Фрилав коммуна - Страница 5 из 17

Публичность

Фрилав коммуна говорит с вами от первого лица, голосами Миши и Тани. Личности актуального состава коммуны открыты. Значит ли это, что все свежеприсоединившиеся участники обязаны совершать камин-аут и также открыто заявлять о своем образе жизни?

Нет!

Публичность не является главной ценностью фрилав коммуны. Она может быть элементом нашего образа жизни, а может и не быть. На нынешнем этапе, пока формируется костяк, с ее помощью мы ищем единомышленников. Мы живем уединенно, и у нас есть только 2 канала связи с миром: интернет и сарафанное радио. Девушка или пара, которые присоединяться к коммуне сейчас, могут без проблем жить с нами инкогнито. Мы просто упомянем в паблике об изменении состава и будем рассказывать о нашей совместной жизни ровно в том объеме, в каком это будет комфортно для всех участников.

В будущем, когда в нашем социальном эксперименте поучаствует достаточное число людей, чтобы делать выводы, мы обязательно напишем новую книгу или как-то иначе поделимся нашим опытом. При этом любой участник может рассчитывать на анонимность, мы никогда не будем публиковать фото, видео или имена, без прямого согласия человека.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 9

О фильме «Вместе» (2000)

Когда мы только познакомились с Мишей, я и Макс были сторонниками формата «шведской семьи», а во фрилав коммуну не верили. У меня не было опыта жизни в большой семье или компании. У Макса была и большая семья, и несколько лет развеселой общажной жизни, но оно дело — тусить по молодости с друзьями или встречаться с родственниками на праздниках, а другое дело — собрать в коммуне с десяток людей, которые будут друг другу приятны во всех отношениях: бытовом, эмоциональном, сексуальном, идеологическом и т. д. Однако совместная жизнь втроем и с приезжающими в гости единомышленниками привели к большим переменам в ощущении себя и мира. Мы загорелись Мишиной идеей. И не последнюю роль в этом сыграл фильм «Вместе».

Действие разворачивается в благополучной Швеции 1970-х годов. «Пластмассовый мир победил», люди живут разобщенно, поглощенные идеей потребления и материального благополучия. Но есть и те, кто не хочет встраиваться в систему и объединяется в идейные коммуны. Жизнь одной такой «ячейки» и показана в фильме. На мой взгляд, показана честно, психологически верно, с симпатией, но без прикрас. Мы видим, как живые люди с их заморочками, слабостями и устремлениями, находят возможность жить вместе, преодолевая отчужденность.

Лучшей проверкой на прочность для коммуны становится «вторжение» в нее обычных людей, которые вообще не горят антисистемными идеями, а просто получают приют в сложной жизненной ситуации. В фильме подчеркивается эта разница между «обывателями» и «хиппанами», но при этом мы видим, что люди похожи между собой, независимо от своих взглядов и жизненных выборов. Всем нам нужно тепло, поддержка, веселье, секс, и все мы хотим преодолеть экзистенциальное одиночество, найдя приют в семье или стае.

В фильме поднимается и вопрос фрилава, причем совсем не в позитивном ключе. И это понятно, ведь стоить открытые отношения непросто, и далеко не всем такая форма отношений подходит. Только если все участники готовы работать над собой, открыто общаться, проявлять уязвимость — есть вероятность построения здоровых открытых отношений. На терпении одних и чувственных порывах других фрилав превращается в эмоциональное насилие, которое ничем хорошим закончится не может.

Я очень рекомендую этот фильм. Он добрый, милый, ироничный, есть моменты, которые заставляют посмеяться и задуматься. И главное — он показывает реальный опыт коммун, позволяя таким людям как я, приобщиться к идее и понять ее ценность.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 9

О фильме «Про любовь»

Недавно в рамках наших ежедневных кинопоказов мы смотрели отечественный фильм «Про любовь»(кинопоиск) в двух частях, и я сюжет за сюжетом ловила себя на полном отсутствии эмпатии к героям. Это не про то, что «я не такая, как все» (свою человеческую природу я хорошо понимаю и принимаю). Это про то, как своими собственными руками большинство людей усложняет себе жизнь, страдает, и не видит путей выхода из болезненных сценариев.

Одно дело, играть в сложные отношения, сознательно выбирая это. Я чисто теоретически допускаю, что кому-то может нравится неопределенность, сомнения, внутреннее напряжение, манипуляции. Другое дело — не задумываясь оставлять себя в неудобных рамках, ломать или отпиливать себе конечности, лишь бы соответствовать кем-то выдуманным стандартам.

Сдается мне, что тут дело во влюбленности и в том, какое гигантское значение ей придают (я про это уже писала здесь). Но если заранее известно, что влюбленность пройдет, зачем держаться за человека и за идею моногамии? Если жизнь после первой волны чувств превращается в ад или в тянучую серую трясину — почему не расстаться? Если есть отличная совместимость, но естественным образом угасла острота — зачем обламывать себя и не добирать эту остроту через параллельные отношения?

Единственное, что во мне откликалось — это сюжеты про то, как сложно найти своего человека. Вот это да, это вообще не просто. Понятное дело, что не мне скулить на эту тему. Мои моногамные подруги часто посмеиваются, что они себе одного хорошего мужчину найти не могут, а у меня их два. Бесспорно, даже встреча двух подходящих людей — это большой подарок, но всегда же хочется больше и лучше. Есть стремление проверить нашу идею на жизнеспособность, провести этот увлекательный социальный эксперимент и сказать — работает фрилав коммуна для нас или нет, а если работает для нас — будет ли работать для других. Мы продолжаем знакомиться с новыми людьми и предлагать им нашу игру, потому что вся культура говорит о нежизнеспособности нынешней системы отношений, а вот новые формы ждут обкатки первопроходцами.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 9

Праздновать жизнь

Недавно, праздно беседуя за ужином, мы пришли к выводу, что наша жизнь напоминает пир во время чумы. Вокруг полный хаос. В социальных процессах, экономике, политике, культуре — сплошные симулякры и двоемыслие. О счастье, здоровье и принятии большинство знает только понаслышке, и то в каком-то искаженном виде. С этой системой хочется взаимодействовать по-минимуму и строить что-то свое, узко заточенное под наши потребности, и очевидно улучшающее жизнь, а не создающее иллюзию благополучия.

И вот мы перебрались на край системы. Сюда долетают только отголоски внешних лозунгов, поэтому они не заглушают внутренний голос. И он звучит все уверенней и громче. И оказывается, что лично для нас лучшим способом жить свою жизнь является празднование. Долгие беседы, в которых мы делимся своими кулстори, смех, вкусная еда, песни (часто заунывные, под стать пушкинскому «Пиру…»), смотрение в глаза и объятья. А главное — это понимание, что особого смысла в жизни нет, есть только время и внимание, которые надо как-то потратить. И мы выбираем вот такой вариант — быть рядом с близкими и праздновать.

Празднование однозначно требует небольшого (или даже большого) круга участников. В одиночку праздники не отмечают. Чувство приподнятости и увлеченности возрастает по мере прироста участников — ведь каждый человек приносит свои интересные истории, шутки и способы наслаждения. В компании даже обыденные дела становятся радостнее и легко превращаются в приятную игру.

Разумеется, у нас есть дела (работа, обустройство дома, помощь близким), но все это делается легко, без натуги, не как самоцель. Если новые участники предложат нам более интересную игру, мы с удовольствием к ней присоединимся. Вот, например, есть веселые фриковатые ребята «Fuck for forest», которые живут мини-коммуной, снимают порно и на полученные с его продажи деньги выкупают леса, чтобы их не срубали. Есть широко известная коммуна «Тамера», которая «за мир во всем мире и против войны». Звучат эти цели классно, но нас не цепляют. Гедонизм сейчас откликается куда больше.

Нам нравится изучать, что дарит радость, удовольствие и наполненность себе и партнерам, и выстраивать жизнь в соответствии с этим. Сделает ли это счастливее всех людей или все живые существа? Очень сомневаюсь. Но мы можем прожить счастливую жизнь в кругу классных людей и дать возможность другим людям, которым неуютно в системе и в традиционных отношениях, строить фрилав коммуны не с нуля, а опираясь на наш опыт.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 9

5 уникальных проблем полиаморов

Автор Эми Нортон — секс-блогер, журналист, писатель-фантаст. Она определяет себя как полиаморного свингера, этичную шлюху, квира и феминистку. Эми живет в Великобритании со своим основным партнером и гигантской коллекцией вибраторов.

Я снова и снова слышу дурацкое заявление, что у полиаморов нет особых проблем. Мол, любая проблема полиамории — это просто проблема взаимоотношений, и она в равной степени может быть и в моногамии. Понятно, что существует масса трудностей, характерных для всех типов отношений, например, недопонимание или ложь. Но это не исключает факта, что есть как минимум пять проблем, характерных именно для полиамории. Я расскажу о них и поделюсь своими мыслями, как можно хоть немного смягчить эти трудности.

1. Поддерживать партнера в период расставания

Поддержка любимых в трудные времена — естественная часть любых близких отношений (надеюсь!). Но расставания несут особую боль, и протекают очень болезненно. Так что когда вы в первый раз поддерживаете своего партнера в момент его расставания с другим человеком, либо сами получаете такую помощь, это очень странный опыт. Конечно, приятно осознавать, что у тебя есть окружение, готовое позаботиться о тебе, но от этого не легче. После разрыва с любимым человеком вам может быть непросто на первых порах вести себя адекватно в сохранившихся отношениях, ведь вас гнетут тяжелые эмоции. А если ваш партнер переживает расставание, у вас наверняка возникнет чувство, что о вас совсем забыли и забросили.

Что делать:

Если вы выступаете помощником и опорой в трудный период, ни в коем случае НЕ говорите: «Все не так уж и страшно, у тебя ведь есть другие любимые!». Просто будьте рядом, предложите обнимашки, подставьте плечо, на котором можно плакать, запаситесь заверениями, что этот человек прекрасен, сексуален и чертовски привлекателен. Но не забывайте о сохранении собственных границ, и не допускайте перегорания из-за чрезмерной заботы о другом.
Если вы тот человек, с которым расстались, примите любовь и поддержку, которые дают вам ваши оставшиеся партнеры, и не бойтесь просить о том, что вам нужно. Но в то же время не используйте их в качестве бесплатных психотерапевтов. Не говорите при каждой встрече исключительно о разрыве, и не забывайте уделять много времени контакту и любви с вашими возлюбленными.

2. Когда кто-то умирает

Ни одна книга или статья не поможет вам подготовиться к моменту, когда один из ваших партнеров или метаморов умрет. На полиаморов сваливается не только боль потери, но и задачи, которые непонятно как решать:
Кто будет управлять имуществом, если не было четких пожеланий?
Кому сообщать о смерти и кого приглашать на похороны?
Что делать, если родственники покойного не знали о стиле его отношений?
Эти проблемы неисчерпаемы. Смерть отвратительна и сложна. Смерть в нелинейных отношениях еще сложнее.

Что делать:

Смерть всегда неожиданна и бессмысленна и несет море боли. Будьте готовы к неконтролируемым эмоциям: гневу, слезам, онемению. Дайте себе достаточно времени, чтобы прожить все чувства. Если ваш партнер скорбит, дайте время и ему. Признайте, что вы не сможете сказать или сделать что-то, что облегчит его боль. Просто будьте рядом, поддерживайте и напоминайте, что он не один. Обратитесь к друзьям, семье, психотерапевтам, помогающим прожить горе.
И чем бы вы ни были заняты, сколько бы вам ни было лет, приведите свои дела в порядок и составьте завещание, чтобы ваши близкие знали, каковы ваши пожелания, если что-то случится с вами.

3. Когда ваши друзья и семья обвиняют полиаморию во всех ваших проблемах

Нет ничего более обескураживающего, чем пытаться поговорить с другом или членом семьи о ваших проблемах в отношениях, и получать в ответ: «Ну, если бы ты был моногамным, все бы было хорошо!». Потому что в моногамных отношениях никогда не бывает проблем, это все знают! Практически каждый знакомый мне полиамор сталкивался с этой проблемой, чувствовал себя неуслышанным, отверженным и отчужденным в кругу семьи или друзей.

Что делать:

Получите полиаморную поддержку как можно скорее! Сходите на встречи в реале или вступайте в онлайн-группу и общайтесь с полиаморами в социальных сетях. Если возможно, найдите poly-friendly психотерапевта. Я уверена, что полиаморное окружение просто необходимо для того, чтобы стабильно поддерживать немоногамные отношения.

4. Конфликты метаморов

Люди сравнивают метаморные отношения с отношениями между друзьями возлюбленного. Но я считаю, что романтические и сексуальные элементы полиаморных отношений все осложняют. В какой-то момент неизбежно возникает конфликт, даже если обычно метаморы дружат между собой (исключение составляет ситуация, когда они вообще никогда не пересекаются).

Хочется верить, что в здоровых отношениях эти конфликты разрешатся в процессе общения, в котором все будут вести себя по-взрослому. Но к сожалению, велика вероятность, что метамор будет вести себя по-свински. Например, моя бывшая метаморка считала меня бесплатной домрабоницей, которая должна выполнять свои обязанности взамен на разрешение спать с ее мужем… а затем угрожала наложить вето на наши отношения, если я не буду делать то, что она хочет.

Что делать:

Помните, что ваши метаморы — это люди! Даже если у вас нет ничего общего, у вас есть общий человек, о котором вы заботитесь. Если есть возможность, наладьте общение напрямую, чтобы не выяснять отношения через общего партнера. Вы не должны быть лучшими друзьями (хотя очень круто, когда так получается!), но вы должны находить способ общаться и решать любые проблемы или конфликты.

Если есть злоупотребления или вы чувствуете, что ваш метамор ведет себя недостойно, сначала сообщите общему партнеру о том, что происходит. Затем установите очень жесткие границы. Например, не пересекайтесь на одной территории или делайте между встречами долгие перерывы. Вы также можете прекратить отношения с вашим партнером, если он продолжает видеться с этим человеком. Вы НИКОГДА не должны терпеть плохое обращение с собой, даже если ваш партнер действительно очень любит этого человека.

5. Когда ваш партнер выбирает другого человека или меняет ваш статус

Я знаю, что вы думаете: «Но это постоянно происходит в моногамии! Люди часто оставляют партнеров ради новых отношений!» Да, это правда. Тем не менее, я считаю, что у полиаморов другая ситуация: одно дело, когда вы знаете о новых отношениях вашего партнера и не против этого, а другое дело, когда вас предают, заменяя другим человеком. Здесь могут быть разные варианты. Например, партнер решает строить моногамные отношения с другим человеком, или (как это было со мной) делает нового человека основным партнером, предлагая вам «понижение в должности» или расставание.

Что делать:

Не делайте так с людьми! Это ужасно! Это подрывает основы этичной немоногамии, которая предполагает, что люди не являются взаимозаменяемыми товарами. Если вы хотите разорвать отношения, у вас всегда есть право сделать это, но убедитесь, что это происходит потому, что вы действительно больше не любите человека, а не потому, что на горизонте появился новый герой в сияющих доспехах.
Если это случилось с вами. Во-первых, я вам искренне сочувствую! Во-вторых, позвольте себе прожить все эмоции: злиться, кричать, плакать, бить (внимание! подушку, а не людей). Постарайтесь не пересекаться со своим бывшим партнером и его новым возлюбленным. Попросите помощи у других ваших партнеров, если они у вас есть. И сходите к психотерапевту, которому доверяете.

Оригинал на сайте TheBigFling.com

Перевод статьи подготовила Фрилав коммуна

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 4

Зачем жить вместе

Я очень часто сталкиваюсь с идеей, что совместное проживание все портит. Лишает романтики. Снижает накал в сексе. Просто разочаровывает. Я сама это наблюдала в некоторых отношениях, но по-прежнему считаю самой приятной и вдохновляющей именно жизнь на одной территории, когда делишь с близкими все радости и сложности. Потому что если удается встретить людей, с которыми классно не только трахаться и гулять под луной, но еще и вести общий бюджет, покупать продукты, строить бизнес, делать ремонт… — это преображает повседневность, дает чувство безопасности, делает рутинные задачи и отдых более приятными.

Не имея опыта комфортного проживания с другими, сложно «купить» эту идею. Если родители вечно ссорились, а другие родственники и вовсе были полными идиотами; если все чудесно начинающиеся романы после начала совместной жизни катились в тартатары — вполне естественно хотеть жить одному, ну или максимум с одним партнером, с которым это «внезапно» оказалось возможным. У меня тоже такого опыта не было, но было подспудное ощущение, что так может и должно быть: круг близких людей, единомышленников, которые легко уживаются на одной территории, строят что-то классное вместе, чувствуют подъем и силу каждый день, осознавая себя частью команды (или стаи).

Мы с Максом познакомились почти 10 лет назад, сразу решив строить семью в расширенном составе. Раз за разом мы вступали в новые отношения, и все эти попытки так или иначе приводили к расставаниям. Но эта внутренняя тяга «найти своих» не угасала. Мы же нашли друг друга! Насколько это было статистически вероятно — встретить кого-то столь подходящего? Вероятность была ничтожной! Зачем тогда вообще думать о статистике?

Наши поиски были вознаграждены встречей с Мишей, столь же увлеченным идеей жизни в расширенном составе. И сейчас мы встречаем все больше людей, горящих этой идеей. Любые логические аргументы в пользу коммуны или коливинга можно легко разбить. Но я и не считаю эту сферу темой для споров. Кому-то комфортно жить одному или с единственным партнером, у кого-то есть тяга жить «со своими». Мы выбираем второе, потому что нам так кайфово, и у нас это отлично получается. Миша называет это «коммунальностью» и пишет об этом здесь.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Октябрь 4

Фрилав коммуна вне города

Мы переехали в нашу горную деревню из больших городов (Москвы и Новосибирска) и ожидаем, что фрилав коммуна будет преимущественно пополняться такими же горожанами. Мы понимаем, как усложняем себе и потенциальным участникам задачу. Каждый элемент нашего образа жизни неординарен и требует больших перемен:

строить открытые нелинейные отношения;
жить на одной территории с другими людьми, делить быт, отдых, создавать общие деловые и творческие проекты;
переехать из города в деревню (со всеми ее плюсами в виде тишины, красоты, чистоты, уединенности и минусами в виде хилой инфраструктуры, бытовых неудобств и той же уединенности);
работать преимущественно удаленно (на месте найти работу сложно, а в «жить своим хозяйством» я не верю);
снизить потребление и вообще перестать воспринимать его как значимый источник удовольствия и подкрепления своего социального статуса.

Разумеется, для каждого человека будут еще какие-то пункты (интересно, какие у вас?). И казалось бы, ну чего мы уперлись в эту деревню — рванули бы в Москву или Питер, и все бы бодренько закрутилось. Но мы хотим строить наше сообщество именно в такой обстановке — на краю системы. Не наблюдая толпы уставших людей, не простаивая в пробках, не упираясь взглядом в бесконечные уродливые многоэтажки, не сравнивая себя с другими по социальным меркам… Мы уже в это наигрались и сейчас увлечены другими играми. Здесь мы нашли себя и друг друга, и пока это место будет для нас таким же источником ежедневного удовольствия, фрилав коммуна будет расти здесь.

Обнимаю, ваша Таня

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Сентябрь 14

Лекарство от перфекционизма

У меня комплекс отличницы. Я могу неплохо его контролировать, но иногда он все равно начинает руководить моими мыслями и действиями. Особенно в сфере отношений. Хочется всегда быть теплой, понимающей, принимающей, жизнерадостной, угадывать желания наперед, закрывать все потребности и проч. Помню, как еще будучи ребенком и подростком я вчитывалась и вслушивалась в любой источник информации, сообщающий о том, какой должна быть женщина, чтобы ее любили. В ход шло все — от классической литературы до журналов. Я собирала по крупицам идеальный образ: единомышленницы, хозяюшки, уравновешенного партнера, чувственной любовницы… И в каждых отношениях я последовательно стремилась воплощать этот идеал, допиливая его в соответствии с потребностями и целями партнера.

В основном это приводило к тому, что я быстро разрывала отношения — я видела, что не могу быть для этого конкретного человека по-настоящему дополняющей «половинкой», а раз не могу — то и отношения с ним/ней строить ни к чему. Зачем отнимать у человека время на роман, который не позволит построить по-настоящему гармоничные наполняющие отношения? Только с Максом все шло хорошо, с ним можно было просто быть собой, так как у нас естественная совместимость. Но даже при этом потрясающем дополнении, мы не могли перекрыть все потребности друг друга, особенно потребность жить в своей «стае» (то есть в расширенной семье). Мы начинали романы с новыми людьми в поисках «своих», но раз за разом эти романы заканчивались ничем. И сейчас я с горечью осознаю, что кто-то из этих людей вполне мог бы стать частью «стаи», но все рушилось именно из-за моего перфекционизма.

Мне не хватало ума и опыта понять, что нет смыла быть идеальным партнером для каждого человека. В этом-то и ценность не-моногамии — от тебя не требуется прыгать выше головы, быть для человека всем и всегда быть в форме. На это не способен никто, поэтому моногамные браки в большинстве своем разваливаются или превращаются в унылое сожительство. Но в полной мере до меня эта простая мысль дошла только сейчас, в ходе отношений с Мишей и построения фрилав коммуны. Я наконец-то осознала, что мне не надо быть идеальной женщиной или безупречным партнером. Потому что я часть «стаи», а не «половинка». Мои слабости не разрушат систему. Мои сильные стороны станут большим вкладом, но на мне не будет лежать полной ответственности ни за одну из сфер жизни.

Я медленно выдыхаю и чувствую, как из тела уходит напряжение перфекционизма. Мне не нужно вычерпывать все свои ресурсы в момент, когда мой партнер болен или обессилен, так как я не оказываюсь единственной опорой в этот момент. Мне не нужно увлекаться всем, чем увлечен мой партнер, так как если что-то не интересно мне — найдется другой человек, который с удовольствием включится в «игру» и важная сфера интересов не окажется заброшенной из-за моего равнодушия. Я могу просто быть и давать быть людям рядом.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Сентябрь 6

Сценарии и выборы

Мы много думаем о сценариях, которые управляют жизнью человека, заставляя вновь и вновь играть определенную роль, испытывать предсказуемое гормональное состояние. Это может быть дублирование родительских отношений или социальные штампы, впитанные в подростковом возрасте, или универсальные культурные архетипы. Например, можно искать и находить в толпе людей, похожих на маму и папу, или быть «девочкой, которая ничего не хочет решать, а хочет платье», или ждать принца, спасающего от дракона, или решить уже жить с этим самым драконом… Разыгрывать сценарии — совершенно нормально, ведь они порождаются самой природой нашей психики. Но залипать в них годами и не стремиться выйти из колеи — скукота и, по-моему, показатель ленности ума.

Я тянусь к мужчинам, похожим на моего отца: эмоциональным, надрывным, непостоянным, зависимым, безответственным, не способным вынуть голову из жопы и увидеть кого-то, кроме себя. Я моментально в них влюбляюсь, вижу в них больше, чем они есть на самом деле, испытываю к ним такое дикое влечение, что секс превращается в нечто потрясающее, даже если мужчина не блещет талантами. Но живу я с уравновешенными, заботливыми, мудрыми, внимательными мужчинами. Люблю их всем сердцем, уважаю и восхищаюсь их талантам, которые не приходится дорисовывать. Все потому, что я не считаю влюбленность хоть сколь-нибудь важным состоянием, зато ценю идеологическую, эмоциональную, интеллектуальную, бытовую и сексуальную совместимость. И за редкими исключениями оказывается, что влюбленность рождается, когда встречаешь человека с дополняющим сценарием, а не кого-то, кто по-настоящему способен жить с тобой и способствовать твоему развитию и счастью.

Мне сложно понять, почему умные достойные люди соглашаются на сценарные взаимодействия. Почему терпят говенное отношение к себе, подстраиваются под неактуальные ценности и неприятные черты характера. Я понимаю, что встреча с людьми, которые могут стать твоей Стаей — это в немалой степени вопрос везения. Но мне так повезло во многом потому, что я была непримиримой. Сталкиваясь с очередными копиями отца, фальшивыми принцами и прочими персонажами, манящими сказочными перспективами, я бежала прочь, чтобы найти Своих. Как бы они ни выглядели, где бы ни жили, сколько бы ни зарабатывали… Я не хочу быть принцессой, или «девочкой» или еще бог весь кем. Я хочу быть собой, а не просто реализовывать какую-то из своих субличностей, которая снова повелась на идиота или устремилась к хорошо разрекламированным социальным целям. И меня очень радует, что парни всегда внимательны ко мне, и мягко указывают, если я теряю осознанность и самоконтроль. И я верю, что мы прирастем новыми людьми, для которых это настолько же важно.

Обнимаю, ваша Таня.

Раздел: Статьи | Оставить комментарий

Сентябрь 2

Необходимые условия существования фрилав-коммуны

А также, почему я не смогла в ней остаться.

(статья от нашей гостьи — Леры)

Я гостила во фрилав-коммуне 2 недели. Скажу сразу, что мне не просто понравилось — это был бесценный опыт, который я вряд ли получила бы в кругу «просто друзей», «просто партнёра» или какой-нибудь свинг-тусовки, перевернувший многое в моём сознании. Однако, есть ряд моментов, который, при всём желании, не позволил бы мне остаться здесь, во всяком случае на данном жизненном этапе. Я попробовала обобщить эти моменты, а заодно выделить факторы успешного существования фрилав-коммуны и «вливания» в неё новых участников.

Фрилав + коммуна. Два слова говорят сами за себя. Мой опыт показывает, что лишь очень малое количество людей достаточно открыты и для секса, и для долгосрочных отношений. Как правило, у каждого есть своя «детская» сфера, область наибольшей уязвимости, куда других людей пускают с трудом и высоким набором требований. С точки зрения жизни во фрилав-коммуне, таких людей можно разделить на два типа:

Могут дать секс, но не могут дать отношения. Типичный случай «иерархической полиамории», когда долгосрочные отношения выстраиваются с единственным партнёром (реже — с несколькими людьми), а остальные, в лучшем случае, могут расчитывать на «этичное отношение» в промежутках между сексом, но зачастую только сексом вся «близость» и ограничивается. Лично меня, как человека, не знакомого с состоянием «мимолётной влюблённости» и способного на несколько лет застрять в «незавершенном гештальте», такое отношение к связям, мягко говоря, напрягало, ровно до тех пор, пока я не открыла другую сторону этой же «медали», но уже в себе:
Могут дать отношения, но не могут дать секс. Да, есть люди, которые, при достаточно свободных взглядах, с трудом впускают в свою интимную сферу новых людей (и с еще большим трудом отпускают), но при этом достаточно открыты в общении и нетребовательны в плане бытовых «личных границ». Пожалуй, такое случается реже, ибо люди, склонные к моногамии либо избирательные в сексе, обычно не интересуются идеей коммун. Тем не менее, до недавнего времени я практически не задумывалась над тем, как болезненно может переживаться отказ от сексуальной близости при наличии близости в других сферах, считая «батхёрты» по такому поводу низкими и недостойными «духовно развитого» существа «человек» :).

Не знаю, как насчет других коммун, но во фрилав-коммуне не заниматься сексом было невозможно — секс просто «витал в воздухе». Представьте себе, что вы на диете, или, хуже того, страдаете нарушениями пищевого поведения, но зачем-то решили посетить гастрономический бал. Смею заверить, что сорвётесь вы раньше, чем сердобольные друзья начнут приставать с просьбами скушать ложечку за папу и маму и вопрошая, уважаешь ли ты их ))). Лично я (как решила для себя уже потом), предпочитаю придерживаться умеренности в сексе: если желание пришло ко мне само, потому что «биологические часы пробили» — это замечательно, но что если оно приходит под влиянием внешних стимулов и раз так в 10 чаще, чем это нужно мне для поддержания душевного и физического комфорта? Разумеется, это вопрос силы воли, балансировки и общественного договора, но вот стоит ли подвергать себя дополнительному искушению? Каждый решает для себя сам.

Ок, допустим, по перечисленным 2 пунктам всё сходится — несколько человек встретились и полюбили друг друга на физическом и духовном плане. Но далее выходит на первый план вопрос финансов и целей. Коммуна — это та же семья. Как правило, у семьи есть определенные цели — совместный отдых и дела, улучшение жилищных условий, деторождение. Большинство семей рано или поздно распадаются из-за несовпадения долгосрочных интересов. Само собой разумеется, что чем ближе тебе человек, чем больше он для тебя значит — тем более ты будешь склонен к самопожертвованию и уступкам ради его самореализации (хотя и личностный фактор здесь тоже имеет место быть). Представим же, насколько сложнее согласовать долгосрочные
цели между несколькими членами «семьи», которые, к слову, имеют вовсе не одинаковую значимость друг для друга (вспомним «поручительство» как основу коммуны).

По причине несовпадения долгосрочных интересов распалась моя предыдущая «стая» — компания близко общавшихся друг с другом на протяжении нескольких лет людей, некоторые из которых знали друг друга, без малого, полжизни. И по этой же причине я не смогла остаться во фрилав-коммуне: я хочу много путешествовать и рано или поздно обзавестись потомством, а ребятам нравится вести размеренный и расслабленный образ жизни в деревне. Кроме того, в родном городе у меня работа и близкий человек, и я не готова бросить всё ради новых, пусть и невероятно хорошо принявших меня, людей.

Итог вышесказанному хочу подвести в виде условий образования и существования фрилав-коммуны:

От каждого участника:

высокая степень эмоциональной открытости,
готовность делить личное пространство и ресурсы,
сексуальный позитивизм и раскрепощенность,

От всех членов:

общность целей и ценностей,
склонность к стабильному образу жизни (цели и ценности определены на ближайшие несколько лет),
способность адаптироваться к внезапно меняющимся условиям (будь то решение участника покинуть коммуну, сменить место жительства или привнести в неё что-то новое, своё).

Буду рада услышать ваши комментарии и дополнения. Обласканная фрилав-коммуной, ваша Лера :).

Раздел: Статьи | Оставить комментарий