь взаимодействовать, не нарушая личных границ и убеждений. Вместо того, чтобы всегда искать компромиссы, позвольте близким делать выборы, которые сохраняют их внутреннюю целостность, и не бойтесь, что это разрушит ваши отношения. Только отказавшись от права собственности и от требований друг к другу, можно быть уверенными, что ваши отношения по-настоящему взаимовыгодны. Поиск компромиссов и попытки соответствовать ожиданиям друг друга не являются проявлением настоящей любви.
Определите, что для вас действительно важно в отношениях
Как вы хотите, чтобы с вами обращались другие? Каковы ваши основные ожидания в сфере отношений? Где проходят ваши границы? С какими людьми вы хотели бы провести свою жизнь, и как бы вы хотели, чтобы эти отношения работали?
Определитесь со своими основными ценностями и применяйте их во всех отношениях. Не придумывайте особых правил и исключений, чтобы показать людям, что вы любите их «по-настоящему».
Гетеросексизм свирепствует, но не позволяйте страху управлять вами
Помните о существовании общепринятых норм, которые диктуют, что такое настоящая любовь и как люди должны себя вести. Если вы не следуете этим нормам, многие начинают сомневаться в вас и в ценности ваших отношений. Работайте вместе с любимыми людьми над тем, чтобы находить уязвимости этих норм, придумывайте «контрзаклинания», чтобы противостоять им и не дать страху управлять вашими отношениями.
Откройтесь милым неожиданностям
Будьте свободными и спонтанными, самовыражайтесь без страха наказания или обременительного чувства долга — именно на этом строится анархия отношений. Пусть вами руководит желание встретиться и узнать друг друга, а не взаимные обязательства и требования, которые неизбежно ведут к разочарованию.
Притворяйтесь, пока не получится
Иногда кажется, что нужно быть каким-то суперменом, чтобы противостоять общественным нормам и стоить отношения, которые им противоречат. Вам может помочь трюк «Fake it till you make it»: когда вы почувствуете себя полными сил и вдохновения, представьте, каким бы вы хотели себя видеть. Затем сформулируйте несколько простых рекомендаций для себя и следуйте им, когда все идет не очень гладко. Ищите поддержки у других людей, бросающих вызов нормам, и никогда не упрекайте себя, когда давление нормативности заставляет вас вести себя не так, как вы хотели.
Доверие работает лучше
Установка, что ваш партнер не желает вам зла, куда эффективнее, чем недоверчивая позиция, при которой вам нужно, чтобы партнер постоянно подтверждал, что ваши отношения имеют для него значение. Порой внутри человека происходит такая заваруха, что у него не остается энергии для заботы об окружающих. Создайте отношения, в которых погружение в себя поддерживается и быстро прощается, и дайте человеку возможность встретиться с вами, обсудить ситуацию и проявить личную ответственность. Помните о своих основных ценностях и заботьтесь о себе!
Меняйтесь, общаясь
Большинство сфер человеческой жизнедеятельности работают по готовым шаблонам. Если вы хотите выйти из порочного круга, вам нужно общаться — иначе все пойдет по привычным путям, ведь большинство окружающих действует шаблонно.
Общение и совместная деятельность — это единственная возможность вырваться. В основе радикальных отношений лежит именно разговор. Он не может быть инструментом, который применяется исключительно в чрезвычайных ситуациях.
Общайтесь доверительно. Да, мы привыкли, что люди никогда не говорят то, что думают и чувствуют, привыкли, что нужно читать между строк, чтобы понять, что человек действительно имеет в виду. Но эти интерпретации неизбежно опираются на ваш предыдущий опыт — и чаще всего упираются в те самые шаблоны, от которых вы хотите уйти. Задавайте друг другу вопросы обо всем, что важно для вас, и отвечайте откровенно!
Настраивайте ваши обязательства
Существование потеряет всякий смысл, если мы не будем объединяться с другими людьми для достижения общих целей: построения совместной жизни, воспитания детей, владения недвижимостью, поддержки в трудные времена. Для этого важно доверять друг другу и соблюдать взаимные обязательства. Анархия отношений вовсе не предполагает, что никто не берет на себя никаких обязательств. В этом типе отношений вы разрабатываете вместе с близкими людьми оптимальные для всех соглашения, при этом освобождая друг друга от необходимости делать что-то, что в нормативных отношениях является подтверждением «серьезности чувств». А еще анархия отношений подразумевает, что вам не обязательно испытывать «особые чувства», чтобы жить вместе или воспитывать детей. Стройте отношения с нуля и четко определяйте, какие обязанности вы действительно хотите на себя брать!
Перевод подготовила Фрилав коммуна. Оригинал здесь.
Друзья, представляем вам перевод свежей статьи издания The Times of Israel. Журналист Nathan Jeffay рассказывает о бывшей сотруднице отборного подразделения радиоэлектронной разведки Израиля Шир Тейлор (Shir Tailor), которая создала фрилав коммуну — уникальное пространство любви, участникам которого (по словам журналиста) можно только позавидовать.
В нескольких минутах езды от магазинов хумуса и парикмахерских, в центре Пардес-Ханы (Pardes Hanna), расположилась фрилав коммуна, в которой десятки людей с наслаждением показывают средний палец общественным нормам.
Этот израильский город с населением в 42 тысячи человек находится в часе езды к северу от Тель-Авива. Старожилы города считают существование коммуны мифом, и даже многие хиппи, переехавшие сюда, не знают, верить ли слухам о коллективе любовников, основанном в 2018 году.
«Не называй нас парой, – говорит 33-летняя Шир Тейлор, сидя рядом с одним из своих партнёров, – называй любовниками».
Рои Фрампшес-Гивони (Roi Frampshes-Givony) соглашается с Тейлор, отвечая ей улыбкой, полной обожания. Пара не желает пользоваться выражениями, которые бы снижали важность других близких людей: Михал Фрампшес-Векслер (Michal Frampshes-Vexler), Авива Лоша (Aviv Losh), трёх других постоянных жителей коммуны и многих членов расширенной полиаморной «семьи», часто посещающих коммуну.
«Дома у меня отношения с Шир и Михал, вне дома – все остальные», – объясняет Фрампшес-Гивони.
Он живёт сегодняшним днём и не считает нужным отвечать на долгосрочные вопросы «с кем мы будем вместе?» или «кто останется рядом со мной в старости?». «Я не знаю, хочу ли я с ней состариться, – говорит 39-летний цирковой артист, глядя на Тейлор, – каждый день я заново выбираю отношения с ней, говорю, что люблю её». Этот израильский город с населением в 42 тысячи человек находится в часе езды к северу от Тель-Авива. Старожилы города считают существование коммуны мифом, и даже многие хиппи, переехавшие сюда, не знают, верить ли слухам о коллективе любовников, основанном в 2018 году.
Фото: Рои Фрампшес-Гивони и Шир Тейлор на пляже Герцлия (HerzliyaBeach), октябрь, 2018. (Courtesy)
Упорное желание жить в настоящем проявляется и в других сферах. Члены коммуны не отмечают праздник Рош Ха-Шана́, еврейский Новый год; они скорее празднуют Соф Ха-Шана́, «конец года». Когда другие израильтяне желают друзьям удачи, эти ребята просто говорят: «Que sera sera» [Что будет, то будет].
Горячая идея
Тейлор не пошла по стандартному пути, который выбрали большинство бывших работников израильского подразделения радиоэлектронной разведки: не возглавила очередной технический стартап или не стала читать лекции по информационной безопасности на международных форумах. Вместо этого после 11 лет службы в «Подразделение 8200» она решила стать первопроходцем в полиамории и создать дом, «пространство для обнимашек», в котором будет достаточно места для отношений нескольких людей.
Она убеждена, что общество должно стать более «плюралистичным» в отношении секса, и нормально к нему относиться не только в контексте брака, рождения детей и сексуальной исключительности.
«Для нас сексуальность – это не цель, которой ты достигаешь по пути к чему-то. Это форма времяпровождения и способ сближения с другим человеком, как разговор или игра в настольные игры. Иногда сексуальность приводит к чему-то большему, иногда нет», – говорит Тейлор.
Тейлор – архитектор, но себя называет «анархитектором», что означает «архитектор-анархист». Она использует свои навыки дизайна для создания запутанной карты отношений между более чем 30 участниками полиаморной группы с перекрёстными связями. Она называет эту диаграмму «поликула» из-за схожести со схемой молекулы, и подчеркивает, что сеть диаграммы намного шире и включает множество отношений между людьми одного и разных полов.
Тейлор говорит, что отношение к полиамории в целом неприветливое, но именно в Израиле она сталкивается с особенно негативной реакцией «из-за связи религии и государства».
Фото: Шир Тейлор (спереди) и слева направо, спереди назад: Михал Фрампшес-Векслер, Яэль Ламфром, Рои Фрампшес-Гивони, Авив Лош в аэропорте Бен-Гурион (BenGurion), июль, 2019 г. (Courtesy)
Связующие
узы
Тейлор делится милой историей знакомства, в которой любовь к шибари свела её, Фрампшес-Гивони и их тогдашних партнёров вместе. «На тот момент я уже 10 лет была в моногамных отношениях с Авивом, – говорит Тейлор, – мы встретились на службе и три года назад решили открыть отношения».
Полтора года назад она была на фестивале с Авивом, и он «развлекался» с кем-то ещё. «Может, они просто общались, может, целовались, может, занимались сексом, это вообще не имеет значения», – проясняет она.
Тейлор заинтересовалась Фрампшесом-Гивони, цирковым артистом, подвешивающим кого-то с использованием техники шибари. «Я попросила его подвесить меня, и он подвесил меня на дереве. После окончания сессии я сказала Рою о том, что чувствую сильную связь между нами, и он предложил провести ночь в его грузовике».
Когда «удивительная» ночь подходила к концу, приехала хозяйка грузовика. Фрампшес-Векслер была (и остаётся) партнёршей Фрампшеса-Гивони. На момент фестиваля они были вместе пять лет и делили совместно придуманное семейное имя Фрампшес.
Пара с самого начала обсуждала открытие отношений. В один прекрасный день Фрампшес-Векслер влюбилась в другого человека, сказала об этом Фрампшесу-Гивони, и он ответил, что это «великолепно».
Тейлор вспоминает, что Фрампшес-Векслер была так же обрадована, обнаружив её в грузовике.
«Я знала её, но не очень хорошо, – говорит Тейлор, – она зашла в грузовик и совершенно не удивилась тому, что в нём был кто-то еще, скорее удивилась, что в нём была именно я. Её реакция была: «Эй, малыш, ты всегда находишь лучших девушек».
«Следующие несколько часов мы провели вместе, общаясь, занимаясь сексом, обнимаясь», – говорит Тейлор, добавляя, что это – «всего лишь один пример» того, как члены их коммуны расширяют свой круг сексуальных знакомств, – и «очень показательный» пример.
Семья имеет
значение
Все члены «семьи», построенной ими, где бы они ни жили – в коммуне или где-нибудь ещё – свободно гуляют по большому дому, в котором нет отдельных спален. Как и моногамия, традиционные планировки считаются угнетающим социальным конструктом – каждая часть их дома доступна для каждого, чтобы делать что угодно с кем угодно.
Обычно коммуна существует в режиме «только для взрослых» – у её участников нет детей, хотя «у некоторых наших любовников есть дети, и иногда они берут их с собой», – говорит Тейлор. В случае посещения детьми нагота и сексуальные действия избегаются.
Фото: Авив Лош, Шир Тейлор, Офер Кармон, Михал Фрампшес-Векслер, Рои Фрампшес-Гивони в Тель-Авиве, ноябрь, 2018 г. (Ofir Abe)
Члены коммуны стремятся определять себя как большую «семью», поэтому используют формулировку «биологическая семья», когда речь идёт о кровных узах. В самый семейный день израильского календаря – первый вечер Пе́саха, или Се́дер, 30 человек собираются в коммуне. Коммунары сторонятся религии не меньше, чем традиционных отношений, поэтому и Седер они перевернули с ног на голову.
«Седер» – «порядок» на иврите, так как вечер основан на строгих предписаниях. В коммуне проводят «балаганные ночи», или «ночи хаоса».
«Я не думаю, что традиции плохи сама по себе, их просто нужно приспособить к тому, что подходит тебе на данный момент, – говорит Фрампшес-Гивони, – и поэтому вместо того, чтобы пойти к своим биологическим семьям на Седер, мы устраиваем балаганную ночь, едим вместе вкусную еду, делаем приятные для нас вещи, например, в этом году мы читали феминистскую Агаду́ [историю Исхода] об освобождении человечества от патриархата».
Ересь и
гедонизм
Отец Тейлор вырос в одном из самых еврейских районов Лондона, в Ге́ндоне, и переехал в Израиль, проведя много лет в сионистском молодёжном движении. Но, как и Фрампшес-Гивони, Тейлор не считает себя еврейкой и отвергает сионизм и национальную идентичность. Многие члены коммуны выросли в еврейских семьях, хотя есть и не-евреи, приехавшие в Израиль из-за рубежа. Пока что в коммуне нет арабоязычных членов.
Члены коммуны верят, что их образ жизни – это одно из многих табу, которые нужно нарушить, и читают лекции, продвигающие эту идею, под флагом образовательного проекта, который они называют «Голая правда» (“Naked Truth”).
Они не знают, сколько продлится существование их коммуны или что приведёт к её расформированию, хотя и выражают уверенность, что ревность их не одолеет.
Михал Фрампшес-Векслер, Рои Фрампшес-Гивони, Яэль Ламфром, Авив Лош в Тель-Авиве, июнь, 2019 г. (Courtesy)
Фрампшес-Гивони заявляет, что «никогда не испытывал ревности в общепринятом определении», ведь то, что любовница испытывает к кому-то ещё, «не имеет ничего общего с тем, что она испытывает ко мне».
«Я не думаю, что можно развить иммунитет к ревности; всё, что ты разовьёшь – это инструменты для её обсуждения и работы над ней, – говорит Тейлор, — «Я учусь просить о том, что мне нужно, и не винить партнёра, если он делает что-то не так. Например, когда мне хочется особого внимания от Рои, меня одинаково огорчит, если в этот момент он будет с любовницей или просто погрузится в телефон, пролистывая Фейсбук».
Я в официальном браке 10 лет, и я верю в надежные партнерские отношения внутри пары. Верю в доверие, преданность, дополнение, верю даже в «быть месте в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». Короче, верю во все хорошее, что обычно ассоциируется с моногамией. Я всегда радуюсь, когда встречаю пары, у которых получается жить вдвоем, строить общий бизнес или заниматься вместе творческими проектами, разделять религиозные или идеологические убеждения, расти вместе, быть опорой друг для друга.
И испытываю сильную боль, когда узнаю, что очередная такая пара рассталась. Ведь это не банальное — поженились по залету и развелись, когда прошла влюбленность. Нет, это были единомышленники, которые уважали друг друга, и действительно чувствовали сильную духовную связь, как бы пафосно это не звучало.
Распад таких красивых союзов как ничто другое демонстрирует уязвимость моногамии. Сколь бы близок ни был тебе человек, он не может дополнять тебя во всем. У тебя неизменно будут какие-то черты характера, ценности и увлечения, которые не будут находить в нем отклик. Чем меньше несовпадений, тем опаснее ситуация. Представим, что у вас 95% схожести. В таком случае вы определенно будете ощущать, что вы две половинки целого. Это будет замыкать вас друг на друге, и общение с другими будет казаться довольно поверхностным и неполноценным на фоне вашей близости. А эти жалкие 5% непохожести — это же что-то такое незначительное, что можно просто капсулировать внутри и не обращать на это внимание.
Но психика не позволяет делать такие капсулы. Чем дольше они хранятся внутри и не находят реализации, тем больше внутреннего напряжения создают. Будь то сексуальный фетиш (я люблю, чтобы меня шлепали, а партнер совершенно на другой волне, хотя в целом секс отличный), какая-то эмоциональная потребность (пусть хоть любовь к сплетням) или что угодно другое — если отказываться от этого долгое время, потребность в реализации может стать просто невыносимой и начнет затмевать все плюсы. Наступит момент, и потребность разорвет капсулу, при этом ее нереализованность будет ассоциироваться именно с партнером. В моногамной логике ничего не останется, как уйти, потому что невозможно отказывать себе в чем-то бесконечно, в конце концов это будет ощущаться как отказ от себя. А отказываться от себя в угоду отношениям — это тупик. Хотя со стороны партнера и окружающих этот уход будет выглядеть бессмысленным и жестоким.
В не-моногамной логике ты защищен от этих ситуаций, потому что даже при 95% дополняемости ты не замыкаешься на партнере. Общаясь с другими людьми не только в деловом и дружеском контексте, но и в плоскости романтических и сексуальных отношений, ты можешь лучше разобраться в себе, узнать себя целиком, включая эти 5%, и реализовать все своих способности и потребности. Ну, это в идеале. Может, ты всегда будешь жить с какой-то фрустрацией. Но по крайней мере у тебя не будет ощущения, что твой партнер виноват, что чего-то тебе недодает или что-то в тебе не ценит. Ты не будешь тешить себя иллюзиями полной дополняемости и ждать невозможного. А трезвость уже сама по себе дорого стоит.
Мы очень мало показывали, как выглядит дом фрилав коммуны и вообще мало рассказывали о нашем быте. Исправляемся)
Как вы знаете, мы живем в селе в предгорьях Кавказа. Этот дом расположен на участке 23 сотки, с одной стороны от забора у нас есть сосед, еще есть соседи через дорогу, а по двум другим сторонам участка — леса и поля. Дом в собственности Максима и Тани. Исходя из опыта приема гостей, мы видим, что здесь с комфортом может жить 6-7 человек. Если со временем коммуна станет больше, мы будем рассматривать вариант достраивания дома или переезда в арендованное жилье.
На первом этаже расположена большая гостиная-кухня-прихожая (32 кв.м.), ванная и кабинет (по 9 кв.м. каждая). Еще есть просторная мансарда, там мы в основном спим, или поднимаемся туда, когда хочется пообщаться в тишине, если на первом этаже большая тусовка.
Вода в доме из колодца, она греется электрическим бойлером. Отопление печное (на дровах), на днях будем подключать еще и кондиционер. Интернет от мегафона раздается в доме по вайфаю, не сказать, что он идеальный, в среднем 12 Мбит/с, но вполне хватает и на мультики онлайн, и на скайп.
Несмотря на некоторые недоделки в плане ремонта, у нас хорошо отлаженный быт. Все вещи имеют свое место, всегда есть все нужные средства гигиены и продукты, питаемся мы буквально по часам. Все потому, что я очень заморочена на порядке и эстетике, сама вкладываюсь в это, а Миша и Максим меня полностью поддерживают. В нынешнем небольшом составе легко придерживаться установленных правил, особенно учитывая, что всем нам по кайфу жить в порядке и в размеренном режиме. Как это будет при появлении новых постоянных участников — очень интересно. Гости просто отлично поддерживают имеющуюся систему организации быта, за что им большое спасибо.
«Все мужчины изменяют!» — именно с этого факта начался мой путь в этичную не-моногамию. Я отчетливо помню, как в возрасте 9-10 лет начала осмыслять устройство семьи, пробовала представить, каково это — быть в отношениях. При этом из всех утюгов звучало, что мужчины не могут хранить верность. Мужские измены были частью уравнения, и я просто приняла это. Я решила, что сразу разрешу своему партнеру изменять, чтобы ему не пришлось делать это тайком. Когда пришла пора строить отношения, я так и сделала, да еще и получила такое же «разрешение» в ответ.
Мне искренне непонятно, почему многим людям так тяжело дается признание факта, что моногамия в целом не работает. Где они черпают веру? Где берут реалистичные образцы для подражания? Это проистекает из ощущения своей уникальности в стиле «все умрут, а я грейпфрут»? Я лично не могу серьезно воспринимать идею «я не такой, как все», сразу вспоминается песня Слепакова.
https://www.youtube.com/watch?v=AtkhvS37j7Y
Да, чисто статистически, обязательно должны существовать однолюбы, а также люди, вообще мало заинтересованные в сексе и эмоциональных привязанностях. Но это то самое исключение, которое только подтверждает правило. Подавляющее большинство и мужчин, и женщин склонно «смотреть на лево», влюбляться, испытывать влечение к разным людям, пусть не одновременно, а в формате «серийной моногамии». Иначе это не было бы такой притчей во языцех. Так зачем же тогда изображать из себя то, чем не являешься, и ждать этого от партнера? Зачем пытаться решить уравнение, выкидывая из него исходные данные? Если это способна понять 9-летняя девочка, почему миллионы людей держатся за нереалистичную идею и мучают себя?
Пора завершать это извержение риторическими вопросами и просто спросить у вас: — если вы не-моногамны, помните ли вы, как приняли эту идею? — если вы моногамны, как вам удается жить в обществе, насквозь пропитанном изменами, и при этом хранить верность и веру в партнера?
Расскажу вам интересный факт из истории Адвентистов седьмого дня. В 1830-х годах проповедник Уильям Миллер высчитал дату Конца света — по всем библейским «подсказкам» она выпадала на 22 октября 1844 года. Он был очень увлечен этой идеей и смог убедить в ней немало людей. Чем ближе была заветная дата, тем смелее люди уходили с работы, продавали дома, закрывали магазины. Осенью 44 года они даже не стали собирать урожай, настолько были уверены, что их земная жизнь завершится и наступит Божий Суд.
Итак, в назначенный день более 100 тысяч человек с самого утра начали ожидать Второго пришествия. Они ждали и ждали, пока не наступила полночь. «Самые высокие надежды и чаяния рухнули, и мы заплакали. Никогда в жизни я так не плакал. Мы плакали и плакали до самого рассвета», — писал один из поверивших Миллеру. Этот день был назван днем «Великого разочарования».
Казалось бы, настало время открыть глаза и признать ошибочность идеи. Назвать Миллера парочкой нехороших слов и начать заново строить свою жизнь. Но нередко человеку проще продолжать двигаться по выбранному пути (сколь бы нелепым, болезненным, неэффективным он ни был), чем признать свою неправоту. Причем чем больше сил и времени вложено в этот путь, тем сложнее признать, что твой выбор — не более чем херня из-под коня.
Я видела моногамные пары, стоящие в шаге от «открытия отношений», и мне всегда было сложно понять, почему их так сильно штормит в момент принятия решения (собственного опыта длительных «закрытых» отношений у меня нет). Аналогия с адвентистами помогает мне понять этот внутренний шторм.
Для многих людей сохранение сексуальной и романтической верности — это непростая работа. По сути — это жертва, которая приносится обоими партнерами в рамках веры, что без этого невозможно поддерживать устойчивые отношения, полные преданности, поддержки и прочих благ. Вы встречаетесь в юности и проводите 10-15 самых задорных свежих молодых лет в этом жертвенном отречении от приключений на стороне. И вот уже будучи 30-40-летними узнаете, что тысячи пар распрекрасно сохраняют устойчивые отношения, не жертвуя ничем.
Казалось бы — можно просто сказать парочку нехороших слов о моногамии и начать заново строить уже не-моногамную жизнь. Но как сложно признаться, что зря приносил жертву и зря требовал жертвоприношений от партнера. Не лучше ли сказать, что это невозможно, это не для меня, эти полиаморы и фрилавщики на самом деле не умеют любить… и продолжить двигаться по выбранному моногамному пути? Ведь в него вложено столько времени и сил…
Разбирая груды инфо-шума вокруг полиамории, мы недавно наткнулись на очередной список “проблем”, связанных с немоногамными отношениями. Очень забавно наблюдать за тем, как представляют сложности полиаморов люди, которые от темы далеки. Иногда такие люди даже пишут сценарии для сериалов)
Изнутри моей головы, все проблемы полиаморов, про которые пишутся статьи и снимаются сериалы, уж слишком высосаны из пальца. Ну вот взять хотя бы ревность.
Ревность существовала в сексуальных отношениях от века. Логика, “если я знаю, что мой партнёр встречается с другими людьми — то я ревную, а если нет — то не ревную” — это очень одномерно. Самые тяжелые муки ревности основаны как раз на незнании и невозможности установить — изменяет тебе партнёр, или нет. Есть люди, объективно более склонные ревновать, и они будут изводить своих партнёров подозрениями и упрёками вне зависимости от того, какие строятся отношения.
Вторая по частоте “проблема полиаморов” — распределение времени. Опять же, очень характерно для людей, которые смотрят в потолок и размышляют: “ну, какие, блин, там у них проблемы? встречаются, значит, напропалую с разными любовниками, времени на нормальные отношения у них наверняка не хватает”. Опыт общения с реальными людьми, практикующими открытые отношения — обратный. Во-первых, среди них есть вполне себе социофобы! Люди, которые специально ограничивают круг общения и не ищут новых связей. Есть люди, которые довольно долго сходятся с новыми партнёрами. У которых новые любовники появляются только из тех, с кем накоплены годы общения. Есть полиаморные люди, помешанные на своей работе или хобби. Таких поли-знакомых, которые бы постоянно сидели на тиндере и ходили бы на два-три свидания в неделю, у меня почему-то нет (Если вы именно такой человек — напишите в комментах, я скорректирую свои представления о мире). Самые неистовые обитатели сайтов знакомств, о которых мне известно — это серийные моногамы, изменяющие своим женам.
Хочу ли я сказать, что у людей, практикующих свободные отношения, вообще нет проблем? Разумеется, нет! Просто проблемы у них не специфичные, а такие же как у всех. Кто-то перебарщивает с алкоголем, у кого-то проблема в отношениях с родителями, кто-то недоволен собой и склонен к тревожности. Я бы назвал всего одну серьёзную проблему, главную проблему полиаморов: Острая нехватка качественных людей!
Я сомневался, какой эпитет использовать. Сначала мне казалось уместным написать “нехватка нормальных людей”. Потом я понял, что это некорректный эпитет, потому что идиотское поведение встречается настолько часто, что оно фактически является нормой, к нему все привыкли.
Качественные люди интересны тем, что с ними можно выстраивать качественные отношения. И критерии “качественности” — очень простые, проще уже некуда.
Человек обещает позвонить — и звонит,
договаривается о встрече — и приходит вовремя,
строит планы — и действует в соответствии с этими планами,
декларирует определённые ценности — и живёт в соответствии с этими ценностями.
Качественный человек понимает, что он не пуп земли, а окружен такими же людьми, и делая тот или иной выбор, учитывает чувства и интересы этих людей.
Эти люди — вымирающий вид, и я очень надеюсь, что мы сделаем фрилав коммуну эдаким заповедником для этих экзотических существ. Мы привыкли совсем к другому, мы не ожидаем от людей того, что они окажутся нормальными.
Если человек говорит “я приеду через три месяца”, я могу с вероятностью 80% сказать, что через три месяца он не приедет. Ещё 15% вероятности, что он приедет не через три месяца, а через два, не удосужившись предупредить об этом, и позвонит прямо у закрытой двери, чтобы узнать, что мы уехали в отпуск. И вот это — современная норма, это то, к чему жизнь нас готовила.
Знакомишься с человеком, и уже сразу делаешь скидку на то, что он будет здесь и там врать и называть чёрное белым, чтобы показаться успешным и подчеркнуть свои достоинства. Уже буквально ждёшь этого поведения и прикидываешь в голове: “ну что, на сколько делить твои слова? на два или на десять?”.
Мало людей, которым можно поручить работу, и не стоять над ними с палкой, не звонить им по три раза на дню. Мои клиенты, когда я выполняю работу в срок и качественно — _удивляются_! Они вполне готовы к тому, что я либо свалю с авансом, либо меня придётся постоянно дёргать. Они готовы услышать про “интернет отключили, свет выключили, собака съела”.
Занимаешь денег и не ждёшь, что отдадут вовремя. Отдадут, конечно, но на неделю-месяц-полгода позже. Поэтому уже заранее прикидываешь в голове, что названный срок очень условный.
Так вот, эти некачественные люди и отношения строят точно так же — некачественно! Не бывает такого, что человек со всех сторон раздолбай и идиот, но только в отношениях — порядочный и заботливый. И это огромная и самая важная проблема, не только с полиаморными отношениями, но с любыми отношениями вообще.
Я читаю эти истории в поличатах:
договорились провести время вместе, а он в последний момент всё отменил и поехал к другой,
она строила со мной параллельные отношения, пока я был женат, а когда я развёлся решила, что будет моей новой женой, и с полиаморией мы вместе покончим,
договорились про свободные отношения, и всё было ок, пока только у него были другие женщины. А когда у меня появился другой мужчина, он устроил скандал и ушел от меня.
Это что, проблемы полиамории? Нет, полиамория здесь ни причём, это характерные проблемы выстраивания отношений с идиотами. И, к сожалению, нам предстоит и дальше этим заниматься, пока качественные люди будут оставаться такой редкостью.
Автор Эми Нортон. Перевод подготовила Фрилав коммуна.
В статье используются устойчивые в политусовке термины: метамор — партнер вашего партнера, с которым у вас нет романтических или сексуальных отношений; vee — группа из трёх человек, в которой у одного есть любовные отношения с двумя другими, но не у них между собой; триада — группа из трёх человек, в которой все связаны друг с другом любовными отношениями.
Первая встреча с метамором пугает большинство из нас, независимо от того, давно ли мы вступили на полиаморный путь. Но, ребята, давайте не будем напрягаться! Я надеюсь, что в вашем окружении может появится только достойный человек, который тоже хочет, чтобы все прошло хорошо. Просто следуйте моим советам, и первая встреча пройдет без волнений и страхов.
Не обязывайте себя знакомиться, пока не будете к этому готовы
Нет никаких строгих правил, диктующих, когда вы должны встречаться со своими метаморами! Вы можете сделать это сразу же, как только начался роман, или подождать, пока отношения между вашим партнером и метамором устаканятся в течение нескольких месяцев. «Никогда» — тоже вариант, хотя лично я его не рекомендую. Если вы еще не готовы, не заставляйте себя. Если ваш партнер или метамор настаивают на встрече, прежде чем вы почувствуете готовность, любезно, но твердо попросите их подождать. Скажите, что вы назначите встречу, когда будете готовы. Вероятность, что принудительное знакомство пройдет хорошо, значительно меньше, чем в случае, когда вы полны энтузиазма (даже если этот энтузиазм сопровождается волнением).
Встречайтесь в общественном месте
Встреча в кафе, паба или ресторане, как правило, позволяет всем чувствовать себя более непринужденно. Никому не придется приглашать незнакомца в свой дом или быть гостем в чужом доме. Нейтральная территория – лучший вариант, пока все не почувствуют себя более комфортно.
Ограничьте время
Точно определив временной отрезок для первой встречи, вам не придется общаться всю ночь, если вы этого не захотите. Возможно, у вас есть планы, например, няня может посидеть с ребенком только до 9 вечера или вам нужно выполнить какую-то работу. Если вы уходите с чувством, что могли бы болтать всю ночь и хотите провести больше времени с метамором, это огромная победа! А если нет, то у вас есть изящная стратегия выхода и естественная конечная точка встречи.
Не встречайтесь в напряженной обстановке
Секс-вечеринка или корпоратив – это не самые подходящие места для знакомства с метамором. Не стоит также проводить встречу в день, когда ваш партнер решает признаться родителям, что он состоит в полиаморных отношениях. Не усложняйте знакомство дополнительными стрессовыми обстоятельствами. Встречайтесь, когда все чувствуют себя расслабленными, спокойными и не находятся под внешним давлением.
Пообщайтесь заранее
Разговор с вашим метамором по телефону или в мессенджере поможет развеять волнения и даст ощущение, что вы хотя бы немного знакомы. Даже если вы обменяетесь парой сообщений («Привет! С нетерпением жду нашей встречи!»), это поможет всем почувствовать себя более расслабленными.
Прямо скажите партнеру о своих потребностях
Возможно, вам нужно подтверждение, что партнер испытывает к вам не меньшее влечение, чем к метамору. Возможно, вы хотите, чтобы партнер ушел со встречи вместе с вами в конце ночи. Или, возможно, вы просто хотите, чтобы он понял, насколько вы волнуетесь, поддержал и успокоил вас. В чем бы вы не нуждались, просите об этом! Хороший партнер, который любит вас, сделает все возможное, чтобы удовлетворить разумную просьбу, чтобы сделать эту ситуацию настолько легкой для вас, насколько это возможно.
Постарайтесь не формировать жестких ожиданий
Ожидания в сфере отношений обычно ведут к горьким разочарованиям. Многие люди перед знакомством с метамором совершают ошибку, надеясь превратить Vee в триаду. Пожалуйста, не делайте так – это создает действительно странную ситуацию, которая будет давить на всех. Еще одно вредное ожидание – надеяться, что метамор станет вашим лучшим другом. Может быть, так и получится. Чем меньше вы будете напрягаться, тем больше вероятность такого развития событий. Ну и самое ужасное ожидание, с которым можно пойти на встречу — это то, что вы возненавидите метамора, и что у вас не будет ничего общего. Так делать точно не надо!
Попробуйте воспринимать метамора как союзника
У вас уже есть одна значимая общая часть жизни – партнер, которого вы оба любите! Даже если это единственное, что вас объединяет, я надеюсь, вы также оба хотите, чтобы ваш общий партнер был счастлив. Так что думайте о метаморе как о члене команды, которая создана для этого конкретного начинания. Идея, что «мы оба любим Сару и действительно хотим сделать ее счастливой» гораздо лучше, чем «этот человек – мой главный конкурент за любовь Сары!»
Помните, что ваш метамор тоже будет нервничать
Он наверняка волнуется не меньше вашего, ведь ему также предстоит опыт первой встречи с метамором. Даже просто вспоминая об этом, вы можете очеловечить его в своем сознании и перестать воспринимать его как противника, встреча с которым доставит вам неприятные ощущения.
Придумайте несколько безопасных тем для разговора
Ваш общий партнер знает вас обоих и может помочь найти общие интересы. Он может подсказать какие-то хобби или фэндомы, которыми интересуется метамор. Вы сами можете подготовить простые вопросы, например, «какую музыку ты слушаешь?», «на прошлой неделе я смотрел классный фильм, а тебе он понравился?» Обычно безопасными темами являются: работа, учеба, семья, праздники. Не забудьте про любимый всеми вопрос «как ты стал полиамором?»
Оденьтесь комфортно
Мы всегда чувствуем себя сильнее и увереннее, когда довольны своим внешним видом. Будь то футболка с надписью, любимые ботинки или новая помада – наденьте то, что позволит вам почувствовать себя потрясающе.
После встречи как следует похвалите себя
Ты сделал это! Какой ты молодец! В лучшем случае, у вас появился отличный новый друг. В худшем, я надеюсь, вы просто не давили друг на друга и теперь между вами есть хоть какая-то связь.
Ребята, у вас уже был опыт знакомства с метаморами? Ну и как все прошло? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Денис Швецов — профессиональный психолог, более 10 лет был ведущим тренингов в одном из крупнейших в России тренинговых центров «Синтон», владелец собственного психологического портала «Психологион», и мой хороший друг.
Денис задаёт свои вопросы о полиамории в целом и фрилав коммуне в частности, а я (Михаил Ермаков) на них отвечаю.
