Ноябрь 25

Новости фрилав коммуны

Волонтер-новозеландец

Миша в начале месяца ездил в Москву. Вернулся он домой не один — привез волонтера из Новой Зеландии. Парень просто замечательный — спокойный, милый, с хорошим чувством юмора. Приехал в Россию, чтобы лучше выучить русский, хотя и без того неплохо его знает. Трудится с большой охотой, говорит, что физическая работа — это весело, и вообще все надо делать ради веселья. Мы общаемся на русском и на английском. Во фрилав движухе он не участвует, но воспринимает все совершенно лояльно. А для коммунальной жизни он просто сокровище — неприхотливый, чистоплотный, всем всегда доволен, благодарит за любую мелочь. 

Обустройство коммунального дома

Мы во всю обустраиваем дом и двор. За последнее время был сделан деревянный пол на мансарде, покрашен фасад дома, вычищены ненужные кусты на участке, обустроено новое место для посиделок у костра, собран деревянный стеллаж для гостевых вещей и еще с десяток улучшений. Сейчас мы делаем постоянную горячую воду во всем доме. Мужчины с руками из плеч — это настоящее волшебство! Дом постепенно приближается к городскому уровню комфорта. Для меня это принципиальный пункт. Я хочу объединить все достоинства деревенской жизни (уединенность, близость к природе, чистый воздух и воду, соответствие естественным ритмам) и городской жизни (электричество, интернет, горячий душ, хороший ремонт, возможность общаться, работать и заниматься творчеством с классными людьми).

Возвращение друзей

Кстати, о классных людях. После того, как мы стали жить втроем, многие из нашего окружения не смогли это принять. Хотя, казалось бы, это все антисистемщики, бросившие отлаженную городскую жизнь и решившиеся на такой сложный эксперимент — переезд в деревню. Но наш эксперимент показался большинству слишком радикальным. Макс сразу говорил, что «общественности» потребуется около полугода, чтобы привыкнуть и перестать остро реагировать на эти перемены. В итоге так и получилось. Начали возвращаться старые друзья-приятели. Нас перестают воспринимать как «пожирателей младенцев» и понимают, что мы остались теми же людьми, просто теперь наша жизнь больше соответствует нашему понимаю счастья. 

Общение с детьми

Теперь когда Мишка забирает на выходные своих сыновей, можно тусить с другими детьми. Их родители уже не боятся за детскую психику. На самом деле дети нормально воспринимают любой образ жизни, пока им не вдолбят, что существует только одна возможная норма. Старший сын Миши, пятилетний Кузьма, спросил:
— Таня, почему ты продолжаешь жить с Максимом, если ты теперь с папой? 
— Я люблю и Мишу, и Максима, поэтому мы живем вместе. 
— Было бы здорово, если бы у всех было по две мамы и по два папы! — воодушевленно заявил Кузя. Это было очень мило — раньше мы на эти темы с ним не общались, забавно, что он озвучил такую идею.

10-летний юбилей Тани и Максима

В заключении, еще одна приятная новость. У меня и Макса начался второй десяток совместной жизни. Мы точно знаем, что открытость лежит в основе устойчивости и благополучия нашего союза. Мы сразу строили отношения по открытому типу, и никогда это не было источником проблем, напротив, новые люди, новые романы, только укрепляли нашу связь.

Всех обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Ноябрь 7

Расставания в полиамории

Автор Эми Нортон

Расставания — это такое дерьмо! И хотя жизнь полиамора прекрасна во многих аспектах, большее количество любимых предполагает больше вероятностей остаться с разбитым сердцем. Отношения заканчиваются, и это происходит по разным причинам. Я хочу поразмышлять об особенностях расставаний в полиамории и других формах не-моногамии.

Когда ты тот, кого бросают

В этой жизни существует не там много вещей, которые были бы хуже разрыва отношений. Если это случилось с вами или вы чувствуете, что это вот-вот произойдет, самое время начать окружать себя сетью поддержки и накапливать внутренние ресурсы:

  • Если есть возможность, сходите к поли-френдли психотерапевту.
  • Убедитесь, что вы достаточно едите, спите, тренируетесь, работаете и занимаетесь хобби. 
  • Поговорите с друзьями и поплачьте на их плече. 
  • Потискайте животных. 
  • Положитесь на других ваших партнеров, если они у вас есть. Вот где полиамория действительно работает! Наличие других партнеров не делает ваш разрыв менее болезненным, но люди, с которыми вы находитесь в романтических отношениях, помогут почувствовать себя любимым.

Мне очень жаль, что вы проходите через это. Конечно, время — лучшее лекарство, но все-таки стоит дополнительно позаботиться о себе. И пожалуйста, не поддавайтесь соблазну слишком рано отправиться на свидание, чтобы залечить разбитое сердце. 

Когда ты сам разрываешь отношения

Вопреки сценариям многих фильмов и сериалов, люди в длительных любовных отношениях редко бросают партнера без предупреждения. Как правило, случается серьезное происшествие (например, интрижка), либо отношения долгое время ухудшаются, и наступает момент, когда они совсем перестают работать. В большинстве случаев, независимо от обстоятельств, один человек должен, наконец, выдернуть вилку. 

Если эта роль выпала вам, постарайтесь сделать расставание менее ужасными для себя и вашего бывшего партнера. Если возможно, сообщите о разрыве при личной встрече. Если вы находитесь на большом расстоянии, приемлемо сделать это по телефону. Но не используйте текстовые сообщения (ну, правда, ребята, нам же не 16 лет!). Будьте откровенны, добры и не втягивайтесь в обсуждение причин расставания. Это никому не помогает. 

Не забудьте позаботиться о себе! Даже когда сам заканчиваешь роман, расставаться все равно тяжело и больно. Следуйте всем советам, изложенным выше, и дайте себе прожить и прочувствовать печаль и боль. Вы потеряли того, кого любили. Совершенно естественно чувствовать скорбь. 

Независимо от того, какая роль в расставании вам выпала, стоит какое-то время не встречаться с бывшим партнером. Не пытайтесь сразу стать друзьями. Не пытайтесь держать дверь открытой с мыслью «возможно, он/она вернется». Это помешает вам обоим двигаться дальше. 

Поддерживайте отношения, в которых вы находитесь

Если вы переживаете разрыв, может быть очень сложно думать о чем-то еще. Но несмотря на грусть и боль важно помнить, что у вас есть другие партнеры, и вы не должны забрасывать сохранившиеся отношения. 

Обязательно полагайтесь на ваших партнеров! Обнимайтесь, плачьте в жилетку, общайтесь, занимайтесь сексом… делайте все, что помогает вам чувствовать себя лучше. Но не превращайте каждую встречу или общение в терапевтическую сессию, где вы бесконечно перевариваете свое расставание. Ваши партнеры любят вас и хотят быть рядом с вами, но они не ваши терапевты. У них тоже есть свои потребности! Вы можете и должны ожидать, что ваши партнеры поддержат вас в трудные минуты, включая период разрыва отношений. Но вы не должны ожидать, что они откажутся от своих потребностей, пока вы не склеите свое разбитое сердце. Это прямой путь к обидам и проблемам в отношениях. 

Когда ваш партнер заканчивает другие отношения

Вряд ли вы забудете первый опыт, когда вам пришлось поддерживать партнера, проходящего через расставание. Это сложно, так как у вас нет готовой ролевой модели. Очень больно видеть, как страдает любимый человек. Но совершено непонятно, что нужно делать. Я предлагаю такие шаги: 

  1. Начните с признания его чувств. Скажите: «Я вижу, как тебе больно, мне очень жаль».
  2. Спросите, как вы можете поддержать партнера: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?» — это очень полезный вопрос. 
  3. Убедите партнера в силе ваших чувств и в вашей преданности: «Я люблю тебя, я рядом, и я никуда не уйду».
  4. Дайте любимому/ой время. Не поддавайтесь желанию исправить ситуацию или выступить посредником. 

Если партнер испытывает серьезные трудности или впадает в депрессию, попросите его обратиться за профессиональной поддерж

Когда отношения заканчиваются из-за вето

Вето — это правило, согласно которому один член пары может в одностороннем порядке приказать своему партнеру прекратить внешние отношения с кем-то еще, и этот человек выполнит требование и прервет отношения с третьей стороной. Я против вето. Я считаю жестокостью и насилием лишать права голоса все вовлеченные стороны. Но некоторые люди соглашаются на вето в своих отношениях. 

Если ваш метамур наложил на вас вето, вас, вероятно, накроет неприятными эмоциями, включая гнев, растерянность, грусть и горе. Позвольте себе прожить их. Кричите, плачьте, бейте подушку или боксерскую грушу, если это помогает. Я надеюсь, что в итоге вы решите не встречаться с людьми, которые практикуют вето. 

Если ваш партнер наложил вето на ваши отношения с кем-то еще, вы можете чувствовать злость или обиду. Обида, на мой взгляд, является основным побочным эффектом вето — и одной из причин, по которой оно так коварно, токсично и разрушительно для отношений. Опять же, позвольте себе прочувствовать свои эмоции. Если вы хотите остаться с партнером, который воспользовался правом вето, сейчас самое подходящее время для парной психотерапии. Терапевт поможет вам понять действия вашего партнера, поможет ему понять ваши чувства по этому поводу и переварить все, что произошло, чтобы убедиться, что это никогда не повторится. Помните: вы можете отказаться от вето. Это может означать, что ваши отношения с человеком, выдавшим его, заканчиваются, а может и нет. Но на самом деле вы можете сказать: «Нет, я люблю этого человека, и я не принимаю вето». 

Лучший способ управлять правом вето — просто никогда не использовать его в ваших отношениях. Обсуждайте, делитесь проблемами, но оставляйте право принимать решение о разрыве отношений людям, которые находятся в этих отношениях. 

Оригинал статьи на сайте TheBigFling.com. Перевод подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Ноябрь 2

Полиамория наступает — и нам надо относиться к ней серьезно

Представляем перевод статьи Джеффри Миллера, профессора психологии Университета Нью-Мексико. Он занимается исследовательской деятельностью и пишет научно-популярные книги.

Джеффри входит в рабочую группу по изучению консенсуальной не-моногамии, созданной Американской психологической ассоциацией. Материал большой, но на наш взгляд стоит вашего внимания. В нем есть данные из свежих исследований по нашей теме и довольно интересные выводы. В оригинальной статье вы найдете ссылки, подтверждающие все высказывания профессора.

Давайте поговорим о полиамории. Ее невероятную популярность среди миллениалов и поколения Z можно сравнить по значимости с сексуальной революцией 1960-х гг. Доминирующая моногамная культура неправильно понимает и стигматизирует полиаморию. Некоторые люди считают, что полиамория — это лучший способ объединить сексуальную свободу, честность, открытость и чувство приверженности. Другие считают, что это экзистенциальная угроза западной цивилизации.

Безусловно, мы должны серьезно относиться к глобальным рискам: мировой термоядерной войне, генно-инженерному биологическому оружию и искусственному интеллекту, которые могут уничтожить наш вид. Но всякий раз, когда я пишу твиты о полиамории, мои консервативные фолловеры реагируют так, будто полиамория — это четвертая экзистенциальная угроза. Они считают моногамию фундаментом западной цивилизации, а значит любая угроза моногамии — это угроза любви, браку, семье, культуре, разуму, нации и генофонду. Может быть, они правы?  

Полиаморная революция

Больше людей, чем когда-либо, участвует в свинге, полиаморных или открытых отношениях. С ростом числа полиаморных отношений мы должны серьезно подойти к анализу издержек и выгод полиамории — не только для отдельных людей, но и для семей, культур и наций. Секс-позитивные активисты часто утверждают, что сексуальные отношения — это вопрос индивидуального выбора, и никто не в праве в это вмешиваться. Однако сексуальные отношения могут оказывать значительное влияние на детей, общины, экономику, цивилизацию и будущие поколения. Брачный рынок имеет значение. Сексуальная этика имеет значение. Репродуктивный выбор имеет значение. Семья имеет значение. Именно поэтому у нас развились инстинкты совать свой нос в сексуальную жизнь других людей, и именно поэтому человеческая сексуальность часто оказывалась в центре внимания политики и религии.

Так что же такое полиамория, и как она работает? 

Полиаморные или открытые отношения обычно основаны на «консенсуальной не-моногамии» — идее, что партнеры могут быть преисполнены любовью, близостью и ответственностью, не сохраняя сексуальную верность. Это либертарианский подход к сексуальности, в котором люди могут договариваться о пользовательских отношениях (по тому же принципу, как фирмы подписывают контракты, а страны заключают международные договоры), при этом сохраняется некоторый сексуальный суверенитет и свобода выбора партнера. Полиамория серьезно относится к «свободе ассоциации» (прим. переводчика: это одно из базовых прав человека в современном обществе, регулирующее свободу вступать или не вступать в организации, а также покидать их) — не только в социальной и политической жизни, но и в сексуальной сфере. Если вы можете иметь более одного ребенка, более одного друга и более одного коллеги по работе, вы должны быть свободны и в выборе более одного сексуального партнера.

Среди миллениалов и представителей поколения Z консенсуальная не-моногамия часто принимает форму полиамории, где люди имеют несколько параллельных отношений; среди людей старшего поколения она часто принимает форму свинга. Для удобства, в этом эссе я буду использовать термин “Поли” как общее определение всех видов консенсуальной не-моногамии.

Открытость к Поли распространена среди американцев:

  • 4-5% всех взрослых в настоящее время находятся в Поли;
  • 20% пробовали какие-то виды Поли в определенный момент жизни;
  • среди людей в возрасте 18-44 лет 17% занимались сексом с кем-то еще с согласия своего партнера, против 9% среди людей 45-54 лет;
  • 28% взрослых говорят, что для человека неестественно быть верным только одному партнеру;
  • 29% взрослых до 30 лет считают Поли морально приемлемыми — по сравнению только с 6% людей старше 65 лет.

Поли — это все еще небольшая субкультура, но она уже гораздо более распространена, чем сексуальные меньшинства. Американцы думают, что около 24% людей являются гомосексуалами, но в реальности эта цифра близка к 2%. Таким образом, среди 83 миллионов американских миллениалов 24 миллиона симпатизируют Поли идеалам, 17 миллионов пробовали Поли, и 4 миллиона в настоящее время Поли — сравните это с 3 миллионами, которые являются геями/лесбиянками. Когда я читал свой университетский курс «Полиамория и открытая сексуальность” в 2017 году мои выпускники были поражены тем, что полиаморов больше, чем гомосексуалов, хотя у большинства из них лично было больше поли-друзей, чем друзей-геев/лесби.

Почему полиамория — это трудно

Поли отлично работают для некоторых людей. Я сам состою в успешных открытых отношениях в течение пяти лет, и женюсь в следующем месяце. По данным исследований, полиаморы чувствуют значительно большую удовлетворенность от отношений, чем моногамные люди, ведь они могут закрывать свои потребности за счет отношений с разными людьми. Но Поли сложны по нескольким причинам. 

1. Ревность

Полиаморы должны научиться управлять своей ревностью, минимизируя ее и/или эротизируя. Сексуальная ревность имеет глубокие эволюционные корни с четкими адаптивными функциями:

  • повышение уверенности в отцовстве,
  • защита парных связей,
  • снижении передачи ЗППП. 

Ревность инстинктивна, и с ней трудно справиться. Но многие эмоции, с которыми мы учимся справляться, также имеют глубокие эволюционные корни. Дети учатся управлять своим гневом, подростки учатся управлять неустойчивым настроением, а женатые люди учатся контролировать свою раздражительность, при этом большинство взрослых людей никогда всерьез не пытались поработать со своей ревностью.

2. Отсутствие образцов

Полиаморы также должны учиться договариваться и развивать свои отношения, не имея хороших ролевых моделей, социальных норм, сексуальных сценариев или социальной поддержки. Поли почти незаметны в основных СМИ, несколько существующих реалити-шоу о Поли разыгрывают «полидраму», а не иллюстрируют хорошие навыки отношений. Большинство врачей, терапевтов и специалистов в области психического здоровья не знают о Поли или относятся к этом типу отношений предвзято, поэтому не помогают полиаморам, которые нуждаются в рекомендациях.

3. Распределение ресурсов

Полиаморы должны находить компромиссы, распределяя время, энергию, деньги и семейные обязательства между несколькими партнерами, которые также пытаются сделать это со своими партнерами. Наивные полиаморы говорят о «бесконечной любви», даже логотип полиамории — это сердце с символом бесконечности. Однако реальные отношения требуют конкретных действий, подтверждающих привязанность, при этом ресурсы человека ограничены. Любовь, возможно, и не является «игрой с нулевой суммой», как ее часто видят моногамные люди, но она все-таки предполагает реальные затраты, реальные компромиссы, а иногда и реально разбитое сердце.

4. Социальное неодобрение

В некоторых аспектах Поли стигматизированы даже больше, чем любой пол, раса, класс, религия, политическая позиция или сексуальная ориентация. Особую враждебность проявляют консервативные и религиозные люди. Поли также не имеет правового статуса защищенного меньшинства, поэтому полиаморам могут отказать в жилье, работе и опеке над детьми только за то, что они не-моногамны. Политический статус Поли сравним с гомосексуализмом до массовых беспорядков 1969 года, которые положили начало движения «За права гомосексуалов». 

Многие люди пытаются завязать открытые отношения, не изучая эту тему, и часто терпят неудачу. Поли еще не имеет общественной системы поддержки. Мы не знаем, как это должно работать. Трудно быть геем в гетеросексуальном мире; трудно быть секс-позитивной женщиной в мире, где тебя за это заклеймят шлюхой; трудно быть полиамором в моногамном мире. Представьте себе, что Поли были бы нормой в вашей культуре, и вы пытались бы изобрести моногамию с нуля, без какой-либо религиозной, правовой, культурной или медийной поддержки. Вероятно, у вас также было бы много неудач. 

Другие полиаморы изучают тему, читают блоги и книги, находят друзей-единомышленников и наставников, присоединяются к поли-сообществам и развивают свои навыки отношений. Они обнаруживают, что Поли сочетают лучшее из обоих миров: долгосрочные любовные привязанности парных союзов плюс остроту сексуального разнообразия и силу социальных сетей нелинейных отношений.

В своих академических исследованиях и научно-популярных книгах я говорю о том, что многие человеческие поступки обусловлены (бессознательно) брачными усилиями — стремлением продемонстрировать наш ум и добродетели, чтобы привлечь сексуальных партнеров. Это дорогостоящие сигналы, и мы утруждаем себя подавать их только тогда, когда они могут принести брачные выгоды. Моногамная верность гасит этот стимул. Усилия по спариванию уступают место усилиям по воспитанию детей, и традиционные супружеские пары часто ленятся проявлять свой интеллект и участвовать в социальной и политической жизни. Напротив, открытые отношения стимулируют людей оставаться здоровыми, подтянутыми, творческими и остроумными, потому что они всегда находятся на «брачном рынке».  

Преимущества моногамии

Парные узы существуют миллионы лет у млекопитающих и по меньшей мере два миллиона лет у нас в роду. Однако культурные институты моногамии, по-видимому, развились только после подъема сельского хозяйства и урбанизации периода голоцена в последние 10 000 лет. Базовыми для нашей цивилизации они стали только в последние пару тысяч лет, начиная с Древней Греции и Рима. 

Моногамные общества процветали, и это было не случайно. Именно те сообщества, которые приняли моногамный брак в качестве золотого стандарта для формирования семьи, смогли развиться до крупномасштабных технологических цивилизаций.

Конечно, у женатых людей часто были романы, мужчины пользовались секс-услугами, а элиты часто практиковали полигамию или полиаморию втайне, при этом на публике пропагандируя моногамию. Моногамия исторически занимала центральное место в сложных обществах, но вытекает ли из этого то, что Поли является серьезной угрозой для цивилизации?

Моногамия решила некоторые специфические проблемы, которые в наше время потеряли актуальность:

  • Моногамия повышала уверенность мужчины в том, что его дети — действительно его, тем самым увеличивая отцовские инвестиции. Если вы знаете, что вы настоящий отец, вы, вероятно, будете лучшим отцом. Но с появлением контрацепции и тестирования на отцовство это уже не повод для беспокойства — по крайней мере, на рациональном уровне.
  • Моногамия снижала распространение инфекций, передаваемых половым путем, которые могли подорвать фертильность женщин. Однако за последние несколько столетий ЗППП стали гораздо менее распространены. Их легче избежать с помощью вакцин, доконтактной профилактики, презервативов, а также вылечить лекарствами. Полиаморы, как правило, очень заботятся о нераспространении ЗППП, и имеют показатели инфицирования не выше, чем моногамы.
  • Возможно, самое главное, что моногамия уменьшала способность высокостатусных мужчин монополизировать право на женщин и способствовала выравниванию возможностей для спаривания. Это снизило уровень ожесточенной конкуренции и насилия среди мужчин, о чем говорит в своих выступлениях Джордан Петерсон. Многие парни из Маносферы (прим. переводчика — движение в интернете, которое трактуется как мужской аналог феминизма или оппозиция к нему) боятся, что полиамория расширит группу «недобровольных холостяков» (прим. переводчика — мужчин, стремящихся, но неспособных найти женщину для романтических и сексуальных отношений). Но они путают полиаморию с многоженством. Многоженство затрудняет поиск партнеров мужчинам с «более низким статусом», а полиамория наоборот облегчает этот поиск, потому что эти парни не должны быть настолько хороши, чтобы стать главным и единственным партнером женщины. Кроме того, как доказал Стивен Пинкер, за последнюю тысячу лет уровень агрессии снизился в сотни раз, а государство стало лучше сдерживать насилие с помощью надзора, полиции, судов и тюрем. Некоторые из наиболее невротичных полиаморов наслаждаются «полидрамой» в своей жизни, но это редко приводит к убийству супругов. 

Преимущества брака

Некоторые из преимуществ моногамии (сексуальная исключительность) сочетаются с преимуществами брака (социально оправданными, ритуализированными, долгосрочными парными узами), но все-таки моногамия и брак выполняли различные цивилизационные задачи. 

Брачные обычаи помогли укрепить приверженность в парных связях, поэтому пары оставались вместе, воспитывая детей. Эти «механизмы принятия обязательств» и «публичные проявления связи» включали:

  • дорогостоящие брачные церемонии с клятвами, свидетелями и эмоционально мощными традициями,
  • брачные законы и контракты, которые делали развод трудным и дорогостоящим,
  • повсеместную пропаганду брака, с высокостатусными ролевыми моделями и религиозными оправданиями.

Важно не путать эти брачные обычаи с самой моногамией. Многие полиаморы женятся и растят детей. Они могут воспользоваться всеми механизмами принятия обязательств, которые помогают поддерживать долгосрочные парные связи, не подписываясь на сексуальную верность.  Обязательства не требуют исключительности, а исключительность не гарантирует соблюдения обязательств. Брак в принципе не ограничивается моногамией, как и не ограничивается гетеросексуальностью (я здесь не говорю о «множественном браке» между несколькими людьми, только об открытом браке между парами, связанными брачными узами; множественный брак вызывает целый ряд других юридических, семейных и культурных осложнений).

Моногамные браки могут быть прекрасными и несущими много пользы, но они также могут быть разочаровывающими, скучными и хрупкими. Они часто становятся асексуальными, и многие женатые люди больше не хотят своих супругов. Моногамно женатые люди могут лениться в сфере личного развития, карьеры и социальных взаимодействиях. Когда «неверность» считается главной катастрофой, которая может выпасть на долю супружеской пары, один роман может уничтожить их брак. 

Утверждение, что «50% браков заканчиваются разводом», раздуто — уровень разводов значительно ниже среди:

  • людей с высшим образованием;
  • людей, вступивших в брак в возрасте старше 24 лет;
  • людей, вступивших в брак не из-за беременности;
  • людей с приличной работой;
  • людей одной расы и религии.

Тем не менее, моногамный брак имеет свои проблемы, что не сложно заметить.

Открытые браки могут быть более устойчивыми и захватывающими. Взаимодействие с «дополнительными партнерами» может вернуть огонек в супружеское ложе. У полиаморов есть стимулы поддерживать свою брачную ценность — оставаться более энергичными, яркими и привлекательными. Поскольку полиаморы более открыто говорят о своих сексуальных фантазиях, использовании порно, флирте и других партнерах, они узнают на собственном опыте, что их партнер может испытывать желание к другим, и это не обязательно угрожает их семье. 

Поли может почерпнуть из традиционного моногамного брака методы поддерживания долгосрочных связей (в том числе и для продолжения рода), а моногамные браки могут научиться у Поли тому, как строить коммуникации, быть честными, управлять ревностью и сохранять сексуальную искру.

Как избежать новой культурной войны за сексуальность

Я не знаю, сколько американцев примет Поли в ближайшие двадцать лет, но их наверняка станет больше. Чтобы избежать новой «культурной войны» за сексуальность, я думаю, консерваторам и религиозным людям важно понять, что Поли может быть интегрированы с брачными обязательствами, семейными ценностями и поощрением роста рождаемости в обществе. Нет никакого практического смысла в том, что Католическая лига осуждает Американскую психологическую ассоциацию за создание целевой группы для изучения не-моногамии (в которой я участвую), и как доказательство заявляет, что у участников АПА «нервный срыв». Исторически сложилось, что женатые христиане входят в свинг-сообщество и находят способы интегрировать сексуальное разнообразие, семейные ценности и христианскую духовность. 

Моногамия и Поли имеют общего врага: импульсивную, кратковременную, подпитываемую алкоголем культуру случайных сексуальных связей в барах, клубах, на студенческих вечеринках и в Тиндере. Можно привести убедительные этические аргументы в пользу моногамии. Также можно привести убедительные этические доводы в пользу Поли. Но я не вижу убедительных этических аргументов в пользу сексуальной культуры, сосредоточенной вокруг пьяных перепихов (случайный секс может быть отличным, но современная американская культура случайного секса далека от величия).

Беда в том, что большинство полиаморов находятся в крайне левом политическом крыле и являются атеистами или представителями идей Нью-Эйдж. Многие полиаморы рассматривают Поли как часть более широкого прогрессивного движения, направленного на подрыв религии, капитализма, патриархата и гендерной бинарности. Зеленые полиаморы, которые считают глобальное потепление катастрофой, часто выступают против образования семей и рождения детей. Учитывая стигматизацию Поли, на ТВ часто приглашают молодых, эксцентричных поли-активистов, а не зрелых профессионалов, которые тоже придерживаются Поли. Это делает Поли похожими на какую-то причудливую, неустойчивую разновидность левой показной добродетели. Но это ошибочное представление, по трем причинам.

  1. Большинство представителей Поли среднего возраста (особенно свингеры) — это профессионалы среднего класса, которые являются центристами или консерваторами. Многие из них религиозны. Они доказывают, что для долгосрочных отношений не требуется сохранять сексуальную верность, и что семейная ответственность может сосуществовать с некоторой степенью сексуальной свободы. 
  2. Большинство браков между геями в той или иной степени открыты. Дэн Сэвидж использует для таких отношений термин monogamish (прим. переводчика — на русский это можно перевести, как «типа моногамные», «моногамненькие»). Если гей-браки могут справиться с некоторой открытостью, возможно, гетеро-браки тоже могут. 
  3. Исследование Джастина Лемиллера показывает, что консервативные люди имеют больше сексуальных фантазий о сексе втроем и групповом сексе, чем либеральные люди. Желание открытости есть, но оно не реализуется, им не делятся с партнером. Это создает секретность, лицемерие и эмоциональную дистанцию в консервативных браках, но все это можно исправит с помощью немного большей открытости. 

Полиамория наступает. Мы можем и дальше игнорировать это. Мы можем продолжать путать либертарианскую полиаморию с угнетающей патриархальной полигамией. Мы можем продолжать смешивать этичную не-моногамию с неэтичной культурой случайных связей. Мы можем считать Поли экзистенциальной угрозой для западной цивилизации, как будто они более опасны, чем ядерная война или искусственный интеллект. 

Но, может быть, нам следует быть умнее в нашем взаимодействии с Поли? Поли предлагает новое этическое видение сексуальных отношений, которое ставит во главу угла радикальную честность, сексуальный суверенитет, «свободу ассоциации» и построение прочных социальных связей. Это эксперимент, который был бы невозможен без изобретения контрацепции и тестирования ЗППП, а также без развития нашей психики до способности управления ревностью и без приложения Google Calendar, в котором удобно планировать все свои свидания.

Полиамория нуждается в вашем руководстве 

Потенциал Поли как социального эксперимента растрачивается, так как многие полиаморы являются  радикальными Левыми. Широко распространенные, устойчивые Поли невозможны без мудрого и сочувствующего руководства со стороны консерваторов, центристов, либертарианцев, христиан и других хороших людей, которые могут думать, что Поли — это что-то безумное или злое.

Поли нуждаются в либертарианцах, которые исследуют, как свобода выбора, «свобода ассоциации» и принцип ненападения могут распространяться на сферу сексуальных отношений. Поли нуждаются в активистах «TradLife», готовых найти точки соприкосновения с общинным воспитанием детей, которому отдают предпочтение многие Поли-семьи. Поли нуждаются в христианской этике, которая сможет представить себе более романтическую интерпретацию «любви к ближнему как к самому себе» (Матфея 22: 39). Поли нужны центристы, которые признают, что Поли являются способом построить мосты через партизанские разногласия.

Полиамория становится мейнстримом, нравится вам это или нет. У вас уже есть поли-соседи и коллеги, знаете вы это или нет. Многие из ваших детей, скорее всего, станут полиаморами. Многие из вас рано или поздно могут оказаться в таких отношениях. 

Это не станет личной или национальной катастрофой. Это не станет экзистенциальной угрозой для западной цивилизации. Но если мы не выясним, как интегрировать полиаморию с нашими лучшими традициями приверженности, брака, воспитания и семейных ценностей, будет культурная война за сексуальность, на фоне которой 1960-е годы окажутся похожими на затишье перед ураганом 5 категории.

Оригинал Quillette.com Перевод подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Ноябрь 2

6 неочевидных фактов о полиамории

Автор Эми Нортон 

Полиамория набирает популярность. Только за последние пару лет про нее вышла необычайно большая статья в New York Times, немного нелепый сериал Netflix «You Me Her», документальный фильм Louis Theroux «Altered States» и многих других материалов. Но даже при таком внимании эту форму отношений продолжают неправильно понимать и высмеивать. Я практикую полиаморию с 18 лет. Как человек, который никогда не был в длительных моногамных отношениях, я хочу опровергнуть несколько мифов о нелинейной любви. 

Не все мы занимаемся групповым сексом (хотя некоторые из нас занимаются!) 

Полиамория или консенсуальная немоногамия — это не обязательно «тройничок» или оргия! Многие из нас, в том числе и я, любят групповой секс и собирают своих любимых в одной большой кровати. Однако многие предпочитают секс один на один и вообще не интересуются групповыми встречами. Единственный способ узнать, что предпочитают ваши партнеры, это спросить их об этом. 
Мужчины часто думают, что полиамория — это способ реализации их фантазии о сексе с двумя девушками. В реальности, создание успешной тройки требует гораздо большего, чем просто наличие двух партнеров. И это тема отдельной статьи. Я просто скажу, что если вас интересует именно групповой секс, то посмотрите в сторону свинга или случайных связей. 

Некоторых из нас выстраивают сложную систему правил. У других правил нет вообще 

Некоторые пары или группы разрабатывают сложные и подробные системы правил для своих отношений, которые даже могут быть записаны на бумаге. Например, они могут касаться того, когда и при каких обстоятельствах можно заводить нового партнера, как нужно предохраняться, что можно и нельзя говорить об отношениях друзьям и членам семьи. Другие люди практикуют анархию отношений, которая подразумевает очень свободные правила или полное их отсутствие. Большинство людей, вероятно, находятся где-то посередине. 

Уровень ЗППП среди полиаморов очень низкий 

Несмотря на стереотипы о «грязных шлюхах, распространяющих болезни», распространение ЗППП среди полиаморов ниже, чем среди населения в целом. Это связано с тем, что полиаморы: 

  • чаще проверяются из-за увеличения числа партнеров; 
  • без проблем обсуждают сексуальное здоровье; 
  • обмениваются результатами тестов до близости; 
  • не стигматизируют тему ЗППП, считая их предотвратимым явлением, а не позорным секретом; 
  • практикуют безопасный секс более жестко и последовательно, чем люди, которые занимаются изменами. 

Иерархия отношений — это не данность. Но в ней нет ничего плохого 

В последнее время в поли-тусовке стало модно практиковать неиерархическую полиаморию, в которой все отношения считаются равными друг другу. Нередко это перетекает в анархию отношений, где нет никаких заранее прописанных правил. Но есть немало людей, которые предпочитают поддерживать иерархическую полиаморию, где одни отношения являются «основными» (например, с супругом или человеком, с которым вы вместе живете), в то время как другие являются «дополнительными». 
Один стиль не обязательно лучше другого, но люди обычно хорошо понимают, что им подходит больше. Я предпочитаю иерархический стиль, в котором приоритетное положение занимает мой основной партнер, при этом я наслаждаюсь отличными отношениями с дополнительным партнером, у которого также есть основные отношения, которые для него более значимы. Быть «дополнительным» в взаимно согласованных и честных отношениях — совершенно не унизительно. Для многих людей это работает чудесно. 

Мы имеем кардинально разные подходы к случайному сексу 

Я одновременно и полиамор, и свингер. Возможно, вы удивитесь, но это крайне редкое сочетание. Исторически у полиаморов и свингеров мало общего. Полиаморы стремятся дистанцироваться от общественного восприятия свингеров, а свингеры предпочитают не перемешивать секс и эмоциональные связи. 
Тем не менее, некоторые полиаморные люди тоже занимаются свингом. Некоторые не считают себя свингерами, но любят случайный секс, отправляясь на его поиски вместе со своим партнером либо в одиночку. Другие предпочитают заниматься сексом только когда находятся в любовных отношениях. Некоторые полиаморные люди даже идентифицируют себя как асексуалов, и имеют романтические отношения вообще без сексуального компонента. 

Многие из пионеров полиамории были женщинами 

Morning Glory Zell-Ravenheart впервые использовала слово «полиамория» в 1990 году в своем эссе «Букет влюбленных». Janet Hardy и Dossie Easton написали новаторскую книгу «Этика блядства». Cunning Minx 13 лет ведет подкаст «Polyamory Weekly». Ruby B Johnson основала Poly Dallas Millenium — первый немоногамный симпозиум «цветных людей». В эпицентре полиамории в прошлом и в наши дни всегда были женщины. Это миф, что только мужчины выигрывают в консенсуальной немоногамии. Это движение всегда отстаивало ценности согласия, личной свободы, честности, общения и равенства. Они определенно звучат для меня как феминистские ценности. 

Я хотела бы услышать от других полиаморов — что бы вы хотели, чтобы люди поняли? Какие мифы вы бы с радостью никогда не услышали? 

Перевод подготовила Фрилав коммуна. Оригинал статьи TheBigFling.com

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Ноябрь 2

5 причин не поддерживать «правило одного пениса»

Автор Эми Нортон. В статье используется устойчивый в поли-тусовке термин «One penis policy/OPP» — тип отношений, в котором может быть неограниченное число девушек и только один мужчина. 

Правило одного пениса (OPP), пожалуй, одна из самых спорных тем в полиамории. Вы удивитесь, насколько распространена эта практика. Пара МЖ решает открыть отношения, при этом мужчина настаивает на том, чтобы его жена/подруга встречалась с другими женщинами… но не с парнями. Мужчины считают, что это поможет уменьшить ревность или даже полностью избавиться от нее. И на первый взгляд это может показаться разумным. Но при внимательном рассмотрении OPP оказывается совершенно токсичным. Я озвучу пять веских причин, по которым этот тип отношений стоит избегать. 

1. Двойные стандарты 

Мужчины, отстаивающие пользу OPP, как правило, состоят в отношениях с бисексуальными женщинами. Они утверждают, что их девушка может встречаться с женщинами, и тем самым реализовывать «другую сторону» своей сексуальности (при этом предполагается, что он удовлетворяет все ее потребности в отношениях с парнями). Еще они нередко говорят: «Я могу встречаться с женщинами, и она может встречаться с женщинами. Она не может встречаться с мужчинами, а я не хочу встречаться с мужчинами. Вот и все!» Но если вы верите в это, вы обманываете себя. Будучи гетеросексуальным мужчиной, вы ни в чем себя не ограничиваете, отказываясь от отношений с мужчинами. А вот если ваша девушка гетеро- или би-сексуальна, она вполне возможно хотела бы встречаться с другими парнями. Это двойные стандарты. И это почти никогда не приводит ни к чему хорошему. 

2. Гомофобия 

Во-первых, OPP как способ борьбы с мужской ревностью является гомофобным, так как подразумевает, что отношения между женщинами «ненастоящие». Подумайте, если мужчина беспокоиться только когда его женщина встречается с парнями, а не с девушками, это значит, что он читает (даже если бессознательно), что секс между женщинами «ненастоящий» или что отношения между двумя женщинами не могут быть такими же значимыми, как отношения между женщиной или мужчиной. 
Во-вторых, мужчины, которые устанавливают OPP в своих отношениях, часто делают это из-за желания заниматься сексом втроем или, по крайней мере, наблюдать за опытом своей женщины. Некоторые даже настаивают на этом как на едининственно возможность варианте свиданий. Это сводит отношения между женщинами до уровня развлечения мужчины, какой-то офф-лайн версии лесби-порно. Это классический пример би-фобии, появление женоненавистничества и гомофобии. 

3. Исключение из контекста трансгендеров

В основе OPP лежат цис-сексистские представления о гендере. Предполагается, что у всех мужчин есть пенисы, у всех женщин вульва, и нет никаких других гендерных вариантов между или вне этой бинарности. 
Сторонников OPP ставит в тупик вопрос, что произойдет, если их партнер захочет встречаться с трансгендерной женщиной с пенисом или транс-мужчиной с вульвой. Ответы несколько варьируются, но обычно сводятся к тому, что его женщина может встречаться с человеком любой гендерной идентичности, если у него есть вульва. 
Это подразумевает, что вы не признаете самоидентификацию трансгендерных людей и считаете, что сложная природа пола может быть сведена к тому, что находится у человека между ногами. 

4. Сведение секса, отношений и вашей самооценки к одной части тела 

Если в доверительной беседе с человеком, выступающим за OPP, вы спросите о его страхах, скорее всего, он скажет: «Я боюсь, что чей-то член может доставить ей больше удовольствия, чем я» или «Что, если у него больше, чем у меня?». 
Дружище, мой член наверняка больше твоего. Он сделан из силикона и покрыт фиолетовыми блестками! И это не имеет никакого значения! Ты совершенно неправильно понимаешь суть секса, источники женского удовольствия и природу отношений в целом, если думаешь, что только твой (или чей-то еще) член может создавать или разрушать отношения. 
Половой акт пенис-во-влагалище хорош для многих людей, но это далеко не единствнная форма секса. Еще есть взаимная мастурбация, оральный секс, эротические игрушки, кинки и множество других крутых вариантов. 
Твой член не то, что делает тетя ТОБОЙ, и твой пенис не то, почему твоя женщина любит тебя. Прекрати низводить удивительное, сложное человеческое существо, которым ты являешься, до своего члена. 

5. Почва для обид 

Я знаю много женщин, которые согласились на OPP, чтобы сделать своего партнера счастливым. Они говорят себе и всему миру: «Я в любом случае не хочу других парней, он — единственный мужчина, который мне нужен!» Это, конечно, хорошо, но… разве нужно запрещать то, что тебе и так не нужно? В подавляющем большинстве случаев оказывается, что эти женщины очень хотели бы встречаться с мужчинами и страдают от этих ограничений. Это порождает обиды, которые могут быть губительны для отношений. 

Подводя итоги, давайте подумаем, что может заменить OPP? Надо признать, что невозможно полностью избавиться от ревности — это естественная человеческая эмоция. Но в ваших силах научиться управлять ей. Честное общение, уязвимость и открытость друг с другом, а также система, в которой правила применяются в равной степени к вам обоим, безусловно, намного лучше, чем токсичное правило одного пениса. 

Оригинал статьи TheBigFling.com. Перевод подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Ноябрь 2

Первый коммунальный опыт

Прошедшая неделя была очень важной. Мы впервые почувствовали, как наша идея начинает воплощаться в реальность, и как это охрененно — жить коммуной! 

К нам приехали друзья, с которыми мы познакомились летом. Тогда они смогли вырваться всего на три дня, а в этот раз заехали уже на неделю. И еще «заманили» свою любимую девушку. Так что в итоге в нашем доме собралось 6 человек (3 мужчины и 3 женщины) — именно тот количественный и половой состав, который лично я считаю идеальным. 

Сложно осмыслить все нюансы за раз, но очень хочется просто поделиться первыми впечатлениями (крайне субъективными): 

  • дома всегда есть приятный гул человеческих голосов; 
  • в ходе обычных повседневных дел ты получаешь десятки нежных прикосновений, объятий и поцелуев, словно плывешь по реке нежности; 
  • быт волшебным образом не усложняется, а упрощается, всегда есть кто-то, готовый приготовить, убрать, починить; 
  • большая тусовка не мешает удаленщикам работать дома, напротив, лично я была более собрана и работала быстрее обычного, чтобы скорее присоединиться к какой-то общей движухе; 
  • намного проще удовлетворяется потребность и в общении, и в одиночестве; среди пяти человек всегда найдется кто-то, кто разделит с тобой дела, погуляет, поиграет в настольный теннис, поболтает за чашкой чая, пообнимается; при этом если ты хочешь побыть наедине с собой — ты никого не обламываешь, твое отсутствие не оставит желающего общаться в одиночестве; 
  • трое мужчин даже в праздном режиме способны делать тонну ремонтный дел, наш дом и участок становятся все более комфортными; 
  • шкафы! нужны шкафы!! много шкафов, чтобы вместить вещи всех людей!!! 
  • петь под аккомпанемент обычной и бас гитары — круто! даже голос звучит иначе; 
  • жить с красивыми женщинами — мега-круто! такая эстетика!! 

Пока мы живем втроем, мы являемся лишь зачатком фрилав коммуны. Чтобы запустилась коммунальная динамика, нужно больше людей. В течение этой недели мы увидели, как легко и слаженно может работать группа единомышленников, какую гамму чувств дает жизнь в своей стае. Это невероятное везение — встретить настолько адекватных приятных людей, готовых поиграть в игру, которой мы увлечены. Спасибо, ребята! 

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Октябрь 12

7 фактов о полиамории, которые стоит узнать

Автор Линдсей Доджсон

Пары приходят к полиамории различными способами. Кто-то ищет третьего участника для своих отношений, кто-то просто попадает в полиаморное сообщество и осознает, что этот образ жизни им подходит. 

В обществе существует немало заблуждений насчет полиамории, например, что она ограничивается только «охотниками за единорогами». Business Insider поговорил с теми, кто придерживается принципов этичной немоногамии, чтобы развеять мифы и рассказать правду о полиаморах. 

1. Полиамория спасает от ревности

Многие люди ревнуют, нравится им это или нет. Это отвратительная эмоция, но она неизбежна в любви. Вовлечение нескольких людей в сферу отношений может показаться рецептом от боли. Но, по словам Алекса, который много лет находится в полиаморных отношениях со своей женой Клер, это не совсем так:

«Иногда я чувствую ревность, но обычно это происходит, когда что-то идет не так в отношениях с партнерами. Дискомфорт появляется не из-за того, что они встречаются с другими людьми. Ревность сигнализирует о моей неуверенности в себе и о моих волнениях по поводу отношений. Обычно достаточно поделиться своими переживаниями в долгой доверительной беседе, и ревность исчезает».

Доктор Элизабет Шефф, автор книги «Полиаморы по соседству», изучает полиаморию уже более 20 лет, а также находится в открытых отношениях со своей женой. По ее словам, некоторые люди искренне считают, что никогда не испытывают ревности. Тем не менее, она наблюдала случаи, когда люди заявляли, что они не склонны к этому чувству, но через несколько лет выходили с ней на связь, чтобы рассказать, что нашелся человек и сложились обстоятельства, которые вызывали в них ревность. 

2. Полиамория — это не (только) о сексе

Шефф много путешествует по работе, поэтому полиамория хорошо подходит для ее отношений. Иногда она отсутствует дома по два месяца, поэтому ей нравится, когда у ее жены есть кто-то, кто составит ей компанию на период командировок:

«Мы очень гибкие в отношениях, но не сказать, что пользуемся этим постоянно. У меня не очень сильное либидо, а моя жена — настоящий трудоголик. Она помешана на карьере и не готова тратить время на свидания. Только один раз все сложилось так, чтобы она смогла найти подходящего человека».

Тем не менее, полиамория предполагает удовлетворение разнообразных потребностей в сфере отношений, в том числе и сексуальных. Иногда один человек не может дать вам все, что вы хотите — но это не значит, что с ним необходимо расставаться из-за этого.

«У людей нередко бывают разные желания в сексе, например, один тяготеет к БДСМ или имеет кинки, а другой — нет. Если ваш партнер может найти кого-то, кто полностью настроен на реализацию его фантазий, он получает то, что он хочет, не предлагая вам заниматься неинтересными для вас практиками».

3. Полиамория — это не всегда «активный выбор»

Алекс и Клэр долго обсуждали, почему полиамория им не подходит, а потом встретились с полиаморами и забыли о своих сомнениях:

«Мы увидели, как это работает в реальной жизни, и вскоре это стало нормой в нашем круге общения. Мы расслабились, нам стало легко рассказывать друг другу о том, что кто-то показался нам симпатичным, или что мы классно пофлиртовали с кем-то».

Шефф говорит, что полиамория «просто случается с людьми». Например, они влюбляются в своего лучшего друга, напиваются, проводят ночь вместе и вдруг осознают: «Ой, подождите, мы все трое влюблены, что это?»

4. Полиамория требует много общения

Общение друг с другом является ключевым элементом в полиамории. Такой тип отношений требует предельной честности, и это приводит к тому, что партнеры становятся еще ближе друг к другу. 

«Когда Клэр сказала мне, что влюбилась в своего друга, мы долго обсуждали, что каждый из нас чувствует по этому поводу, и что это значит для нас обоих», — рассказывает Алекс. «Поначалу это было нелегко, но мы обнаружили, что в процессе разговоров становимся более честными, любящими и внимательными, и в итоге это укрепляет наши отношения».

5. Полиамория — это не всегда легко

Алекс и Клэр решили, что их отношения стоят для них на первом месте, они планируют совместное будущее и хотят завести детей. Алекс считает, что это не помешает им строить отношения с другими людьми, хотя и признает, что это не всегда получается гладко:

«Я несколько месяцев встречался с девушкой, которая не хотела привязываться ко мне, зная, что у меня с ней не может быть таких же близких отношений, как с Клэр. Мы очень любили друг друга, и нам хотелось быть вместе, но в итоге приняли решение, что нам лучше расстаться. Это очень грустно, но мы не смогли найти формат отношений, который бы позволил нам обоим чувствовать себя счастливыми и защищенными». 

Алекс не переживает о том, что новые отношения могут негативно повлиять на их брак:

«Мы не особо волнуемся, что кто-то из нас встретит человека, который окажется более подходящим для совместной жизни. Мы решили пожениться, так как горим желанием быть вместе и делать все, что в наших силах, чтобы преодолеть любые трудности. Для нас нет противоречия в том, чтобы быть в браке и строить отношения с другими людьми. Замужество просто является одной из наших характеристик».

6. Полиамория помогает воспитывать детей

По словам Шефф, полиамория улучшает отношения родителей с детьми, ведь она приучает много и хорошо общаться. 

Обычно дети четко понимают, что у них двое родителей, а всех других взрослых воспринимают как старших друзей, тетей или дядей, которые всегда готовы поддержать, к кому можно обратиться за помощью, на кого можно положиться и с кем можно поддерживать долговременную связь. 

Ребенок может считать, что у него более двух родителей в трех случаях: взрослые начали встречаться, когда он был совсем маленьким; «дополнительный» родитель живет вместе с ребенком; отношения взрослых продолжаются много лет.

Так как «романтика» происходит не на глазах у детей, они не всегда знают об этом. Дети просто рады, что рядом всегда есть много людей, с которыми можно общаться и играть.

7. Полиамория не всегда работает

Шефф преимущественно взаимодействует с людьми, которые счастливы в своей полиаморной жизни, и признает, что в целом смотрит на ситуацию сквозь розовые очки. На самом деле, полиаморные отношения тоже могут быть плохими, и в них все может складываться просто отвратительно. Например, первый муж Шефф предлагал ей найти бисексуальную женщину, чтобы строить отношения на троих, при этом не допускал, чтобы Элизабет спала с другими мужчинами. В конце концов она поняла, что это просто манипуляция, и здоровые полиаморные отношения так не построишь.

Но если все делать правильно, то полиамория может быть идеальным образом жизни для многих людей. Пары чувствуют больше удовлетворения от жизни, дети тоже выигрывают. Они получают больше свободы, открытого общения, имеют несколько близких поддерживающих людей, и в результате становятся более независимыми и самодостаточными.

Оригинал на сайте BusinessInsider.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Октябрь 12

Как избавиться от ревности

Автор статьи Эми Нортон.

Нет ничего более ироничного, чем писать об управлении ревностью, в момент, когда я проживаю самую сильную ревность за последние годы. Это совсем не смешно, ребята. Но это нормальная часть того, что мы называем консенсуальной не-моногамией. В этой статье я дам вам много советов, которым скорее всего сама не буду следовать. Пожалуйста, делайте так, как я советую, а не так, как я делаю — хорошо?

Ревность ужасна. Это голос, который нашептывает, что новая пассия мужа намного красивее и умнее, чем ты. Это маленькая часть тебя, которая говорит «эй, а как же я?», когда твоя любимая увлекается новым парнем. Все чувствуют ревность по-разному. У меня она проявляется физически, скручиваниями кишечника и (как ни странно!) покалыванием в руках. Другие могут чувствовать удушье, беспокойство или панику. Это мерзкие ощущения. Хорошая новость заключается в том, что ревностью можно управлять. Давай разбираться, как.

Позволь себе прочувствовать это

Легко решить, что ты никудышный полиамор, если тебя накрыло ревностью. Постарайся отпустить такие мысли. Все мы сталкиваемся с этим чувством, независимо от типа отношений. Да, даже те, кто говорят, что они «не ревнивые». Нормально быть восприимчивым ко всему спектру эмоций, так устроена человеческая психика.

Ты не становишься плохим человеком из-за того, что чувствуешь ревность. Ты не проиграл и не стал «менее полиаморным». Дыши. Позволь этому чувству быть внутри себя. Если нужно — плачь и кричи (но в подушку, а не на человека!).

Попробуй понять, что ревность пытается тебе сказать

Ревность не всегда иррациональна. Иногда это совершенно уместная реакция. Возможно, твой партнер действительно пренебрегает тобой или готов выбросить тебя из своей жизни и поставить нового возлюбленного на твое место. Обрати внимание, я сказала «возможно», а не «вероятно». 

Слушай свою интуицию. Может, что-то не так в ваших отношениях? Это не обязательно может быть чем-то серьезным, как я писала выше. Например, вы много работаете и недостаточно времени проводите вместе. Или есть проблема в сексе, с которой нужно разобраться, чтобы достичь большей физической близости. Или тебе просто нужно чаще слышать о том, что ты «самая привлекательная».

Если в ваших отношениях не происходит ничего плохого и партнер внимательно относится к твоим потребностям, загляни в себя — что-то внутри тебя вызывает ревность. Пожалуйста, не думай, что я обвиняю тебя! Напротив, это мощное осознание, которое позволит тебе почувствовать власть над ситуацией и найти способ, как работать с этим чувством. Например, ревность может быть вызвана недовольством своей внешностью, образованием, доходом. В этом случае можно работать с неуверенностью в себе. 

Поговори со своим партнером

Этот очень-очень важный шаг. Хороший партнер обязательно найдет время, чтобы быть рядом, обсуждать ситуацию, при необходимости дать какие-либо заверения и поработать над тем, чтобы разобраться с причиной проблемы.

Постарайся как можно точнее назвать свои чувства «Я чувствую ревность» — отличное начало, но можешь ли ты погрузиться глубже? Ты чувствуешь себя неуверенно, потому что новая девушка имеет ученую степень, а ты не закончила универ? Ты завидуешь тому, что его новый партнер работает неполный рабочий день и имеет кучу свободного времени? А может проблема в том, что у вас сейчас недостаточно секса и тебе кажется, что тебя не хотят?

Старайся говорить от первого лица («я думаю» и «я чувствую», а не «ты заставил меня чувствовать…»), при этом четко сформулируй, что твой партнер может сделать, чтобы поддержать тебя, и что нужно изменить в ваших отношениях. Например: «Я почувствовала себя неуверенно, когда увидела, что ты поцеловал Джейн, потому что мне кажется, что она намного красивее меня. Меня успокоит, если ты скажешь, что я очень привлекательна для тебя. И будет здорово, если ты сможешь почаще говорить мне это». Повторюсь, что хороший партнер выслушает тебя и постарается удовлетворить твои потребности.

Подумай о встрече с поли-дружественным терапевтом

Разговор с не вовлеченной третьей стороной может быть целительным. Как минимум, это позволит выразить эмоции и понять, что именно ты чувствуешь. Но нужно убедиться, что психотерапевт разбирается в теме консенсуальной немоногамии и принимает ее как одну из форм нормы. Последнее, что тебе нужно, это чтобы кто-то ставил тебе диагнозы в данной ситуации. 

Поиграй в игру «и что потом?»

Я узнала об этой технике в подкасте Polyamory Weekly:
1. Назови свой страх.
2. Спроси себя: «И что потом?»
3. Ответь на этот вопрос, а затем снова спроси: «И что потом?»
4. Задавай эти вопросы и отвечай на них, пока тебе не станет смешно.

Вот как это делаю я:
Я боюсь, что мой партнер будет думать, что новая девушка красивее меня.
А что потом?
Ну, и тогда ему понравится целовать ее, заниматься с ней сексом и быть рядом с ней больше, чем со мной.
А что потом?
И тогда у него не останется ни любви, ни времени, ни секса для меня.
А что потом?
И тогда он бросит меня ради нее.
А что потом?
И тогда никто никогда не полюбит меня снова.
А что потом?
И тогда я умру в одиночестве.

Видишь? В конечном итоге это становится нелепым и удивительным образом помогает увидеть то, чего ты боишься на самом деле. Например, я больше всего боюсь быть непривлекательной и из-за этого остаться одной. Вооружившись этой информацией, ты будешь лучше понимать, как разговаривать со своим партнером, и как справляться с проблемами.

Подружись со своей ревностью

Я понимаю, что это звучит глупо, но послушай меня. Эмоции — это мощный инструмент, который показывает, где наши потребности не удовлетворены, где нужно поработать, чтобы вернуть ощущение безопасности. Воспринимай ревность как сигнальную лампочку на приборной панели. Если она мигает, это скорее всего не значит, что машина вот-вот взорвется, но это сигнал, что надо остановиться и убедиться, что все в порядке.

Подружись со своей ревностью. Спроси ее, что нужно сделать, чтобы чувствовать себя немного спокойнее и уравновешеннее. Поблагодари ее за то, что она так бдительно заботится о тебе, и заверь ревность, что на самом деле все хорошо, так что она может немного остыть.

Оригинал на сайтt TheBigFling.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Октябрь 12

Как строить дополнительные отношения

Автор статьи Эми Нортон. В тексте используется устойчивый в английском поли-сленге термин «Secondary partner», который обозначает дополнительного партнера в иерархических поли-отношениях. 

Полиаморы уверены, что не все отношения должны соответствовать «эскалатору», в котором есть прохождение предсказуемых этапов: знакомство — свидания — решение быть месте и только вдвоем — помолвка — свадьба — дети. Дополнительные отношения строятся по другим сценариям, обычно они не подразумевают совместного проживания, воспитания детей и решения множества других повседневных проблем. Но от этого они не становятся менее важными и замечательными. Я хочу поделиться своим опытом, как сделать дополнительные отношения счастливыми и здоровыми.

Убедитесь, что все на одной волне

Я уверена, что невозможно строить нормальные отношения, если одна из сторон тайно (или не так уж и тайно) надеется, что эти отношения могут стать основными. Очень важно понимать друг друга и иметь схожие ожидания. А для этого необходимо много общаться (вы же понимали, что без этого совета не может быть ни одной статьи про полиаморию?), предельно честно делиться своими потребностями и желаниями.

И для вас, и для другого человека, будет лучше вообще не начинать отношений (или разорвать их), чем жить в ситуации, когда один всем доволен, а второй надеется, что отношения в итоге получат статус основных.

Соблюдайте свои обязательства

То, что партнер дополнительный, не значит, что он второсортный. Понятное дело, что бывают какие-то экстренные ситуации, не зависящие от вас. Но в целом вы оба должны понимать, что можете положиться друг на друга, и можете рассчитывать на соблюдение договоренностей. Нельзя просто менять планы по прихоти вашего основного партнера или из-за вашей легкомысленности. Это жестоко и несправедливо. Старайтесь не обещать больше, чем можете выполнить. Если вы не можете сделать то, что обещали, сообщите об этом заранее и придумайте, как сделать обещанное побыстрее.

Оставайтесь на связи, когда вы не вместе

Дополнительные отношения обычно предполагают, что вы не живете вместе и видитесь не очень часто. Например, я встречаюсь со своим дополнительным партнером примерно раз в месяц, иногда чуть чаще. Но мы общаемся в мессенджере почти каждый день. Иногда мы переписываемся подолгу, иногда просто присылаем короткое «я думаю о тебе», все зависит от обстоятельств. 

Когда вы видитесь редко и не делите повседневные дела, важно поддерживать стабильный контакт с помощью телефонных звонков, переписки или даже старых добрых бумажных писем (это так романтично!). Используйте любой способ, который подходит вам обоим. Не забывайте о виртуальном сексе и секстинге (обмене эротическими фото) — они помогут поддерживать сексуальную связь, если вы не можете встречаться так часто, как хотите!

Не ограничивайте свободу

Одна из самых отвратительных вещей в полиамории — находиться в дополнительных отношениях, в которых тебе запрещено встречаться с другими или искать основного партнера. Совершенно несправедливо ограничивать свободу человека, запрещая удовлетворять свои потребности с другими людьми. Нужно быть внимательным к чувствам партнера и не ограничивать друг друга.

Не практикуйте «вето»

«Вето» — это поли-термин, обозначающий право основного партнера в любой момент потребовать прекращения отношений с дополнительным партнером. Я 5 лет была в отношениях с мужчиной, жена которого имела право вето, и мы ощущали эту угрозу постоянно. Вето не позволяет дополнительному партнеру чувствовать себя в безопасности, даже если оно не реализуется в ходе отношений.

Мне кажется, что вето — это своеобразная «аварийная кнопка», которая используется в момент, когда человек не может справиться со сложившейся ситуацией. Этот право не только токсичное и жестокое, но и неэффективное. Если вы наложите вето на любимого человека вашего партнера, это поможет избавиться от человека. Но и вашим отношениям будет нанесен серьезный ущерб.

Я никогда не буду участвовать в отношениях, где есть право вето, и я настоятельно призываю вас разделить мою позицию.

Проверяйте статус ваших отношений 

Это могут быть долгие душевные разговоры каждый месяц/полгода/год или неформальные вопросы в мессенджере: «Как у нас дела? Все хорошо? Отлично, я рад!» Важно, чтобы оба партнера понимали, что происходит в отношениях, оба могли свободно задавать вопросы о статусе и развитии отношений и получать на них ответы.

Подводя итоги скажу, что дополнительные отношения становятся хорошими, если делать в них тоже, что и в любых других отношениях: общаться, делиться чувствами, проводить время вместе, вкладывать силы. А что помогает вам поддерживать хорошие дополнительные отношения?

Оригинал на сайте TheBigFling.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна

Раздел: Статьи | Оставить комментарий
Октябрь 12

Темные стороны полиамории, о которых не принято говорить

Автор статьи Линдсей Доджсон, журналист из Лондона. В статье отражены реалии западного общества, надо понимать, что в России все несколько иначе, но тем не менее материал интересный.

Около пяти лет назад Кэмерон Маккиллоп болтал с подругой на работе, но их разговор грубо прервала пожилая сотрудница:

«Она посоветовала девушке держаться от меня подальше, иначе я заберу ее домой и сделаю еще одной своей женой. После этого подруга перестала со мной общаться и другие женщины в офисе поддержали ее в этом бойкоте. А та пожилая дама постоянно провожала меня злобными взглядами, когда я проходил мимо».

Маккиллоп полиамор, то есть у него есть несколько партнеров. Полиамория и другие виды немоногамии являются альтернативой тому, что Эми Гаран (писатель и редактор из Боулдера, штат Колорадо), называет «эскалатором отношений». Когда люди говорят, что они «в отношениях», обычно это значит, что они нашли пару. Они переходят от первоначальной искры к свиданиям, потом к сексу, затем решают, что хотят быть только вдвоем, женятся и так далее.

По словам Эми, в детстве она ни разу не слышала о не-моногамных отношениях, но уже в 12-13 лет впервые задумалась о том, что люди не обязаны жить только с одним партнером. В течение 20 лет она изучала не-моногамное сообщество и убедилась, что общество в целом полно заблуждений по поводу полиаморов, и это ведет к осуждению, нападкам и даже юридическим проблемам.

«В США полиаморность и любая другая форма не-моногамности делает вас юридически незащищенным», — говорит Гаран, — «За это вас могут уволить, лишить родительских прав, это может усложнить процедуру развода, доступ к работе или образованию».

Является ли наличие основного партнера этичным?

Гаран — соло-полиамор, у нее несколько любовников, но она живет одна и не считает себя частью пары. Она также практикует эгалитарную полиаморию, то есть все партнеры имеют для нее равный статус:

«Как соло-полиамор я постоянно натыкаюсь на идею, что полиамория строится по формуле «пара+», то есть полиаморами могут быть только два партнера, которые открыли свои отношения. И не важно, встречаются ли они с кем-то на один раз или перешли к постоянным отношениям втроем. Но это не единственно возможный вид полиамории».

Дедекер Уинстон (писательница и тренер в сфере отношений) имеет двух постоянных партнеров и начинает отношения с третьим, при этом не считает никого из них своим основным партнером:

«В полиаморных кругах идут жаркие споры, насколько иерархичность вообще этична. Может ли партнер диктовать, что мне можно делать в других отношениях и насколько близкими они должны быть?» 

В настоящее время Дедекер проводит часть года со своим партнером Алеком, а часть — с Джейс, с ней она ведет подкаст Multiamory. Когда Уинстон рассказывает о своих отношениях, обычно люди думают, что она находится в триаде, и это их интригует. Но когда собеседники понимают, что ее мужчина не находится в отношениях с ее женщиной — моментально теряют интерес.

«СМИ интересуют только истории о триадах с одним мужчиной и двумя женщинами. В итоге многие люди считают, что полиамория — это либо дестабилизированная версия обычного моногамного брака, либо триада, либо парень, который хочет собрать гарем. Конечно, эти формы отношений существуют, но они не описывают всего многообразия не-моногамных отношений. И полиаморов может очень расстраивать, что их ассоциируют только с этими видами отношений».

Уинстон добавляет, что есть немало асексуальных и демисексуальных людей, которые тоже идентифицируют себя как полиаморов. Они не считают секс обязательной частью отношений или вообще не чувствуют сексуального влечения к другим людям, при этом имеют романтические потребности. Асексуалы и демисексуалы могут строить полиаморные отношения с людьми, которые нуждаются в сексе. Люди плохо этого понимают, они думают, что полиаморы постоянно занимаются сексом. На самом деле есть те, кто не интересуется сексом и при этом стремится к такой структуре отношений.

«Люди помешаны на том, кто с кем трахается. Но секс — это лишь одна из форм выражения интимной близости. Если вы хотите по-настоящему, очень-очень серьезно задуматься о том, что такое человеческие отношения, попробуйте исключить из них секс и/или романтику, тогда вы сможете понять, зачем еще люди общаются друг с другом» — говорит Уинстон.

Есть много разных способов быть не-моногамным

Устройство полиаморных и не-моногамных отношений напоминает созвездия или многоугольники, объединяющие всех людей, участвующих в отношениях с одним или несколькими членами группы. Например, Уинстон встречается с Джейс, у которой есть другая девушка, но Уинстон только дружит с ней. Девушка Джейс также встречается с кем-то еще.

«Это проще нарисовать на доске, чем объяснить словами» — говорит она.

Существуют также полиаффективные семьи (этот термин предложила Эли Шефф, научный специалист, изучающий полиамории, автор книги «Полиамор по соседству»). Они предполагают отношения без сексуальной подоплеки со всеми, с кем вы связаны — бывшими, со-родителями, общими друзьями, другими партнерами вашего партнера и т.д.

Один партнер в полиаморных отношениях может быть моногамный, тогда они называются поли-моно отношениями. По словам Уинстон, нет точных данных о том, насколько успешны такие союзы, но существует несколько онлайн-сообществ, в которых поли-моно люди делятся позитивным опытом своих отношений:

«Работая с людьми, я осознала, несколько важно, чтобы оба партнера точно понимали потребности друг друга. Я общалась с моногамными людьми в поли-моно отношениях, и многие из них, хоть и не все, чувствуют себя вполне довольными. Так что что это вполне реально».

Кроме того, есть соло-полиаморы, как Гаран, которые налаживают устойчивые отношения с разными людьми:

«Встречаясь и общаясь со множеством людей, я стараюсь быть открытой к любому развитию событий. Возможно, встреча перетечет в секс, возможно, в романтические отношения, а может быть она приведет к глубокой эмоциональной связи. И это классно!»

Сейчас у нее двое возлюбленных, но в ее жизни есть люди (включая бывшего супруга), которых она считает своей семьей:

«Все эти отношения эволюционировали с течением времени. Я позволяла им развиваться так, как они развивались. И также делали другие мои близкие люди». 

Открытая позиция может быть опасной

Маккиллоп столкнулся с дискриминацией со стороны коллег по работе, просто потому, что в разговорах упоминал и свою жену, и свою девушку. Он говорит:

«Подумайте насколько «моногамный эскалатор отношений» привилегирован в нашем обществе. И осознав это, постарайтесь не стигматизировать людей, которые не ездят на этом эскалаторе, и дайте им возможность безопасно говорить правду о себе».

В наше время люди становятся все более толерантными, но полиамория остается в серой зоне. По словам Уинстон, самой серьезной юридической проблемой становится опека над детьми:

«В штатах был прецедент, когда дедушка подал заявление, уверяя суд, что родители не могут нормально заботиться о своих детях, так как они полиаморы. На самом деле у полиаморов совершенно нормальные отношения. Никто не занимается сексом на глазах у детей. Но судьи не хотят в этом разбираться, они просто выходят из себя, думая, что вы занимаетесь какими-то извращениями. И если у вас ненормальные ценности, значит вы ненормальные родители, и ваши дети находятся в опасности, оставаясь с вами».

В результате полиаморы скрывают свою личную жизнь, чтобы их не лишили родительских прав.

«Меня очень расстраивает, что нас представляют какими-то фриками. Ведь это закрепляется в общественном сознании и в итоге влияет на политику, которую государство ведет в отношении полиаморных людей» — говорит Уинстон.

В заключении приведем слова Маккиллопа:

«Несмотря на негативный опыт на работе, я не стал более замкнутым. Напротив, я более открыт, чем раньше. Я хочу изменить взгляды людей. И мне кажется, что в целом люди начинают проявлять к нам больше уважения, даже если не совсем понимают наш образ жизни». 

Оригинал на сайте Insider.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий