Июнь 30

Поручительство

Изначально у меня было представление, что в коммуне будет нечто вроде перечня требований, которым новый человек может удовлетворять или не удовлетворять. Как это бывает в других сообществах, типа тех же самых экопоселений.

Но пока из практики формируется другой понимание. 

Базовый принцип состоит в том, что появление нового человека не должно ухудшать положение для тех, кто присоединился ранее. Тогда с появлением новых людей мы будем прирастать возможностями, а не терять их. 

С другой стороны, каким бы замечательным и интересным не был новый человек, его присутствие всё-равно создаёт некоторую нагрузку. Вся система неизбежно немного перестраивается с появлением ещё одного участника. И поэтому нужно довольно точно понимать: кому и зачем это нужно?

Иначе говоря, дело не в том, какими качествами обладает человек, а в том, какое впечатление эти качества оказывают на тех, кому предстоит с ним жить. Для того, чтобы это понять, нужен некоторый опыт совместной жизни и взаимодействия. 

С этим обычно нет проблем — можно организовать совместное проживание в гостевом или волонтёрском варианте. По результатам полученного опыта можно принимать решение. Если у кого-то из постоянных участников есть персональная заинтересованность в новом человеке — он может выступить его поручителем. Может быть, это не совсем корректный термин, но ничего другого в голову пока не пришло.

Поручитель доносит до остальных, в чём ценность этого нового человека в коммуне. Поручитель также выступает посредником, помогая простроить мостики между новым участником и уже существующими. Вот из таких узелков и будем плести ткань общего бытия.

Эта система куда менее справедлива, чем понятные и точные критерии участия. В ней нет понятия “достоин”/”недостоин”, но есть понятия “нравится”/”не нравится”. Так люди выбирают друг друга, так создаются отношения и семьи. 

Периодически в личку пишут нечто вроде: “асексуалов берёте?”, “бисексуалов берёте?”, “транссексуалов берёте?”, “вегетарианцев берёте?”. Нет. Никакие отдельно взятые признаки не решают вопросы участия. Интересен человек во всей совокупности его проявлений. А не отдельные грани, пусть даже им и уделяется повышенное внимание. 

Июнь 24

Почему я не ревную

У вас есть группа или исполнитель, которых вы просто обожаете? Вы десятки раз прослушивали их альбомы, многие песни ассоциируются со значимыми событиями в вашей жизни, некоторые композиции пробирают до дрожи, хотя вы знаете их наизусть. Тогда наверняка вам знакомо особое удовольствие — найти человека, который тоже любит эту музыку. Увидеть, как у кого-то в тот же момент, что и у тебя, волоски на коже поднимаются от силы воздействия мелодии. Услышать, как человек напевает любимый мотив. Если это еще и не самая популярная группа, а что-то редкое, то с этим человеком чувствуешь особое родство. Он тоже смог найти этот музыкальный бриллиант в тонне звукового шлака, тоже оценил!

Вот именно такие эмоции я испытываю, когда кто-то влюбляется в моих любимых людей. Когда кто-то начинает к ним относиться не просто с симпатией («ну, да, приятная мелодия, можно послушать»), а с восторгом («ооо, это охрененно!»). Для меня в такой ситуации нет места для ревности, я испытываю воодушевление и гордость. Я могу продолжать «слушать любимую музыку», никто у меня ее не отберет. Но теперь я еще и могу кайфовать от «совместного прослушивания». Делиться лучшими находками: «а вот это ты слышала?», «а мне вот этот момент просто безумно нравится». И если мой любимый человек раскроется в новых отношениях по-новому, «заиграет новыми мелодиями», это вызовет только больше радости, так как я тоже буду «слушать новые композиции», мне не так важно, кому они посвящены.

Понятное дело, что если музыку можно слушать только через один плеер, и при появлении нового человека у тебя плеер отбирают и отдают другому — тут ни о какой комперсии речи быть не может. Но я уже много лет живу в открытых полиаморных отношениях, в которых чувствую себя очень защищенной и ценной. Поэтому у меня именно такое восприятие и такие ассоциации.

А как обстоят дела с ревностью у вас? Отзывается ли моя метафора с музыкой?

Июнь 22

Бонусы коливинга

коливинг

Выросло поколение, которое об ужасах советских коммуналок знает только понаслышке, и коммунальная идея возрождается в новой форме. Теперь можно объединяться и жить на одной территории не «по обстоятельствам», не по указке сверху, не по месту работу, а, так скажем, «по душе». Можно объединяться с теми, кто ведет схожий образ жизни, имеет подходящие бытовые привычки, разделяет твои идеи.

У меня есть опыт коливинга с разными людьми в разных составах. Были трудности, но было и много радости. Хочу рассказать именно о плюсах, потому что сложности в моем случае всегда были плохо систематизируемы, и их можно просто записать в один большой пункт «не сошлись характерами». А вот бонусы всегда были довольно предсказуемы и повторяемы:

Упрощение быта

Не важно, снимать ли квартиру в центре города или жить в загородном доме. Вместе вести быт намного проще. Каждый берет на себя то, что ему делать не в лом, а то и вообще приятно, и делает. Другие могут заняться чем-то, что у них хорошо получается или даже, вы не поверите, отдохнуть. В семье на двух человек попытка отдохнуть приведет к питанию полуфабрикатами и зарастанию грязной посудой. А в коливинге куда больше шансов есть вкусно и разнообразно и жить в чистоте (если, конечно, это в ценностях коливеров).

Финансовые выгоды

Оптом все дешевле. Снимать жилье или делать ремонт, покупать продукты и бытовую химию, ездить на отдых (если это поездка на одной машине, например). Эту простую арифметику я расписывать не буду, если не понятно, как это работает, вам объяснит Ася Казанценва.

Разнообразие досуга

Когда живешь с единомышленниками, можно тусить и развлекаться, вообще не привлекая людей «из внешнего мира». Играть в шахматы, смотреть сериальчики, завалившись на диване, изучать языки, проводить групповые тренировки, да и просто гулять и болтать обо всем на свете. Тут, опять же, экономия денег — мы нередко платим не столько за услугу, сколько за возможность получить эту услугу вместе с другими людьми. А тут у тебя отборные люди под боком, и все жаждут приятно повести время с тобой.

Коворкинг

Этот пункт для фрилансеров и всяческих свободных художников. Я отношусь к их числу, и всегда считала, что у меня охрененная самоорганизованность. Но попробовав коворкинг, я увидела, что нет предела совершенству. Очень удобно, когда дома на несколько часов воцаряется плотная рабочая атмосфера. Намного меньше отвлекаешься и больше успеваешь. Это работает даже если каждый занимается чем-то своим. А что если с коливерами еще и общий проект запустить?

Чувство стаи

Ну и как же без кайфа от «большой семьи». Мы веками жили, окруженные большим числом родственников, наша психика и тело любят чувство стаи. И как здорово, когда можно пользоваться уникальной возможностью «выбирать родственников».

Фрилав-коммуна включает в себя и коливинг, и коворкинг, но добавляет еще и кофакинг. Мой опыт подсказывает, что «окситоциновая смазка» заметно упрощает взаимодействие. Да, личные отношения это не просто. Да, они могут все испортить, а не улучшить. Но лично мне намного удобнее жить с людьми, к которым я испытываю сильное эмоциональное и физическое влечение, чем с «просто приятными людьми». О любимых хочется заботиться, им легче прощаешь «косяки», от них получаешь больше принятия.

Так что давайте жить вместе, веселиться, работать, творить, обниматься. Вива ля коммуна!

Июнь 21

Стигма немоногамов

Это будет ворчливой немоногамной бабки пост. Просто очень уж много ворчания накопилось, хочется поделиться с единомышленниками.

Какого черта в нашем обществе немоногамия так стигматизирована? Вокруг что — одни однолюбы? Женились на своей школьной любви, ни разу не заглядывались на чужую упругую жопку, не целовались с коллегой на корпоративе, не дрочили под порно, не танцевали странные танцы с незнакомцами в отпуске? Почему так популярны песни Слепакова, анекдоты и фильмы про измену? Может, потому что каждый первый с ней сталкивался? 

И вот в этой агонизирующей атмосфере в стиле «и хочется, и колется» люди, которые просто признались себе в том, что хочется, и нашли вариант, чтоб «не кололось» — сразу клеймятся извращенцами. О своих открытых отношениях или семье в расширенном составе порой не говорят даже родителям и хорошим друзьям. Сообщение об этом является «камин-аутом», то есть чем-то крайне сложным, соотносимым с признанием в нетрадиционной ориентации (смотрите пост про статью в «Мари Клер»). Ты словно бы выходишь голым на площадь с плакатом и даешь всем, кому признался, право себя осудить. Ну либо сиди и молчи, неча выделяться и смуту создавать.

Я понимаю, что измены и просмотр порно тоже далеко не со всеми обсуждают, но мой опыт и опыт моих немоногамных друзей подсказывает, что такие разговоры будут восприняты куда более спокойно, а то и благодушно. Так как это понятно любому, пусть официально и не одобряется. А мы со своими договоренностями, очевидно «бляди и извращенцы».

https://youtu.be/mvGP2D0EIIM
Июнь 15

Камин-аут

В июньском номере журнала Marie Claire представлена история девушки, которая находится в отношениях с тремя мужчинами. Такие статьи лишний раз позволяют понять, как много нестандартных семей и типов отношений существует в наше время. Доминирующая моно-нормативная культура делает камин-аут делом рискованным и тревожным. Но рассказывая о себе открыто, мы даем друг другу поддержку, а также позволяем людям, которым тесно в рамках моногамии, признаться себе в этом и жить более счастливой и полноценной жизнью.

Раздел: Без рубрики | Оставить комментарий
Июнь 14

О стандартах и удовольствии

удовольствие

Большинство доступных нам образов сексуальности — это отфотошопленная картинка, очень далекая от реальности и порождающая кучу комплексов. Живые люди не выглядят так, как на обложках и экранах. Даже модели не выглядят так, ведь их снимают только в определенных позах, при «правильном» освещении, а потом это все еще редактируется и дотягивается до эталона. 

Вся это пластиковая красота кажется мне тотально не сексапильной. Это как смыть с тела все запахи без остатка и залить одеколоном. Само по себе оно чистенькое и пахнет вкусно, но от него «не штырит». Потому что если нет фетиша на запах одеколона, то пробраться сквозь него к живому телу — очень сложно.

Так и с попыткой довести внешность до какого-то стандартного эталона. Вроде бы, это красиво. Но сколько в этом дурманящего вожделения? По моему опыту, в человеке запоминаются его отличия от стандартов. Воспоминания об этих «неровностях и трещинках» по-настоящему будоражат. А вот мысли о просто красивом отполированном изгибающемся теле — нет, потому что я вижу его десятки раз за день в рекламе и поп-культуре, и оно не отсылает меня к моему индивидуальному опыту, к тем реальным людям, с которыми я была близка.

У меня была очень красивая по современным меркам девушка. Ее тело было прекрасным и почти как с обложки. Но была маленькая особенность, которая ее тревожила — это густой мягкий пух на ногах, какой бывает у светловолосых женщин. Если этот пух сбривать, то он превращается в очень густую щетину, а если оставлять — он дарит потрясающее тактильное удовольствие: гладить нежную кожу, покрытую столь же нежными волосками. И при том, что я помню все нюансы внешности этой девушки, именно воспоминания об ее необычных ногах позволяют моментально погрузиться в те ощущения, которые я испытывала рядом с ней. 

Так стоит ли волноваться о своих «недостатках» и пытаться довести себя до непонятного идеала, когда наши особенности становятся такими «крючочками» вызывающими в партнерах сильные эмоции, так как у других людей таких черт нет?

Май 23

Двоемыслие

двоемыслие

Двоемыслие — это один из важнейших навыков, усваиваемых человеком. Если не умеешь в двоемыслие, то существовать в обществе сложно, практически невозможно. Именно на усвоение навыка двоемыслия направлена современная система образования. 

Нужно всё время удерживать в голове две конфликтующие идеи: одна для внешнего мира и деклараций, другая для практического использования. С самого детства человек видит, что слова окружающих разительно отличаются от действий. Что вроде бы курить и пить нельзя и вредно, но все это делают. Что вроде бы злословить некрасиво и неправильно, но широко практикуется. Что вроде бы нужно уважать законы и правила, но особо “забралом не щёлкать” — где нужно проскочить, перелезть, нарушить. Потом приходит понимание, что не все правила написаны для того, чтобы их соблюдать. Есть такие правила, в соблюдение которых не верил никто: ни тот, кто их придумал, ни тот, кто их декларирует. 

Везде сто раз написано “не прислоняться”, но все прислоняются. 

Школа — это большой девятилетний тренинг по двоемыслию. Задание состоит в том, чтобы высказать своё мнение. Но если ты такой дурак, что выскажешь своё мнение, то получишь “два”, потому что твоё мнение — неправильное. А если хочешь получить “пять” — подумай, что тебе положено думать как ребёнку стольки-то лет и ученику такого-то класса. Угадаешь — молодец. Нужно выучить несколько стихов о любви к своей учительнице, и о любви учителей к воспитанникам. Правда в реальной жизни ты её, может быть, не испытываешь и не встречал. Но на этом акцентировать внимание не нужно, нужно выучить и рассказать. 

И если найдётся время присмотреться повнимательнее к учителям, выясняется, что они тоже говорят то, что им положено говорить, и ведут себя так, как им положено вести. 

Если человек получил аттестат о среднем образовании, это значит, что он уже умеет особо не умничать, а делать то, что ему сказано, и говорить то, что от него хотят услышать. Но самые талантливые пойдут в институт. Чтобы закончить институт, нужно написать диплом. Кратко задачка формулируется так: иди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Нужно придумать то, чего на свете ещё нет, затем реализовать и отчитаться о результатах. Если человек это сделал, то у него двоемыслие развито на высоком уровне. Он уже может объяснять подчиненным со средним образованием, что им следует делать, что им следует думать, а также для чего это нужно “в целом”. 

И вот все эти люди, пройдя социализацию, становятся полноценными членами общества. В котором руководители предприятий рассказывают о инновационных проектах и нанотехнологиях, а на самом деле мечтают об откатах и вкусных тендерах. 

Им пишут законы “слуги народа”, которые пекутся о всеобщем благополучии, параллельно решая задачи размещения на офшорах денег налогоплательщиков. 

Их контролирует и ловит полиция, ОБЭП и налоговая, которые формально на страже законности и справедливости, но за некоторую долю ресурсов готовы на сделку с совестью. 

Ну и, разумеется, духовенство, которое учит скромности и смирению, демонстрируя прекрасные образцы того и другого. 

Двоемыслие везде и по любому поводу. С утра и до ночи, семь дней в неделю, 365 дней в году. Какая же форма отношений единственно возможна при двоемыслии? Конечно моногамия! 

“Разумеется, дорогая: мне кроме тебя никто не нужен! И никогда не будет нужен, во веки вечные. Я на женщин вообще не смотрю, они мне совершенно не интересны. В молодости я нагулялся, а теперь я только твой”. 

“И мне один ты дорог в этом мире. Всем ты меня устраиваешь, ни о чём другом и подумать не могу. Ты — первое и единственное сильное чувство в моей жизни. А остальное было так — досадные недоразумения”. 

Двоемыслие очень утомляет. Маска так прирастает, что забываешь, как выглядит твоё лицо. Чем выше человек поднялся по иерархии двоемыслия, тем сильнее оно давит. Нужно уже много алкоголя, много всяких других стимуляторов или релаксантов, чтобы согнать морок и почувствовать хотя бы временное освобождение, хотя бы ненадолго вернуться к себе. Только на собственной кухне, только заполночь, набраться смелости и сказать то, что думаешь. Выкрикнуть. Возможно, хлопнув дверью уйти. Чтобы протрезвев, вернуться обратно и сделать вид, что всё дело в воздействии алкоголя. Тебе не поверят. Но сделают вид, что поверили. Потому что так — удобнее. Потому что так работает двоемыслие. 

Если прекратишь играть в двоемыслие — готовься стать изгоем. Это очень неудобно. Никому из тех, кто всю жизнь претворяется правильным и мёртвым, не понравится заявление о том, что ты неправильный и живой.

Май 6

Во славу сатаны, конечно!

во славу сатане!

У О.Генри есть известная новелла “Дары волхвов”. Если не читали, то кратко суть в следующем: у неимущей пары совсем нету денег, но каждый хочет поразить своего партнёра подарком к рождеству. Молодой человек продаёт самое дорогое своё имущество — часы, чтобы купить в подарок своей избраннице гребень, который украсит её волосы. Но проблема в том, что избранница тоже продала самое дорогое — волосы, чтобы купить цепочку к часам своего любимого. 

История подаётся патетично и назидательно, как образец искреннего и глубокого чувства. Но о чём она? О том, как мы жертвуем друг другу самым дорогим, в ответ получая совершенно ненужные вещи. Один из полезных уроков, который можно из неё вывести — нужно говорить о своих чувствах, желаниях и планах, обсуждать их со своим партнёром и договариваться. 

Но мне кажется, что ещё эта история является достаточно точной метафорой брака как такового, и “работы над отношениями”. Заключения брака — это очень понятный акт добровольного отчуждения своих прав в пользу другого человека. В лучшем случае, эти обстоятельства проговариваются и уточняются. В худшем, и наиболее часто встречающемся случае — ничего не проговаривается. Заключается кабальная сделка, в которой, как и в “Дарах волхвов” — нет победителей. Каждый сидит на руинах самого дорогого, и недобро смотрит на партнёра, будто тот что-то украл. Но он ничего не крал. По крайней мере у него и у самого ничего нет, кроме своих руин. 

С чем обычно расстаются мужчины, вступая в брак? Ну, предположим с сексуальной свободой. Со значительной частью финансовых ресурсов. С возможностью единолично принимать решения относительно своего досуга. (Впишите свой вариант). 

Вот это и есть “часы”, который ты идёшь закладывать в условный “ломбард”. Чтобы на вырученные деньги купить что? что в этом случае “гребни”? 
То есть, для потенциальной жены конечно было бы удобно знать, что её избранник спешит с работы сразу домой, и не имеет романов на стороне. Удобно и приятно, но разве это подарок? Разве кто-то всерьёз об этом мечтает? Разве это делает счастливым? Нет, это просто норма — средний уровень. Это нифига не гребень, не предел мечтаний. 

С обратной стороны — тоже самое. Женщина жертвует свои “лучшие годы”, репродуктивные ресурсы, часы незаметного бытового труда. Но разве это предмет мечтаний? Неужели какая-нибудь мама скажет своему сыну “вот подожди, сынок, вырастешь, встретишь прекрасную девушку, и уж она тебе борща-то наварит”? 

И что получается? Мы отказываемся от чего-то важного, принося это в жертву. Но очевидно не в жертву друг-другу. А кому тогда? Социуму? Государству? Неким условным понятиям о нравственности? 

Тут, мне кажется, как нельзя лучше подойдёт фраза из популярного в интернете мема: 
“Зачем?? Во славу Сатаны, конечно!”

Апрель 23

Сколько секса у полиаморов?

Сколько секса у полиаморов

В статьях и передачах о полиаморах часто звучат такие обороты: «Моногамные люди считают, что мы только и делаем, что занимаемся сексом. На самом деле у нас не всегда хватает на него времени, так как нам нужно очень много обсуждать отношения». Мне кажется, что эта попытка развенчать общественный стереотип приводит к формированию другого стереотипа: полиамория — это про любовь и отношения, про консент и процессинг, а не про секс. Секс выносится за скобки, хотя с чего бы? К чему эти крайности? 

Полиаморы — такие же люди, как и все остальные. Среди нас есть очень темпераментные и довольно фригидные. У нас бывают периоды влюбленности, когда только и думаешь, что о сексе с новым возлюбленным. А могут быть моменты, когда из-за финансовых, семейных или физических проблем мечты о постели связаны только с крепким сном, а не со страстными приключениями. 

Приведу пример из своей жизни. Был у меня затяжной депрессивный эпизод, который за исключением коротких проблесков, длился больше 2-х лет. Один из симптомов депрессии — агедония, то есть неспособность получать удовольствие от привычно приятных вещей, в том числе и от секса. Желание во мне просыпалось не чаще пары раз в месяц. К тому времени мы больше 5 лет прожили с моим полиаморным мужем, и у него никаких проблем с гедонизмом не было. Так что мы пригласили к нам жить нашу общую подругу, а также я познакомилась еще с одной девушкой, и она стала любовницей мужа. В итоге мой «провал» в сексуальной сфере никак не помешал мужу вести насыщенную жизнь. 

Слава Зевсу, болезнь в прошлом. И сейчас я занимаюсь сексом 5-6 дней в неделю, иногда и по 2 раза в день. Я по-прежнему вместе с любимым мужем, и у меня есть еще один возлюбленный. Не так давно у меня были отношения с парой. То есть жизнь, в том числе и сексуальная, кипит. 

Бесспорно, мы много разговариваем, разбираемся в своих мотивациях, желаниях, страхах, волнениях. Я уверена, что без этого невозможно строить отношения такого уровня сложности. Телепатия даже в линейных моногамных отношениях не срабатывает, что уж про полиаморные говорить. Но если есть желание заниматься сексом, разговоры уж точно не помешают найти полчаса-час в день, чтобы насладиться близостью. А если нет — зачем объяснять это разговорами?

Друзья, поделитесь своими мыслями и опытом! Очень интересно узнать, что вы думаете на эту тему. 

Апрель 12

Как я была единорогом, а потом находила единорогов для себя

Как найти единорога

До встречи с мужем у меня была пара попыток построить стабильные моногамные отношения, но все шло ужасно. Я вела себя, как моя мама, явно отыгрывая идиотский неэффективный сценарий женщины, которая все на себе тянет, превращая мужчину рядом с собой в слизняка. Психотерапия или эзотерические духовные практики в моем окружении не были популярны, и я не смогла придумать ничего лучше, чем уйти в загул. Пообщаться с максимальным количеством людей. Пробовать разные типы отношений, быть настолько смелой, насколько смогу, чтобы дать мозгу материал для создания чего-то более толкового.

В череде увлечений на одну ночь и романов подлиннее самыми радостными и приятными оказались отношения с парами (МЖ). Никогда при встречах тет-а-тет я не получала такой эмоциональной отдачи. Даже самые сильные влюбленности не несли в себе подобного заряда восторга, сексуального накала и благодарности. Я ощущала себя девушкой-праздником. Были пары, с которыми я встречалась один раз, были те, с кем отношения длились несколько месяцев. И каждая встреча была невероятно насыщенной и запоминающейся. Знакомилась я всегда на сайтах знакомств. Разумеется, мне писало очень много людей, поэтому было довольно легко выбирать из них тех, кто подходил мне по уровню интеллекта, взглядам на жизни и был в моем вкусе. Не было ни одной встречи, когда бы искра между нами тремя не зажигалась, и ни одной, которая закончилась бы разочаровывающе.

Потом я встретила мужа, он тоже оказался немоногамным, и имел в том числе опыт отношений с парами, так что мы продолжили наши приключения вместе. И больше всего у нас было романов с девушками. То есть уже мы выступали в роли «пары, ищущей третью». Интересно, что находили мы себе партнерш чаще всего в реальной жизни, а не в сети. Обычно девушки приходили через меня. Как поется в одной песне: «Девочки всегда во мне чего-то находили, не знаю, что, но девочкам видней». Я легко заводила отношения, переходящие от дружеских в романтические. И достаточно было сказать, что мой муж «бог кунилингуса» и вообще потрясающий любовник, чтобы в глазах девушки загорался огонек и быстро созревала готовность перейти от отношений со мной к отношениям с нами.

Пару лет назад я впервые узнала термин «единорог», и очень долго хохотала, потому что сначала подумала, что раз так называют девушек для пары, то наверное, это все-таки про девушку с членом. Но оказалось, что никакого двойного смысла в метафоре нет. Просто единорогов не существует, как и девушек, готовых к отношениям (или разовому сексу) с парой. Мне было очень сложно принять эту концепцию, потому что мой опыт опровергал эту идею. Но потом я подумала, что мой случай действительно скорее исключение, и что я выполнила свой план и эффективно разломала все шаблоны отношений.

Это я все к чему. К тому, чтобы развлечь вас кулстори и подбодрить. Единороги существуют. Есть девушки, которые любят секс втроем и ищут классных людей для того, чтобы разнообразить свою жизнь. Есть пары, которые могут дать много любви, поддержки и радости девушкам. Так что если такой формат вас привлекает — пусть у вас все получится, и вы встретитесь!